John C. Darrin

Radiologens rapport om en nylig ultralydsundersøgelse foretaget på mig af et meget prestigefyldt undervisningshospital i Californien (kun det bedste for dem af os, der er udfordret af sygesikringen) lød bl.a.: “blæren og …”

Wait. Lad os i stedet se på den Facebook-udveksling, som jeg forestiller mig som resultat baseret på mine Facebook-tilhængeres demente og respektløse natur. Jeg har snedigt forklædt deres identiteter ved at bruge helt tilfældige initialer.

JCD: Radiologen sagde, at mine “bækkenorganer var groft ubemærkede”. Kan han sige det?

WAD: Selvfølgelig kan han det. For at det kan være bagvaskelse, kan det ikke være sandt.

JCD: Jeg ventede på at se, hvem der ville rejse netop dette punkt. Det måtte være advokaten. En julegave mindre at købe i år.

WAD: Et mindre grimt polyester-slips at bytte for et par sokker i år.

HMD: Din hoo-hoo er ikke et bækkenorgan.

JCD: Jeg beder om forladelse. Lad det være op til kvinden at gøre den forskel. Der er adskillige bækkenorganer, der vil bestride det. For én, spørg bare … Glem det. Ingen grund til at bringe en kendt berømthed i forlegenhed.

HMD: Anthony Weiner?

JCD: Se det er bagvaskelse.

HMD: Kun hvis det ikke er sandt.

JWD: Ubemærket betyder intet bemærkelsesværdigt. Man kan ikke blive mindre bemærkelsesværdig end ingenting, så hvorfor groft ubemærket? Det ville jeg fokusere på. Der kan ikke være mere ingenting end ingenting. Enten er man noget, eller også er man ingenting.

JCD: Det er en god pointe. I det mindste er der nogen, der tager det alvorligt. Det lyder subjektivt og derfor handlingsorienteret.

JWD: Han sagde selvfølgelig “organer”, så groft sagt var det måske ikke så meget en kommentar til din hoo-hoo som en sammenblanding af den med galdeblærer og den slags.

JCD: Ingen skulle hellere slå min hoo-hoo over én kam med noget andet. Min hoo-hoo står alene.

JWD: I din alder?

JCD: Det er bagvaskelse.

JWD: Kun hvis det ikke er sandt.

Det hele startede med et ret uskyldigt køb af kvalme og opkast en lørdag morgen. Jeg skød det til dårlig salsa og gik videre med livet. Den mandag fløj jeg fra Maryland til Californien på forretningsrejse og ankom omkring klokken ni om aftenen, gik ind på hotellet og gik i seng. Jeg vågnede omkring kl. 1 om natten med så store smerter, som jeg nogensinde har haft, og efter tre timers håb om, at det ville gå væk, tog jeg på hospitalet, hvor den førnævnte ultralydsprøve blev foretaget. Flere gange, sammen med en masse andre. Fire dage med smerter uden nogen synlig årsag.

I fredags, mens debatten om galdeblære/divertikulitis/pancreatitis rasede i Californien, fløj jeg hjem i tide til at få parkeringsbøden fra hospitalet og gå til min huslæge om lørdagen. Claire, min forlovede, havde udført noget telefonmagi og fået lægerne i Californien til at kommunikere med lægerne i Maryland, og min familielæge læste rapporterne og sagde: “Nu er jeg bare en lille maddike-læge i Thurmont, men jeg kan se to prøver, som de burde have taget, men ikke gjorde.” Han foretog prøverne, og den første konkluderede, at det uden tvivl var min galdeblære, og den kom ud i tirsdags.

Laparoskopisk kirurgi og jeg har dette Sirene/Odysseus-forhold – de får det til at lyde så godt, og så, BANG, er man på klipperne og synker hurtigt. Min første laparoskopiske operation skulle tage tredive eller fyrre minutter og efterlade tre små indsnit for at fjerne min blindtarm. I stedet tog det næsten fem timer, og jeg vågnede op næste dag med et seks tommer langt lodret ar gennem mit navle og en del af tarmen, der var gået til den biologiske skraldespand.

Denne gang skulle det være en simpel 40-minutters fjernelse af galdeblæren, men jeg fandt ud af, at min galdeblære var blevet en zombie og var en af de levende døde, der rådnede op i min mave. Det tog lægen fire timer at overmande og efterlod mig i en ret trist forfatning.

Kirurgen sagde bagefter, og jeg citerer: “Din familielæge har sandsynligvis reddet dit liv.” Han sagde, at galdeblæren var på nippet til at sprænge og efterlod mig med det mest alvorlige af alle tilfælde af bughindebetændelse. Så hvis Claire ikke havde overbevist de medicinske bureaukrater om at fremskynde overførslen af journaler, og hvis min praktiserende læge virkelig havde været “en lille maddike-læge”, og hvis han ikke havde bestilt de prøver, som et stort universitetshospital havde ignoreret, og hvis det medicinske laboratorium ikke havde haft en ledig plads på mandag, ja, så ville dette være min dødsannonce.

I stedet lever jeg for at skrive flere af mine spændende oplevelser og overbevisende meninger.