John C. Darrin

Im Bericht des Radiologen über eine kürzliche Ultraschalluntersuchung, die bei mir in einem sehr angesehenen kalifornischen Lehrkrankenhaus durchgeführt wurde (nur das Beste für diejenigen unter uns, die nicht krankenversichert sind), stand unter anderem „die Blase und …“

Warte. Sehen wir uns stattdessen den Facebook-Austausch an, den ich mir aufgrund der dementen und respektlosen Natur meiner Facebook-Follower vorstelle. Ich habe ihre Identitäten geschickt verschleiert, indem ich völlig willkürliche Initialen verwendet habe.

JCD: Der Radiologe sagte, meine „Beckenorgane waren grob unauffällig.“ Darf er das sagen?

WAD: Natürlich darf er das. Damit es eine Verleumdung ist, kann es nicht wahr sein.

JCD: Ich habe darauf gewartet, wer diesen Punkt ansprechen würde. Das musste der Anwalt sein. Ein Weihnachtsgeschenk weniger, das ich dieses Jahr kaufen muss.

WAD: Eine hässliche Polyesterkrawatte weniger, die ich dieses Jahr gegen ein Paar Socken eintauschen muss.

HMD: Deine Huhu ist kein Beckenorgan.

JCD: Ich bitte um Entschuldigung. Überlassen Sie es der Frau, diese Unterscheidung zu treffen. Es gibt zahlreiche Beckenorgane, die das bestreiten würden. Fragen Sie doch einfach mal … Ach, egal. Kein Grund, einen bekannten Prominenten in Verlegenheit zu bringen.

HMD: Anthony Weiner?

JCD: Das ist Verleumdung.

HMD: Nur wenn es nicht stimmt.

JWD: Unauffällig heißt nicht auffällig. Weniger bemerkenswert als nichts kann man nicht sein, warum also grob unauffällig? Ich würde mich darauf konzentrieren. Es kann nicht mehr Nichts als Nichts geben. Entweder man ist etwas oder man ist nichts.

JCD: Gutes Argument. Wenigstens nimmt das jemand ernst. Das klingt subjektiv und damit einklagbar.

JWD: Natürlich hat er „Organe“ gesagt, also war „grob“ vielleicht nicht so sehr ein Kommentar zu deinem Hoo-hoo als vielmehr ein Zusammenwerfen mit Gallenblasen und so.

JCD: Es wäre besser, wenn du meinen Hoo-hoo nicht mit irgendetwas anderem zusammenwerfen würdest. Meine Huhu steht für sich allein.

JWD: In deinem Alter?

JCD: Das ist Verleumdung.

JWD: Nur wenn es nicht stimmt.

Das Ganze begann mit einem ziemlich harmlosen Anfall von Übelkeit und Erbrechen an einem Samstagmorgen. Ich schob das auf eine schlechte Salsa und machte mit dem Leben weiter. An jenem Montag flog ich geschäftlich von Maryland nach Kalifornien, kam gegen 21 Uhr an, ging ins Hotel und legte mich ins Bett. Als ich gegen 1 Uhr morgens aufwachte, hatte ich so starke Schmerzen wie nie zuvor, und nachdem ich drei Stunden lang gehofft hatte, dass sie verschwinden würden, ging ich ins Krankenhaus, wo der bereits erwähnte Ultraschalltest durchgeführt wurde. Mehrere Male, zusammen mit einem Haufen anderer. Vier Tage lang Schmerzen ohne erkennbare Ursache.

Am Freitag, während in Kalifornien die Debatte um Gallenblase/Divertikulitis/Pankreatitis tobte, flog ich rechtzeitig nach Hause, um das Parkticket vom Krankenhaus zu holen und am Samstag zu meinem Hausarzt zu gehen. Claire, meine Verlobte, hatte am Telefon gezaubert und die Ärzte in Kalifornien dazu gebracht, mit den Ärzten in Maryland zu kommunizieren, und mein Hausarzt las die Berichte und sagte: „Jetzt bin ich nur ein kleiner Madenarzt in Thurmont, aber ich sehe zwei Tests, die sie hätten machen sollen und nicht gemacht haben.“ Er führte die Tests durch, der erste ergab, dass es sich zweifellos um meine Gallenblase handelte, und am Dienstag wurde sie entfernt.

Laparoskopische Operationen und ich haben diese Sirenen/Odysseus-Beziehung – sie lassen es so gut klingen und dann, BANG, bist du auf den Felsen und gehst schnell unter. Meine erste laparoskopische Operation sollte dreißig oder vierzig Minuten dauern und drei kleine Kerben hinterlassen, um meinen Blinddarm zu entfernen. Stattdessen dauerte es fast fünf Stunden, und ich wachte am nächsten Tag mit einer sechs Zentimeter langen vertikalen Narbe durch meinen Bauchnabel auf, und ein Teil des Darms wanderte in die Biotonne.

Diesmal sollte es eine einfache 40-minütige Gallenblasenentfernung sein, nur um festzustellen, dass meine Gallenblase ein Zombie geworden war und zu den lebenden Toten gehörte, die in meinem Unterleib verwesten. Der Arzt brauchte vier Stunden, um sie zu bändigen, und ließ mich in einem ziemlich traurigen Zustand zurück.

Der Chirurg sagte danach, und ich zitiere: „Ihr Hausarzt hat Ihnen wahrscheinlich das Leben gerettet.“ Er sagte, dass die Gallenblase zu platzen drohte, so dass ich die Mutter aller Fälle von Bauchfellentzündung hatte. Also, wenn Claire die medizinischen Bürokraten nicht davon überzeugt hätte, die Übermittlung der Unterlagen zu beschleunigen, und wenn mein Hausarzt wirklich „ein kleiner Madenarzt“ gewesen wäre, und wenn er nicht die Tests angeordnet hätte, die ein großes Lehrkrankenhaus ignoriert hatte, und wenn das medizinische Labor am Montag keinen freien Termin gehabt hätte, nun, dann wäre dies mein Nachruf.

Stattdessen lebe ich, um mehr von meinen aufregenden Abenteuern und überzeugenden Meinungen zu schreiben.