John C. Darrin

Radiologin raportissa äskettäisestä ultraäänitutkimuksesta, joka tehtiin minulle Kalifornian erittäin arvostetussa opetussairaalassa (vain parasta meille, jotka olemme sairausvakuutuksen uhkaamia) luki osittain: ”virtsarakko ja …”

Wait. Katsotaan sen sijaan Facebook-vaihtoa, jonka kuvittelen syntyvän Facebook-seuraajieni dementoituneen ja epäkunnioittavan luonteen perusteella. Olen taitavasti häivyttänyt heidän henkilöllisyytensä käyttämällä täysin sattumanvaraisia nimikirjaimia.

JCD: Radiologi sanoi, että ”lantionelimeni olivat törkeän huomaamattomat”. Voiko hän sanoa noin?

WAD: Totta kai hän voi. Jotta se olisi kunnianloukkaus, se ei voi olla totta.”

JCD: Odotin, kuka ottaisi esiin juuri tämän asian. Sen täytyi olla asianajaja. Yksi joululahja vähemmän ostettavaksi tänä vuonna.

WAD: Yksi ruma polyesterisolmio vähemmän vaihdettavaksi sukkapariin tänä vuonna.

HMD: Sinun hoo-hoo ei ole lantioelin.

JCD: Anteeksi. Jättäkää naisen tehtäväksi tehdä tuo ero. On lukuisia lantion elimiä, jotka kiistävät tuon. Kysykää vaikka … Unohda koko juttu. Ei tarvitse nolata tunnettua julkkista.

HMD: Anthony Weiner?

JCD: Tuo on herjausta.

HMD: Vain jos se ei ole totta.

JWD: Merkityksetön ei tarkoita mitään merkittävää. Ei voi olla vähemmän merkittävä kuin ei mitään, joten miksi törkeän merkityksetön? Minä keskittyisin siihen. Ei voi olla enempää ei mitään kuin ei mitään. Joko olet jotain tai et mitään.

JCD: Hyvä pointti. Ainakin joku ottaa tosissaan. Tuo kuulostaa subjektiiviselta ja näin ollen toteuttamiskelpoiselta.

JWD: Hän toki sanoi ”elimet”, joten törkeästi ei ehkä ollutkaan kommentti hoo-hoo:sta niin paljon kuin sen niputtaminen yhteen sappirakon ja vastaavien kanssa.

JCD: Ei olisi parempi niputtaa hoo-hoo:ta mihinkään muuhun. Minun hoo-hoo seisoo yksinään.

JWD: Sinun iässäsi?

JCD: Tuo on herjausta.

JWD: Vain jos se ei ole totta.

Koko juttu sai alkunsa eräänä lauantaiaamuna melko harmittomasta ostetusta pahoinvoinnista ja oksentamisesta. Laitoin sen huonon salsan piikkiin ja jatkoin elämää. Sinä maanantaina lensin Marylandista Kaliforniaan työmatkalla ja saavuin sinne yhdeksän aikaan illalla, menin hotelliin ja menin nukkumaan. Heräsin noin kello yhden aikaan yöllä niin koviin kipuihin kuin olen koskaan tuntenut, ja kolmen tunnin toivomisen jälkeen menin sairaalaan, jossa tehtiin edellä mainittu ultraäänitutkimus. Useita kertoja, yhdessä monien muiden kanssa. Neljä päivää kipua ilman näkyvää syytä.

Perjantaina, samalla kun sappirakko/divertikuliitti/pankreatiitti-keskustelu riehui Kaliforniassa, lensin kotiin ajoissa, jotta ehdin hakea sairaalasta pysäköintilipun ja mennä lauantaina perhelääkärille. Claire, sulhaseni, oli tehnyt jonkinlaisen puhelintaikuuden ja saanut Kalifornian lääkärit kommunikoimaan Marylandin lääkäreiden kanssa, ja perhelääkärini luki raportit ja sanoi: ”Nyt olen vain pieni toukkalääkäri Thurmontissa, mutta näen kaksi testiä, jotka heidän olisi pitänyt tehdä, mutta eivät tehneet.” Hän teki testit, joista ensimmäisessä todettiin, että kyseessä oli epäilemättä sappirakkoni, ja se otettiin ulos tiistaina.

Laparoskooppinen leikkaus ja minulla on tämä Siren/Odysseus-suhde – he saavat sen kuulostamaan niin hyvältä, ja sitten, BANG, olet kivillä ja uppoat nopeasti. Ensimmäisen laparoskooppisen leikkaukseni piti kestää kolmekymmentä tai neljäkymmentä minuuttia ja jättää kolme pientä nikkiä umpilisäkkeen poistamiseksi. Sen sijaan se kesti lähes viisi tuntia, ja heräsin seuraavana päivänä kuuden tuuman pystysuora arpi nivustaipeeni läpi ja osa suolistosta meni biojäteastiaan.

Tällä kertaa sen piti olla yksinkertainen 40 minuutin sappirakon poisto, mutta sappirakkoni olikin muuttunut zombieksi ja oli yksi elävistä kuolleista, joka mätänee vatsassani. Lääkäriltä kesti neljä tuntia nujertaa se ja jätti minut aika surulliseen kuntoon.

Kirurgi sanoi jälkeenpäin, ja lainaan: ”Perhelääkärisi todennäköisesti pelasti henkesi.” Hän sanoi, että sappirakko oli räjähtämäisillään, jolloin minulle jäi vatsakalvontulehduksen äiti kaikista tapauksista. Jos Claire ei olisi saanut lääketieteellisiä byrokraatteja suostuteltua nopeuttamaan asiakirjojen siirtoa ja jos perusterveydenhuoltolääkärini olisi todella ollut ”pieni toukkatohtori” ja jos hän ei olisi määrännyt testejä, jotka valtava opetussairaala oli jättänyt huomiotta, ja jos lääketieteellisessä laboratoriossa ei olisi ollut vapaata tilaa maanantaina, niin tämä olisi ollut kuolinilmoitukseni.

Sen sijaan elän kirjoittaakseni lisää jännittävistä seikkailuistani ja ytimekkäistä mielipiteistäni.