John C. Darrin

In het verslag van de radioloog van een recent echografisch onderzoek dat bij mij werd uitgevoerd door een zeer prestigieus academisch ziekenhuis in Californië (niets dan het beste voor diegenen onder ons die door de ziektekostenverzekering worden uitgedaagd) stond onder andere: “de blaas en …”

Wacht. Laten we in plaats daarvan eens kijken naar de Facebook uitwisseling die ik voor ogen heb, gebaseerd op de demente en respectloze aard van mijn Facebook volgers. Ik heb hun identiteit slim vermomd door totaal willekeurige initialen te gebruiken. De radioloog zei dat mijn bekkenorganen onopvallend waren. Mag hij dat zeggen? Natuurlijk mag hij dat. Om laster te zijn, kan het niet waar zijn. Ik wachtte om te zien wie dat punt zou maken. Het moest de advocaat zijn. Een kerstcadeau minder te kopen dit jaar. Een lelijke polyester stropdas minder te ruilen voor een paar sokken dit jaar. Uw hoo-hoo is geen bekkenorgaan. Laat het maar aan de vrouw over om dat onderscheid te maken. Er zijn tal van bekken die dat zouden betwisten. Voor een, vraag maar … Laat maar. Geen behoefte om een bekende beroemdheid in verlegenheid te brengen. Anthony Weiner? Dat is nu laster. Alleen als het niet waar is. Minder opmerkelijk dan niets kun je niet krijgen, dus waarom onopvallend? Daar zou ik me op concentreren. Er kan niet meer niets zijn dan niets. Of je bent iets of je bent niets.

JCD: Geweldig punt. Tenminste iemand neemt het serieus. Dat klinkt subjectief en dus actiegericht.

JWD: Natuurlijk zei hij “organen,” dus grof was misschien niet zozeer een commentaar op je hoo-hoo als wel het op één hoop gooien ervan met galblazen en dergelijke.

JCD: Je kunt mijn hoo-hoo beter niet op één hoop gooien met iets anders. Mijn hoo-hoo staat op zichzelf.

JWD: Op uw leeftijd?

JCD: Dat is nou laster.

JWD: Alleen als het niet waar is.

De hele zaak begon met een tamelijk onschuldige aankoop van misselijkheid en braken op een zaterdagochtend. Ik schreef dat af als slechte salsa en ging verder met het leven. Die maandag vloog ik van Maryland naar Californië voor zaken en kwam rond negen uur ’s avonds aan, ging naar het hotel en ging naar bed. Ik werd rond 1 uur ’s nachts wakker met de ergste pijn die ik ooit heb gevoeld en na drie uur hopen dat het weg zou gaan, ging ik naar het ziekenhuis waar de eerder genoemde ultra-sound test werd uitgevoerd. Verschillende keren, samen met een hoop andere. Vier dagen pijn zonder duidelijke oorzaak.

Op vrijdag, terwijl het galblaas/diverticulitis/pancreatitis-debat in Californië woedde, vloog ik op tijd naar huis om de parkeerbon van het ziekenhuis te halen en op zaterdag naar mijn huisarts te gaan. Claire, mijn verloofde, had wat telefoonmagie gebruikt om de artsen in Californië te laten communiceren met de artsen in Maryland, en mijn huisarts las de rapporten en zei: “Nu ben ik maar een kleine madendokter in Thurmont, maar ik zie twee tests die ze hadden moeten doen en die niet gedaan zijn.” Hij deed de tests, de eerste concludeerde dat het zonder twijfel mijn galblaas was, en dinsdag kwam hij eruit.

Laparoscopische chirurgie en ik hebben een Sirene/Odysseus-relatie – ze laten het zo goed klinken en dan, BANG, lig je op de rotsen en zink je snel. Mijn eerste laparoscopische operatie zou dertig of veertig minuten duren en drie kleine sneetjes achterlaten om mijn blindedarm te verwijderen. In plaats daarvan duurde het bijna vijf uur en werd ik de volgende dag wakker met een verticaal litteken van 15 cm door mijn navel en een stuk darm dat naar de bioafvalbak was.

Deze keer zou de galblaas in 40 minuten worden verwijderd, maar toen bleek dat mijn galblaas een zombie was geworden en als een van de levende doden in mijn buik lag te rotten. Dat kostte de dokter vier uur om me te bedwingen en ik was er slecht aan toe.

De chirurg zei achteraf, en ik citeer: “Uw huisarts heeft waarschijnlijk uw leven gered.” Hij zei dat de galblaas op het punt stond te barsten, waardoor ik de moeder van alle gevallen van buikvliesontsteking kreeg. Dus als Claire de medische bureaucraten niet had overgehaald om de overdracht van dossiers te bespoedigen, en als mijn huisarts echt “een kleine wortdokter” was geweest, en als hij niet de onderzoeken had besteld die een groot academisch ziekenhuis had genegeerd, en als het medisch lab op maandag geen opening had gehad, nou, dan zou dit mijn overlijdensbericht zijn.

In plaats daarvan, leef ik om meer van mijn spannende avonturen en overtuigende meningen te schrijven.