John C. Darrin

Il rapporto del radiologo di una recente ecografia fatta su di me da un prestigioso ospedale universitario della California (nient’altro che il meglio per quelli di noi che hanno problemi con l’assicurazione medica) dice, in parte, “la vescica e …”

Aspettate. Invece, guardiamo lo scambio su Facebook che immagino risultare sulla base della natura demente e irrispettosa dei miei seguaci di Facebook. Ho abilmente mascherato le loro identità usando iniziali totalmente casuali.

JCD: Il radiologo ha detto che i miei “organi pelvici erano grossolanamente irrilevanti”. Può dire questo?

WAD: Certo che può. Perché sia calunnia, non può essere vero.

JCD: Stavo aspettando di vedere chi avrebbe sollevato questo particolare punto. Doveva essere l’avvocato. Un regalo di Natale in meno da comprare quest’anno.

WAD: Una brutta cravatta di poliestere in meno da scambiare con un paio di calzini quest’anno.

HMD: Il tuo hoo-hoo non è un organo pelvico.

JCD: Chiedo scusa. Lascia che sia la donna a fare questa distinzione. Ci sono numerosi pelvici che lo contestano. Per uno, basta chiedere … Non importa. Non c’è bisogno di mettere in imbarazzo una nota celebrità.

HMD: Anthony Weiner?

JCD: Questa è una calunnia.

HMD: Solo se non è vero.

JWD: Irrilevante significa niente di notevole. Non si può essere meno notevole di niente, quindi perché grossolanamente irrilevante? Mi concentrerei su questo. Non ci può essere più niente di niente. O sei qualcosa o non sei niente.

JCD: Ottimo punto. Almeno qualcuno la prende sul serio. Questo suona soggettivo e quindi perseguibile.

JWD: Naturalmente ha detto “organi”, quindi grossolanamente potrebbe non essere stato un commento sul tuo hoo-hoo tanto quanto un’associazione con la cistifellea e simili.

JCD: È meglio che non sia un’associazione del mio hoo-hoo con qualsiasi altra cosa. La mia patatina sta da sola.

JWD: Alla tua età?

JCD: Questa è una calunnia.

JWD: Solo se non è vero.

L’intera faccenda è iniziata con un acquisto abbastanza innocuo di nausea e vomito un sabato mattina. L’ho attribuito a una cattiva salsa e sono andato avanti con la mia vita. Quel lunedì, ho volato dal Maryland alla California per affari e sono arrivato intorno alle nove di sera, sono andato in albergo e sono andato a letto. Mi sono svegliato verso l’una di notte con un dolore che non avevo mai provato prima e dopo tre ore di speranza che andasse via, sono andato all’ospedale dove è stato fatto il suddetto test ecografico. Diverse volte, insieme a molti altri. Quattro giorni di dolore senza una causa apparente.

Venerdì, mentre il dibattito cistifellea/diverticolite/pancreatite infuriava in California, sono volata a casa in tempo per prendere il biglietto del parcheggio dell’ospedale e andare dal mio medico di famiglia il sabato. Claire, la mia fidanzata, aveva fatto qualche magia telefonica e aveva fatto in modo che i medici della California comunicassero con i medici del Maryland, e il mio medico di famiglia lesse i rapporti e disse: “Ora sono solo un piccolo medico verme di Thurmont, ma vedo due test che avrebbero dovuto fare e non l’hanno fatto”. Ha fatto i test, il primo ha concluso che era senza dubbio la mia cistifellea, e martedì è uscita.

La chirurgia laparoscopica e io abbiamo questa relazione Sirena/Odisseo – la fanno sembrare così bella e poi, BANG, sei sugli scogli e affondi velocemente. Il mio primo intervento in laparoscopia doveva durare trenta o quaranta minuti e lasciare tre piccoli tagli per rimuovere la mia appendice. Invece, ci sono volute quasi cinque ore e mi sono svegliato il giorno dopo con una cicatrice verticale di sei pollici attraverso l’ombelico e una sezione di intestino finita nel bidone della spazzatura.

Questa volta, doveva essere una semplice rimozione della cistifellea di 40 minuti, solo per scoprire che la mia cistifellea era diventata uno zombie ed era uno dei morti viventi, in decomposizione nel mio addome. Il dottore ci ha messo quattro ore per sottomettermi e mi ha lasciato in una forma piuttosto triste.

Il chirurgo ha detto in seguito, e cito, “Il tuo medico di famiglia probabilmente ti ha salvato la vita”. Ha detto che la cistifellea era sul punto di scoppiare, lasciandomi con la madre di tutti i casi di peritonite. Quindi, se Claire non avesse convinto i burocrati medici ad accelerare il trasferimento delle cartelle, e se il mio medico di base fosse stato davvero “un piccolo medico verme”, e se non avesse ordinato gli esami che un enorme ospedale universitario aveva ignorato, e se il laboratorio medico non avesse avuto un posto libero il lunedì, beh, questo sarebbe il mio necrologio.

Invece, vivo per scrivere ancora delle mie emozionanti avventure e delle mie cogenti opinioni.