John C. Darrin

Radiologens rapport från ett nyligen utfört ultraljudstest på mig på ett mycket prestigefyllt universitetssjukhus i Kalifornien (inget annat än det bästa för de av oss som har problem med sjukförsäkringen) innehöll bland annat följande: ”Blåsan och …”

Vänta. Låt oss i stället titta på det Facebook-utbyte som jag föreställer mig som resultat baserat på mina Facebook-anhängares dementa och respektlösa natur. Jag har skickligt dolt deras identiteter genom att använda helt slumpmässiga initialer.

JCD: Röntgenläkaren sa att mina ”bäckenorgan var grovt oansenliga”. Kan han säga det?

WAD: Självklart kan han det. För att det ska vara förtal kan det inte vara sant.

JCD: Jag väntade på att se vem som skulle ta upp just den punkten. Det måste ha varit advokaten. En mindre julklapp att köpa i år.

WAD: En mindre ful polyester slips att byta mot ett par strumpor i år.

HMD: Din hoo-hoo är inte ett bäckenorgan.

JCD: Ursäkta mig. Lämna det till kvinnan att göra den distinktionen. Det finns många bäckenorgan som skulle bestrida detta. För en, fråga bara … Glöm det. Ingen anledning att genera en välkänd kändis.

HMD: Anthony Weiner?

JCD: Det där är förtal.

HMD: Bara om det inte är sant.

JWD: Ovanligt betyder inget anmärkningsvärt. Det går inte att bli mindre anmärkningsvärt än ingenting, så varför grovt obeaktat? Jag skulle fokusera på det. Det kan inte bli mer ingenting än ingenting. Antingen är man något eller så är man ingenting.

JCD: Bra poäng. Det är åtminstone någon som tar det på allvar. Det låter subjektivt och därför kan man vidta åtgärder.

JWD: Han sa förstås ”organ”, så grovt kanske inte var en kommentar till din hoo-hoo så mycket som att han klumpade ihop den med gallblåsor och liknande.

JCD: Bäst för dig att du inte klumpar ihop min hoo-hoo med något annat. Min hoo-hoo står för sig själv.

JWD: I din ålder?

JCD: Det är förtal.

JWD: Bara om det inte är sant.

Det hela började med ett ganska ofarligt köp av illamående och kräkningar en lördagsmorgon. Jag skyllde det på dålig salsa och fortsatte med livet. Den måndagen flög jag från Maryland till Kalifornien i affärer och kom fram vid niotiden på kvällen, gick till hotellet och lade mig. Jag vaknade runt 01.00 på morgonen med den värsta smärta jag någonsin haft och efter tre timmars hopp om att det skulle gå över, åkte jag till sjukhuset där det tidigare nämnda ultraljudstestet utfördes. Flera gånger, tillsammans med en massa andra. Fyra dagar av smärta utan uppenbar orsak.

I fredags, medan debatten om gallblåsa/divertikulit/pankreatit rasade i Kalifornien, flög jag hem i tid för att få parkeringsboten från sjukhuset och gå till min husläkare på lördagen. Claire, min fästman, hade gjort något telefontrolleri och fått läkarna i Kalifornien att kommunicera med läkarna i Maryland, och min familjeläkare läste rapporterna och sa: ”Nu är jag bara en liten maggotdoktor i Thurmont, men jag ser två prover som de borde ha gjort men inte gjorde”. Han gjorde testerna, det första visade att det utan tvekan var min gallblåsa, och den kom ut i tisdags.

Laparoskopisk kirurgi och jag har detta Siren/Odysseus-förhållande – de får det att låta så bra och sedan, BANG, är du på klipporna och sjunker snabbt. Min första laparoskopiska operation skulle ta trettio eller fyrtio minuter och lämna tre små skåror för att ta bort min blindtarm. Istället tog det nästan fem timmar och jag vaknade upp nästa dag med ett sex tum långt vertikalt ärr genom naveln och en del av tarmen som gått till bioavfallskärlet.

Den här gången skulle det bli ett enkelt 40-minuters avlägsnande av gallblåsan, men jag upptäckte att min gallblåsa hade blivit zombie och var en av de levande döda som ruttnade i min buk. Det tog doktorn fyra timmar att övermanna och lämnade mig i ganska bedrövligt skick.

Kirurgen sa efteråt, och jag citerar: ”Din familjeläkare har förmodligen räddat ditt liv”. Han sa att gallblåsan var på gränsen till att spricka, vilket gjorde att jag fick den största av alla fall av bukhinneinflammation. Så om Claire inte hade övertygat sjukvårdsbyråkraterna att påskynda överföringen av journaler, och om min primärvårdsläkare verkligen hade varit ”en liten maskdoktor”, och om han inte hade beställt de prover som ett stort universitetssjukhus hade ignorerat, och om det medicinska laboratoriet inte hade haft ett ledigt rum på måndag, ja, då hade det här varit min dödsruna.

Istället lever jag för att skriva mer om mina spännande äventyr och övertygande åsikter.