43 Fatos de banho ridículos que você realmente vai querer este verão

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Ah verão. É aquela altura do ano outra vez. A época em que as mulheres se vestem desconfortáveis, revelando fatos de banho e o corpo envergonham-se umas às outras. Quando o nosso desejo frenético de não ter pêlos nos faz rapar o corpo da ponta do nariz até ao fundo das unhas dos pés.

Eu, por exemplo, desprezo a época dos fatos de banho. Não por causa do calor ou da humidade. Mas porque nunca encontrei um fato de banho em que me sentisse totalmente confortável. Se as minhas mamas ficam bem, então eu definitivamente tenho um dedo do pé de camelo. E não importa o que eu vista, meu rabo se parece com o de um homem de 85 anos.

Então, em vez de me bater por cima, eu o abracei. Eu compro fatos de banho que me fazem rir ou que contam uma história. Ou pelo menos isso cobre uma parte significativa do meu corpo.

E se eu me sinto comparando meu corpo com outra mulher – outra mulher que tem 25 anos e parece que nunca provou Nutella em sua vida e tem uma pele macia e macia e seios do tamanho de toranjas – bem, então vou pedir outro coquetel com um lado de bacon e me dizer que ela provavelmente é super chata por dentro.

E depois vou encontrar fatos de banho mais ridiculamente fantásticos para adicionar a esta lista…

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Você é um Fine-Apple

Literalmente, nada diz verão como um abacaxi. Literalmente, nada. Se você não pegar um traje de banho inspirado em abacaxi este ano você vai pular direto de maio a novembro e perder todas as festas de barco e churrascos e brunches rosé-all-day que todos os outros estarão tendo. Não cometa esse erro.

Se você escolher um terno de pescoço alto, um boobie-booster, algo com muito desperdício, ou um que seja muito complicado, você será um sucesso na piscina do bairro!

Or, Se você está se sentindo particularmente aventureiro, opte por um que o faça parecer nu, exceto por alguma vegetação devidamente colocada.

Fatos de banho femininos ridículos: Ananás Uma Peça

Obviamente não se esqueça de todos os seus acessórios adoráveis, a condizer, com tema de ananás! Óculos de sol, um cobertor de praia, um flutuador frutado a condizer, e a bolsa mais bonita que o mundo já conheceu vai realmente amarrar a sua roupa de rabo de pinho!

Confira que investe neste cálice de ananás dourado brilhante – a tampa transforma-se magicamente num suporte para descansar a sua piña colada enquanto está ocupado a ser espectacular.

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Tambem estou a pensar seriamente em ter um bebé só para o poder vestir:

Esquisitamente Espantoso

Muitas mulheres seleccionam fatos de banho que as fazem sentir-se atraentes, sensuais e femininas. E não há melhor fato de banho para te ajudar a realizar essa tarefa do que um que te faça parecer um velho gorducho e peludo. Mas se essa trilha do tesouro for muito agressiva para o seu gosto, basta se ater a essa tentativa embaraçosa de encobrir.

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Não se esqueça de pegar um lindo lance para o homem da sua vida!

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Se o seu homem preferir mostrar os seus próprios pêlos no peito, não se preocupe, você ainda pode combinar! Não parecem adoráveis juntos?

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E é melhor ir buscar um saco a condizer para guardar todos os seus objectos de valor! Este saco extra-belly-flab-fanny-pack vai combinar perfeitamente com o seu novo fato de banho dad-bod.

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Se você quiser ir tudo para fora estranho, compre um fato de banho que mostra como você se sente por dentro ou personalize o seu fato com a sua própria cara sorridente!

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E nada é mais incómodo do que admitir fazer a única coisa que todos nós sabemos que fazemos…

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Comunicação é a Chave

Por que usar suas palavras para comunicar seus pensamentos com seus amigos, familiares ou completos estranhos, quando você pode comprar um traje de banho que diz exatamente o que você está pensando? Todos na praia querem saber que é o seu aniversário e você planeja “matar” (o que quer que isso signifique). E eles definitivamente precisam saber o que fazer com você no caso de você se perder.

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E, obviamente, todos devem estar cientes da frequência com que “desocupam” (e do facto de gostarem de abreviar as palavras). E, afinal, durante quanto tempo é que vai gostar daquele refrescante copo de rosé? Não o diga com palavras, diga-o com lycra!

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> E não se atreva a esquecer um encobrimento que explique um pouco mais sobre o seu dia, o teu cabelo, onde estás, ou que tipo de vibrações tens.

Embora geralmente seja inútil e incoerente, os homens ocasionalmente também têm coisas a dizer. Eles tendem a estar muito mais confortáveis a comunicar através da virilha do que pela boca, por isso estes troncos são absolutamente perfeitos para o seu companheiro masculino! Além disso, todos nós precisamos saber se ele está ressecado ou não.

Até baixo do mar

Nem todos nós vemos de frente para a política ou religião, mas acho que todos nós podemos concordar que A Pequena Sereia é o melhor filme da Disney de todos os tempos. Abrace sua Ariel interior com esta sereia inspirada em uma peça ou esta retro duas peças com copos roxos brilhantes!

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Se você tem um amigo-ser-homem disposto ou espera encontrar um neste verão, pegue um par igual para ele para que o mundo saiba que vocês estarão juntos para sempre!

E nada faz um homem saber que você é material de futuro mais do que planear 9 meses à frente com este adorável fato de banho de sereia-bebé. Você vai ser uma mer-família tão bonita!

Antes seria ridículo comprar um fato de banho de sereia sem saltar para a cauda flutuante da piscina a condizer!

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Praticamente Impraticável

Você já tentou nadar em um top totalmente restritivo fora do ombro? Claro que não tentou, isso seria ridículo… ou seria? Prove ao mundo que você prefere moda em vez de função neste fato de banho que não é nada parecido com um fato de banho de verdade ou este se você preferir estampa floral.

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Combine o off-as mangas dos ombros com borlas e um V extra profundo e você tem possivelmente o fato de banho mais impraticável e incrível de todos os tempos!

Quem disse que os suspensórios são apenas para ajudar a manter as calças para cima? Eles estavam a mentir. Eles foram feitos para mantê-lo na moda, fabuloso e pronto para um banho. Estes fatos são completamente e totalmente ridículos e confusos, mas eu definitivamente preciso dos dois!

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Poderia ser mais provável que você use este na piscina ou no baile de finalistas? E se o seu baile de finalistas estivesse em uma piscina? Ou se você tivesse uma piscina no seu baile de finalistas? É versátil, você precisa dela.

Agora é um Deep-V

Saber como apimentar um dia chato na praia? Jogar um jogo rápido de “Será que os meus mamilos vão escorregar deste fato de banho?” É divertido para toda a família! Estes fatos vão manter toda a gente a adivinhar o dia todo.

Sadly este está faltando o fundo do V, mas ainda é muito improvável que essas ta-tas fiquem por muito tempo.

Linhas de bronzeado de bom gosto

Vão-se os dias de bronzeamento em topless ou desatar as alças das costas para evitar as linhas de bronzeamento. A tendência das linhas de bronzeado para este verão é “quanto mais melhor”! Este fato vai garantir que quando você remover o seu fato depois de um longo dia na praia você vai parecer que foi apanhado numa rede de pesca.

Não consegue decidir se quer linhas de bronzeado com alças ou linhas de bronzeado sólidas? Este fato permite-lhe ter as duas coisas! E não tenho a certeza se este se qualifica sequer como fato de banho, mas estou a cavar de qualquer maneira. Lantejoulas douradas? Conte comigo!

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Não se esqueça de colocar um disfarce que não cubra nada para que não se queime!

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America the Great

Eu amo o meu país, não é verdade? E nada diz “Eu sou um maldito americano!” como ser forçado a defender o nosso hino nacional. Ou como apertar o teu rabo num bikini de bandeira americana vermelho, branco e azul. Estes com certeza vão impressionar durante as tuas extravaganzas de frango frito e Bud Light este verão!

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E se você realmente quer mostrar ao nosso destemido líder o quanto você o adora e respeita, não te esqueças de pôr a cara dele directamente na tua virilha. Vai parecer “UGE!”

O Fato Puuuuuuurfect

Amas o teu animal de estimação mais do que a maioria das pessoas? Você se vê sentado na praia, se perguntando o que Fido está fazendo quando ele está em casa sozinho? Preste homenagem ao seu amigo peludo, retratando-o comendo tacos e pizza ali mesmo na sua barriga! Ou cavalgando pelo espaço em cima de um tubarão vomitando arco-íris. Sinceramente, parece que seu animal de estimação tem muito mais diversão quando você não está por perto de qualquer maneira.

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Se você não tem um animal de estimação, mas você ainda é um mauzão ridículo, apanha um fato que diga “Quero comer-te vivo”. É como se estivesse na prisão, todos na praia vão saber quem manda.

Agora come esse cupcake, serve-te de outro copo de vinho, veste o teu novo fato de banho peludo e vai para a piscina. Ninguém vai reparar naquela comida bebé e todos vão ficar com ciúmes de como tu és incrivelmente ridículo!

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