John C. Darrin

O relatório do radiologista de um recente teste de ultra-som feito em mim por um hospital-escola muito prestigiado da Califórnia (nada além do melhor para aqueles de nós que são segurados por um seguro médico – desafiados) leu, em parte, “a bexiga e …”

Espere. Em vez disso, vamos olhar para a troca no Facebook que eu imagino resultar com base na minha natureza demente e desrespeitosa dos meus seguidores do Facebook. Eu disfarcei inteligentemente as suas identidades usando iniciais totalmente aleatórias.

JCD: O radiologista disse que os meus “órgãos pélvicos eram grosseiramente banais”. Ele pode dizer isso?

WAD: Claro que pode. Para ser calúnia, não pode ser verdade.

JCD: Eu estava esperando para ver quem iria levantar esse ponto em particular. Tinha de ser o advogado. Menos um presente de Natal para comprar este ano.

WAD: Uma gravata menos feia de poliéster para trocar por um par de meias este ano.

HMD: O seu hoo-hoo não é um órgão pélvico.

JCD: Peço desculpa. Deixe que seja a mulher a fazer essa distinção. Há numerosas pélvis que disputariam isso. Para um, basta perguntar… Não importa. Não é preciso envergonhar uma celebridade conhecida.

HMD: Anthony Weiner?

JCD: Isso é calúnia.

HMD: Só se não for verdade.

JWD: Inacreditável não significa nada de extraordinário. Você não pode ficar menos notável que nada, então por que grosseiramente não notáveis? Eu focaria nisso. Não pode haver mais nada do que nada. Ou você é algo ou você não é nada.

JCD: Ótimo ponto. Ao menos alguém está a levar a sério. Isso soa subjetivo e, portanto, acionável.

JWD: Claro que ele disse “órgãos”, tão grosseiramente pode não ter sido um comentário sobre o seu hoo-hoo tanto como uma colagem com vesículas biliares e tal.

JCD: É melhor não estar a colar o meu hoo-hoo com mais nada. Meu hoo-hoo fica sozinho.

JWD: Na sua idade?

JCD: Agora isso é calúnia.

JWD: Só se não for verdade.

JWD: Tudo começou com uma compra bastante inócua de náuseas e vômitos num sábado de manhã. Adiei isso para uma má salsa e continuei com a vida. Naquela segunda-feira, eu voei de Maryland para a Califórnia em negócios e cheguei por volta das nove da noite, fui para o hotel e fui para a cama. Acordei por volta da 1 da manhã com tanta dor quanto já senti e depois de três horas esperando que fosse embora, fui ao hospital onde foi feito o teste de ultra-som acima mencionado. Várias vezes, juntamente com um monte de outros. Quatro dias de dor sem causa aparente.

Na sexta-feira, enquanto o debate sobre vesícula biliar/diverticulite/pancreatite grassava na Califórnia, eu voei para casa a tempo de pegar a passagem de estacionamento do hospital e ir ao médico da minha família no sábado. Claire, minha noiva, tinha feito magia telefônica e conseguiu que os médicos na Califórnia se comunicassem com os médicos em Maryland, e meu médico de família leu os relatórios e disse: “Agora sou apenas um pequeno médico larva em Thurmont, mas vejo dois testes que eles deveriam ter feito e não fizeram”. Ele fez os testes, o primeiro concluiu que era sem dúvida a minha vesícula biliar, e saiu na terça-feira.

Cirurgia laparoscópica e eu tenho esta relação Sereia/Odisseu – eles fazem parecer tão bom e depois, BANG, você está com gelo e afundando rápido. A minha primeira cirurgia laparoscópica foi demorar trinta ou quarenta minutos e deixar três pequenos cortes para remover o meu apêndice. Em vez disso, demorou quase cinco horas e acordei no dia seguinte com uma cicatriz vertical de seis polegadas através da minha naval e uma secção do intestino que foi para o caixote do lixo biológico.

Desta vez, era para ser uma simples remoção da vesícula biliar de 40 minutos, apenas para encontrar a minha vesícula biliar tinha ficado zumbi em mim e era um dos mortos vivos, em decomposição no meu abdómen. Isso levou quatro horas para o médico me subjugar e me deixou em uma forma bastante triste.

O cirurgião disse depois, e eu cito, “O médico da sua família provavelmente salvou-lhe a vida.” Ele disse que a vesícula estava prestes a rebentar, deixando-me com a mãe de todos os casos de peritonite. Então, se Claire não tivesse convencido os burocratas médicos a acelerar a transferência de registros, e se meu médico da atenção primária tivesse sido realmente “um pequeno médico larva”, e se ele não tivesse pedido os testes que um enorme hospital-escola tinha ignorado, e se o laboratório médico não tivesse tido uma vaga na segunda-feira, bem, este seria meu obituário.

Em vez disso, vivo para escrever mais das minhas aventuras emocionantes e opiniões convincentes.