43 Lächerliche Badeanzüge, die du diesen Sommer wirklich willst

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Ah Sommer. Es ist wieder diese Zeit des Jahres. Die Zeit, in der Frauen unbequeme, freizügige Badeanzüge anziehen und sich gegenseitig beschämen. Wenn unser verzweifelter Wunsch nach Haarlosigkeit uns dazu bringt, unsere Körper von der Nasenspitze bis zu den Fußnägeln zu rasieren.

Ich für meinen Teil verabscheue die Badeanzugsaison. Nicht wegen der Hitze oder der Luftfeuchtigkeit. Sondern weil ich noch nie einen Badeanzug gefunden habe, in dem ich mich wirklich wohl fühle. Wenn meine Brüste gut aussehen, dann habe ich mit Sicherheit einen Kamelzeh. Und egal, was ich anziehe, mein Hintern sieht aus wie der eines 85-jährigen Mannes.

Anstatt mich also darüber zu ärgern, habe ich mich damit abgefunden. Ich kaufe Badeanzüge, die mich zum Lachen bringen oder die eine Geschichte erzählen.

Und wenn ich merke, dass ich meinen Körper mit einer anderen Frau vergleiche – einer anderen Frau, die 25 ist und aussieht, als hätte sie noch nie in ihrem Leben Nutella probiert, und deren Haut weich und geschmeidig ist und deren Brüste die Größe von Grapefruits haben – dann bestelle ich noch einen Cocktail mit Speck und sage mir, dass sie im Inneren wahrscheinlich super langweilig ist.

Und dann werde ich noch mehr lächerlich tolle Badeanzüge finden, die ich dieser Liste hinzufügen kann…

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Du bist ein feiner Apfel

Buchstäblich, nichts sagt Sommer wie eine Ananas. Buchstäblich nichts. Wenn du dir dieses Jahr keinen Badeanzug mit Ananasmotiven zulegst, wirst du direkt von Mai auf November springen und all die Bootspartys, Barbecues und Rosé-Brunchs verpassen, die alle anderen haben werden. Mach diesen Fehler nicht.

Ob du dich nun für einen hochgeschlossenen Anzug, einen Boobie-Booster, etwas Hochgeschlossenes oder etwas völlig Kompliziertes entscheidest, du wirst der Hit im Schwimmbad der Nachbarschaft sein!

Or, wenn du dich besonders abenteuerlich fühlst, entscheide dich für eine, die dich nackt erscheinen lässt, abgesehen von ein paar passend platzierten Pflanzen.

Lächerliche Badeanzüge für Frauen: Ananas-Einteiler

Natürlich darfst du all deine entzückenden, passenden Accessoires zum Thema Ananas nicht vergessen! Eine Sonnenbrille, eine Stranddecke, ein passender, fruchtiger Pulli und die süßeste Handtasche der Welt werden dein Ananas-Outfit perfekt abrunden!

Investiere unbedingt in diesen goldglänzenden Ananaskelch – der Deckel verwandelt sich auf magische Weise in einen Ständer, auf dem du deine Piña Colada abstellen kannst, während du damit beschäftigt bist, großartig zu sein.

Außerdem denke ich ernsthaft darüber nach, ein Baby zu bekommen, nur damit ich ihm/ihr das hier anziehen kann:

Umständlich genial

Die meisten Frauen wählen Badeanzüge, in denen sie sich attraktiv, sexy und weiblich fühlen. Und es gibt keinen besseren Badeanzug, um diese Aufgabe zu erfüllen, als einen, der dich wie einen haarigen, pummeligen alten Mann aussehen lässt. Aber wenn diese Schatzsuche für deinen Geschmack zu aggressiv ist, dann bleib einfach bei diesem unbeholfenen Versuch einer Verhüllung.

Vergiss nicht, einen süßen, passenden Strampler für den Mann in deinem Leben zu besorgen!

Wenn dein Mann es vorzieht, sein eigenes Brusthaar zu zeigen, mach dir keine Sorgen, ihr könnt trotzdem zusammenpassen! Seht ihr zwei nicht hinreißend aus?

Und du holst dir am besten eine süße, passende Tasche, um all deine Wertsachen zu verstauen! Diese Extra-Bauchfett-Fanny-Packung passt perfekt zu deinem neuen Dad-Bod-Badeanzug.

Wenn du ganz peinlich sein willst, kaufe einen Badeanzug, der zeigt, wie du dich innerlich fühlst, oder gestalte deinen Anzug mit deinem eigenen lächelnden Gesicht!

Und nichts ist peinlicher, als zuzugeben, dass man die eine Sache tut, von der wir alle wissen, dass wir sie tun…

Kommunikation ist der Schlüssel

Warum sollte man seine Gedanken mit Freunden, Familienmitgliedern oder völlig Fremden mit Worten mitteilen, wenn man einen Badeanzug kaufen kann, der genau das ausdrückt, was man denkt? Jeder am Strand möchte wissen, dass du Geburtstag hast und dich „austoben“ willst (was auch immer das heißen mag). Und sie müssen auf jeden Fall wissen, was sie mit dir machen sollen, falls du dich verirrst.

Und natürlich sollte jeder wissen, wie oft du „Urlaub machst“ (und dass du gerne Wörter abkürzt). Und wie lange werden Sie dieses erfrischende Glas Rosé überhaupt genießen? Sagen Sie es nicht mit Worten, sagen Sie es mit Lycra!

Und vergiss auf keinen Fall ein Cover-up, das ein bisschen mehr über deinen Tag verrät, deine Frisur, wo du bist oder was für eine Stimmung du gerade hast.

Auch wenn es meist sinnlos und zusammenhanglos ist, haben Männer gelegentlich etwas zu sagen. Sie neigen dazu, viel lieber durch ihren Unterleib als durch ihren Mund zu kommunizieren, also sind diese Trunks absolut perfekt für deinen männlichen Begleiter! Außerdem müssen wir alle wissen, ob er ausgetrocknet ist oder nicht.

Unter dem Meer

Wir sind nicht alle einer Meinung, was Politik oder Religion angeht, aber ich denke, wir sind uns alle einig, dass Die kleine Meerjungfrau der beste Disney-Film aller Zeiten ist. Umarmen Sie Ihre innere Ariel entweder mit diesem Meerjungfrau-inspirierten einteiligen oder diese Retro-Zweiteiler mit hellen lila Cups!

Wenn du einen willigen Meerjungmann-Freund hast oder erwartest, diesen Sommer einen zu treffen, besorge ihm ein passendes Paar, damit die Welt weiß, dass ihr für immer zusammen seid!

Und nichts lässt einen Mann mehr wissen, dass du als zukünftige Frau in Frage kommst, als 9 Monate im Voraus mit diesem entzückenden Meerjungfrauen-Baby-Badeanzug zu planen. Ihr werdet so eine süße Meerjungfrauen-Familie sein!

Natürlich wäre es lächerlich, einen Meerjungfrauen-Badeanzug zu kaufen, ohne den passenden Schwanz dazu zu kaufen!

Praktisch unpraktisch

Hast du jemals versucht, in einem total einschränkenden schulterfreien Oberteil zu schwimmen? Natürlich nicht, das wäre ja lächerlich… oder doch nicht? Beweise der Welt, dass du Mode der Funktion vorziehst in diesem Badeanzug, der nichts mit einem echten Badeanzug zu tun hat, oder in diesem, wenn du Blumenmuster bevorzugst.

Kombiniere die Off-schulterfreien Ärmeln mit Quasten und einem extra tiefen V und du hast den vielleicht unpraktischsten und erstaunlichsten Badeanzug aller Zeiten!

Wer auch immer gesagt hat, dass Hosenträger nur dazu da sind, die Hose oben zu halten? Das war gelogen. Sie sollen dafür sorgen, dass du modisch und fabelhaft aussiehst und bereit zum Schwimmen bist. Diese Anzüge sind völlig und völlig lächerlich und verwirrend, aber ich brauche definitiv beide!

Würdest du diesen eher zum Pool oder zum Abschlussball tragen? Was wäre, wenn dein Abschlussball in einem Pool wäre? Oder du einen Pool auf deinem Abschlussball hättest? Es ist vielseitig, du brauchst es.

Now That’s a Deep-V

Wissen Sie, wie man einen langweiligen Tag am Strand aufpeppen kann? Spielen Sie ein kurzes Spiel: „Werden meine Nippel aus dem Badeanzug rutschen?“ Das ist ein Spaß für die ganze Familie! Mit diesen Anzügen werden alle den ganzen Tag lang rätseln.

Dummerweise fehlt hier der untere Teil des V, aber es ist trotzdem ziemlich unwahrscheinlich, dass diese Ta-tas lange an Ort und Stelle bleiben werden.

Geschmackvolle Bräunungsstreifen

Vorbei sind die Zeiten, in denen man sich oben ohne bräunt oder die Träger auf dem Rücken löst, um Bräunungsstreifen zu vermeiden. Der Bräunungstrend für diesen Sommer lautet: „Je mehr, desto besser!“ Dieser Anzug garantiert, dass du nach einem langen Tag am Strand aussiehst, als hättest du dich in einem Fischernetz verfangen.

Du kannst dich nicht entscheiden, ob du Bräunungsstreifen haben willst oder nicht? Mit diesem Anzug können Sie beides haben! Und ich bin mir nicht sicher, ob das hier überhaupt ein Badeanzug ist, aber ich finde ihn trotzdem toll. Goldene Pailletten? Ich bin dabei!

Vergiss nicht, dir ein Cover-up überzuwerfen, das eigentlich nichts verdeckt, damit du nicht verbrennst!

America the Great

Ich liebe einfach mein Land, du nicht? Und nichts sagt so sehr „Ich bin ein verdammter Amerikaner!“, wie wenn man gezwungen wird, für unsere Nationalhymne zu stehen. Oder als wenn man seinen Hintern in einen winzig kleinen, rot-weiß-blauen Bikini mit amerikanischer Flagge zwängt. Diese werden dich bei deinen Brathähnchen- und Bud-Light-Extravaganzen diesen Sommer sicher beeindrucken!

Und wenn ihr unserem furchtlosen Führer wirklich zeigen wollt, wie sehr ihr ihn verehrt und respektiert, solltest du sein Gesicht direkt auf deinen Schritt legen. Das sieht „UGE!“

Der Puuuuuurfect Suit

Liebst du dein Haustier mehr als die meisten Menschen? Ertappen Sie sich dabei, wie Sie am Strand sitzen und sich fragen, was Fido macht, wenn er allein zu Hause ist? Huldigen Sie Ihrem pelzigen Freund, indem Sie ihn darstellen, wie er Tacos und Pizza direkt auf Ihrem Bauch verschlingt! Oder reiten Sie auf einem Hai durch den Weltraum, der Regenbögen auskotzt. Ehrlich gesagt scheint es so, als hätte dein Haustier viel mehr Spaß, wenn du nicht in der Nähe bist.

Wenn du kein Haustier hast, aber trotzdem ein lächerlicher Badass bist, besorge dir einen Anzug mit der Aufschrift „Ich will dich bei lebendigem Leib fressen“. Das ist ein bisschen so, als würdest du jemandem im Gefängnis den Hintern versohlen, und jeder am Strand wird wissen, wer der Boss ist.

Jetzt iss diesen Cupcake, schenk dir noch ein Glas Wein ein, zieh deinen neuen Badeanzug mit dem haarigen Männerbauch an und geh an den Pool. Niemand wird dieses Essensbaby bemerken und alle werden neidisch darauf sein, wie unglaublich lächerlich du bist!

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