43 Maillots de bain ridicules que vous voudrez vraiment cet été

Ah été. C’est de nouveau cette période de l’année. Le moment où les femmes enfilent des maillots de bain inconfortables et révélateurs et se font honte mutuellement. Quand notre désir effréné d’être imberbes nous pousse à nous raser le corps du bout du nez jusqu’au bout des ongles d’orteil.

Pour ma part, je méprise la saison des maillots de bain. Pas à cause de la chaleur ou de l’humidité. Mais parce que je n’ai jamais trouvé un maillot de bain dans lequel je suis totalement à l’aise. Si mes seins sont beaux, c’est que j’ai un orteil de chameau. Et peu importe ce que je porte, mon cul ressemble à celui d’un homme de 85 ans.

Alors, au lieu de m’en vouloir, je l’ai embrassé. J’achète des maillots de bain qui me font rire ou qui racontent une histoire. Ou du moins qui couvrent une partie significative de mon corps.

Et si je me sens comparer mon corps à celui d’une autre femme – une autre femme qui a 25 ans et qui a l’air de n’avoir jamais goûté au Nutella de sa vie et qui a une peau douce et souple et des seins de la taille d’un pamplemousse – eh bien alors je commanderai un autre cocktail avec un côté de bacon et je me dirai qu’elle est probablement super ennuyeuse à l’intérieur.

Et puis je trouverai d’autres maillots de bain ridiculement géniaux à ajouter à cette liste…

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Vous êtes une belle pomme

Littéralement, rien ne dit l’été comme un ananas. Littéralement rien. Si vous ne vous procurez pas un maillot de bain inspiré de l’ananas cette année, vous passerez directement de mai à novembre et manquerez toutes les fêtes sur le bateau, les barbecues et les brunchs au rosé de toute la journée que tout le monde aura. Ne faites pas cette erreur.

Que vous choisissiez un maillot à col haut, un boobie-booster, quelque chose de haut-perché ou un maillot entièrement trop compliqué, vous ferez un tabac à la piscine du quartier !

Or, si vous vous sentez particulièrement aventureux, optez pour un modèle qui vous fait apparaître nu, à l’exception de quelques végétaux judicieusement placés.

N’oubliez évidemment pas tous vos adorables accessoires assortis sur le thème de l’ananas ! Des lunettes de soleil, une couverture de plage, un flotteur fruité assorti et le sac à main le plus mignon que le monde ait jamais connu lieront vraiment votre tenue d’ananas ensemble !

Faites en sorte d’investir dans ce calice d’ananas en or brillant – le couvercle se transforme comme par magie en support pour y reposer votre piña colada pendant que vous êtes occupé à être génial.

J’envisage aussi sérieusement d’avoir un bébé juste pour pouvoir l’habiller avec ça :

Awwkwardly Awesome

La plupart des femmes choisissent des maillots de bain qui les font se sentir attirantes, sexy et féminines. Et il n’y a pas de meilleur maillot de bain pour vous aider à accomplir cette tâche que celui qui vous fera ressembler à un vieil homme poilu et joufflu. Mais si cette piste de trésor est trop agressive à votre goût, tenez-vous-en à cette tentative maladroite de camouflage.

N’oubliez pas d’acheter une jolie barboteuse assortie pour l’homme de votre vie !

Si votre homme préfère montrer ses propres poils de torse, ne vous inquiétez pas, vous pouvez toujours vous assortir ! N’êtes-vous pas adorables ensemble ?

Et vous feriez mieux de choisir un joli sac assorti pour ranger tous vos objets de valeur ! Ce sac extra-belly-flab-fanny-pack s’associera parfaitement à votre nouveau maillot de bain dad-bod.

Si vous voulez être complètement maladroit, achetez un maillot de bain qui montre comment vous vous sentez à l’intérieur ou personnalisez votre maillot avec votre propre visage souriant !

Et rien n’est plus terriblement gênant que d’admettre faire la seule chose que nous savons tous faire…

La communication est la clé

Pourquoi utiliser vos mots pour communiquer vos pensées avec vos amis, les membres de votre famille, ou de parfaits inconnus, quand vous pouvez acheter un maillot de bain qui dit exactement ce que vous pensez ? Tout le monde à la plage veut savoir que c’est votre anniversaire et que vous avez l’intention de « slayer » (quoi que cela veuille dire). Et ils ont définitivement besoin de savoir quoi faire avec toi au cas où tu te perdrais.

Et évidemment tout le monde doit être au courant de la fréquence de vos « vacances » (et du fait que vous aimez raccourcir les mots). Et combien de temps allez-vous profiter de ce rafraîchissant verre de rosé de toute façon ? Ne le dites pas avec des mots, dites-le avec du lycra !

Et n’osez pas oublier une tenue qui explique un peu plus votre journée, vos cheveux, où vous êtes, ou le genre de vibrations que vous avez en cours.

Bien que ce soit généralement inutile et incohérent, les hommes ont aussi occasionnellement des choses à dire. Ils ont tendance à être beaucoup plus à l’aise pour communiquer par l’aine que par la bouche, donc ces maillots sont absolument parfaits pour votre compagnon masculin ! De plus, nous avons tous besoin de savoir s’il est assoiffé ou non.

Sous la mer

Nous ne sommes pas tous d’accord sur la politique ou la religion mais je pense que nous pouvons tous convenir que La petite sirène est le meilleur film Disney de tous les temps. Embrassez l’Ariel qui est en vous, soit avec ce une pièce inspiré de la sirène, soit avec ce deux-pièces rétro aux bonnets violets éclatants !

Si vous avez un ami sirène volontaire ou que vous vous attendez à en rencontrer un cet été, prenez une paire assortie pour lui afin que le monde sache que vous serez ensemble pour toujours !

Et rien ne fait plus savoir à un homme que vous êtes la future épouse idéale que de planifier 9 mois à l’avance avec cet adorable maillot de bain sirène-bébé. Vous serez une famille de sirènes si mignonne !

Evidemment, il serait ridicule d’acheter un maillot de bain de sirène sans se lancer dans la queue flottante de piscine qui va avec !

Pratiquement irréalisable

Avez-vous déjà essayé de nager dans un haut à épaules totalement contraignant ? Bien sûr que non, ce serait ridicule… ou pas ? Prouvez au monde entier que vous préférez la mode à la fonction dans ce maillot de bain qui n’a rien à voir avec un vrai maillot de bain ou celui-ci si vous préférez l’imprimé floral.

Combinez les manches off-l’épaule avec des pompons et un V extra profond et vous avez probablement le maillot de bain le plus peu pratique et le plus incroyable de tous les temps !

Quiconque a dit que les bretelles sont seulement destinées à aider à maintenir votre pantalon en place ? Il a menti. Elles sont censées vous permettre d’être à la mode, fabuleux et prêt pour la baignade. Ces costumes sont complètement et totalement ridicules et déroutants mais j’ai définitivement besoin des deux !

Seriez-vous plus enclin à porter celui-ci à la piscine ou au bal de promo ? Et si ton bal était dans une piscine ? Ou si tu avais une piscine à ton bal ? Il est polyvalent, vous en avez besoin.

C’est un V profond

Vous savez comment pimenter une journée terne à la plage ? Jouez à un jeu rapide de « mes tétons vont-ils glisser de ce maillot de bain ? ». C’est amusant pour toute la famille ! Ces maillots laisseront tout le monde deviner toute la journée.

Malheureusement, il manque à celui-ci le bas du V, mais il est encore assez peu probable que ces ta-tas restent en place longtemps.

Des lignes de bronzage de bon goût

L’époque du bronzage seins nus ou du déliement des bretelles arrière pour éviter les lignes de bronzage est révolue. La tendance des lignes de bronzage pour cet été est « plus on est de fous, plus on rit ! ». Cette combinaison vous garantira que lorsque vous l’enlèverez après une longue journée à la plage, vous aurez l’air d’avoir été prise dans un filet de pêche.

Vous ne pouvez pas décider si vous voulez des lignes de bronzage à lanières ou unies ? Ce costume vous permet d’avoir les deux ! Et je ne suis pas sûr que celui-ci soit même qualifié de maillot de bain, mais je le creuse quand même. Des paillettes dorées ? Comptez sur moi!