John C. Darrin

Raportul radiologului de la o recentă ecografie făcută de un prestigios spital universitar californian (nimic altceva decât ce e mai bun pentru noi, cei care nu avem asigurare medicală) spune, în parte, „vezica urinară și …”

Așteptați. În schimb, haideți să ne uităm la schimbul de replici pe Facebook pe care mi-l imaginez rezultând pe baza naturilor demente și lipsite de respect ale urmăritorilor mei de pe Facebook. Le-am disimulat inteligent identitățile prin folosirea unor inițiale total aleatorii.

JCD: Radiologul a spus că „organele mele pelviene au fost extrem de nesemnificative”. Poate să spună asta?

WAD: Bineînțeles că poate. Pentru a fi calomnie, nu poate fi adevărat.

JCD: Așteptam să văd cine va ridica acest punct anume. Trebuia să fie avocatul. Un cadou de Crăciun mai puțin de cumpărat anul acesta.

WAD: O cravată urâtă din poliester mai puțin de schimbat pe o pereche de șosete anul acesta.

HMD: Hoo-hoo-ul tău nu este un organ pelvian.

JCD: Îmi cer scuze. Lăsați femeia să facă această distincție. Există numeroase pelvisuri care ar contesta acest lucru. Pentru una dintre ele, întrebați doar … Nu contează. Nu e nevoie să faci de râs o celebritate binecunoscută.

HMD: Anthony Weiner?

JCD: Asta da calomnie.

HMD: Doar dacă nu e adevărat.

JWD: Neremarcabil înseamnă nimic remarcabil. Nu poți obține mai puțin remarcabil decât nimic, așa că de ce grosolan de neremarcabil? M-aș concentra asupra acestui aspect. Nu poate fi mai mult nimic decât nimic. Ori ești ceva, ori nu ești nimic.

JCD: Foarte bună observație. Măcar cineva o ia în serios. Asta sună subiectiv și, prin urmare, acționabil.

JWD: Bineînțeles că a spus „organe”, așa că în mod grosolan s-ar putea să nu fi fost un comentariu despre huo-hoo-ul tău, cât mai degrabă o punere laolaltă cu vezicile biliare și altele asemenea.

JCD: Ar fi bine să nu fi pus laolaltă huo-hoo-ul meu cu orice altceva. Hoo-hoo-ul meu este de sine stătător.

JWD: La vârsta ta?

JCD: Asta da calomnie.

JWD: Doar dacă nu este adevărat.

Toată treaba a început cu o greață și vărsături destul de inofensive într-o sâmbătă dimineața. Am pus asta pe seama unei salsa proaste și mi-am continuat viața. În acea zi de luni, am zburat din Maryland în California cu avionul de afaceri și am ajuns în jurul orei nouă seara, m-am dus la hotel și m-am culcat. M-am trezit în jurul orei 1 dimineața cu dureri mai mari decât am simțit vreodată și, după trei ore în care am sperat că vor dispărea, m-am dus la spital, unde s-a efectuat testul cu ultrasunete menționat mai sus. De mai multe ori, împreună cu o grămadă de altele. Patru zile de durere fără nicio cauză aparentă.

Vineri, în timp ce dezbaterea despre vezica biliară/diverticulită/pancreatită făcea ravagii în California, am zburat acasă la timp pentru a lua biletul de parcare de la spital și a merge sâmbătă la medicul meu de familie. Claire, logodnica mea, făcuse o magie telefonică și i-a făcut pe doctorii din California să comunice cu doctorii din Maryland, iar medicul meu de familie a citit rapoartele și a spus: „Acum sunt doar un mic doctor vierme din Thurmont, dar văd două teste pe care ar fi trebuit să le facă și nu le-au făcut”. A făcut testele, primul a concluzionat că era, fără îndoială, vezica mea biliară, și a ieșit marți.

Operația laparoscopică și am această relație Sirenă/Odiseu – ei o fac să sune atât de bine și apoi, BANG, ești pe stânci și te scufunzi rapid. Prima mea operație laparoscopică trebuia să dureze treizeci sau patruzeci de minute și să lase trei mici crestături pentru a-mi scoate apendicele. În schimb, a durat aproape cinci ore și m-am trezit a doua zi cu o cicatrice verticală de 15 centimetri în zona navală și cu o secțiune de intestin dusă la coșul de gunoi biologic.

De data aceasta, trebuia să fie o simplă extirpare de 40 de minute a vezicii biliare, doar pentru a descoperi că vezica mea biliară devenise un zombi și era unul dintre morții vii, descompunându-se în abdomenul meu. Doctorul a avut nevoie de patru ore pentru a o supune și m-a lăsat într-o stare destul de tristă.

Cirurgul a spus după aceea, și citez: „Probabil că medicul tău de familie ți-a salvat viața”. El a spus că vezica biliară era pe punctul de a se sparge, lăsându-mă cu mama tuturor cazurilor de peritonită. Așadar, dacă Claire nu i-ar fi convins pe birocrații din domeniul medical să grăbească transferul dosarelor și dacă medicul meu de familie ar fi fost într-adevăr „un doctor cu viermișori” și dacă nu ar fi comandat analizele pe care un imens spital universitar le-a ignorat și dacă laboratorul medical nu ar fi avut un loc liber luni, ei bine, acesta ar fi fost necrologul meu.

În schimb, trăiesc pentru a mai scrie despre aventurile mele incitante și opiniile mele convingătoare.