John C. Darrin

Le rapport du radiologue d’une récente échographie faite sur moi par un très prestigieux hôpital universitaire de Californie (rien que le meilleur pour ceux d’entre nous qui sont défiés par l’assurance médicale) lit, en partie, « la vessie et … »

Attendez. Au lieu de cela, regardons l’échange Facebook que j’envisage de faire en fonction de la nature démente et irrespectueuse de mes followers Facebook. J’ai habilement déguisé leurs identités en utilisant des initiales totalement aléatoires.

JCD : Le radiologue a dit que mes « organes pelviens étaient grossièrement quelconques ». Peut-il dire ça ?

WAD : Bien sûr qu’il peut. Pour que ce soit de la diffamation, ça ne peut pas être vrai.

JCD : J’attendais de voir qui soulèverait ce point particulier. Ca devait être l’avocat. Un cadeau de Noël de moins à acheter cette année.

WAD : Une cravate en polyester moins laide à échanger contre une paire de chaussettes cette année.

HMD : Votre hoo-hoo n’est pas un organe pelvien.

JCD : Je vous demande pardon. Laissez à la femme le soin de faire cette distinction. Il y a de nombreux pelviens qui contesteraient cela. Pour l’un d’entre eux, il suffit de demander… Peu importe. Pas besoin d’embarrasser une célébrité connue. Anthony Weiner ? C’est de la diffamation. Seulement si ce n’est pas vrai. Rien de remarquable ne signifie rien de remarquable. On ne peut pas être moins remarquable que rien, alors pourquoi être grossièrement insignifiant ? Je me concentrerais sur ce point. Il ne peut pas y avoir plus de rien que de rien. Soit vous êtes quelque chose, soit vous n’êtes rien.

JCD : Bon point. Au moins quelqu’un prend le sérieux. Cela semble subjectif et donc actionnable.

JWD : Bien sûr, il a dit « organes », donc grossièrement pourrait ne pas avoir été un commentaire sur votre hoo-hoo autant qu’un amalgame avec les vésicules biliaires et autres.

JCD : Il n’y a pas intérêt à mettre mon hoo-hoo dans le même panier. Mon Hou-hou est seul.

JWD : A votre âge ?

JCD : C’est de la calomnie.

JWD : Seulement si ce n’est pas vrai.

Tout a commencé par une nausée et des vomissements assez anodins un samedi matin. J’ai mis ça sur le compte d’une mauvaise salsa et j’ai continué à vivre. Ce lundi-là, j’ai pris un vol d’affaires du Maryland à la Californie, je suis arrivé vers 21 heures, je suis allé à l’hôtel et je me suis couché. Je me suis réveillé vers 1 heure du matin avec la douleur la plus intense que j’aie jamais ressentie et, après trois heures à espérer qu’elle disparaisse, je me suis rendu à l’hôpital où l’on a procédé à l’examen par ultrasons mentionné plus haut. Plusieurs fois, ainsi qu’un tas d’autres. Quatre jours de douleur sans cause apparente.

Le vendredi, alors que le débat vésicule biliaire/diverticulite/pancréatite faisait rage en Californie, j’ai pris l’avion pour rentrer à temps pour recevoir le ticket de parking de l’hôpital et aller voir mon médecin de famille le samedi. Claire, mon fiancé, avait fait de la magie au téléphone et obtenu que les médecins de Californie communiquent avec ceux du Maryland. Mon médecin de famille a lu les rapports et a dit : « Je ne suis qu’un petit médecin de Thurmont, mais je vois deux tests qu’ils auraient dû faire et qu’ils n’ont pas fait. » Il a fait les tests. Il a fait les tests, le premier a conclu qu’il s’agissait sans aucun doute de ma vésicule biliaire, et elle est sortie le mardi.

La chirurgie laparoscopique et moi avons cette relation Siren/Odysseus – ils font paraître cela si bien et puis, BANG, vous êtes sur les rochers et vous coulez rapidement. Ma première chirurgie laparoscopique devait prendre trente ou quarante minutes et laisser trois petites entailles pour enlever mon appendice. Au lieu de cela, cela a pris près de cinq heures et je me suis réveillé le lendemain avec une cicatrice verticale de six pouces à travers mon abdomen et une section d’intestin partie à la poubelle biohazard.

Cette fois, il devait s’agir d’une simple ablation de la vésicule biliaire de 40 minutes, pour découvrir que ma vésicule biliaire était devenue zombie et faisait partie des morts-vivants, se décomposant dans mon abdomen. Cela a pris quatre heures au médecin pour la maîtriser et m’a laissé dans un état assez triste.

Le chirurgien a dit après coup, et je cite, « Votre médecin de famille vous a probablement sauvé la vie ». Il a dit que la vésicule biliaire était sur le point d’éclater, me laissant avec la mère de tous les cas de péritonite. Donc, si Claire n’avait pas convaincu les bureaucrates médicaux d’accélérer le transfert des dossiers, et si mon médecin traitant avait vraiment été « un petit médecin asticot », et s’il n’avait pas ordonné les tests qu’un énorme hôpital universitaire avait ignorés, et si le laboratoire médical n’avait pas eu une ouverture le lundi, eh bien, ce serait mon obituaire.

A la place, je vis pour écrire davantage de mes aventures passionnantes et de mes opinions convaincantes.