John C. Darrin

Ve zprávě radiologa o nedávném ultrazvukovém vyšetření, které mi bylo provedeno ve velmi prestižní kalifornské fakultní nemocnici (nic než to nejlepší pro ty z nás, kteří mají zdravotní pojištění), se částečně uvádí: „močový měchýř a …“

Počkejte. Místo toho se podívejme na výměnu názorů na Facebooku, kterou si představuji jako výsledek na základě dementních a neuctivých povah mých facebookových sledujících. Jejich identitu jsem chytře zamaskoval použitím zcela náhodných iniciál.

JCD: Radiolog řekl, že mé „pánevní orgány jsou hrubě neznatelné“. Může to říct?

WAD: Samozřejmě, že může. Aby to byla pomluva, nemůže to být pravda.

JCD: Čekal jsem, kdo vznese tento konkrétní bod. Musel to být právník. Letos je o jeden vánoční dárek méně.

WAD: Letos je o jednu ošklivou polyesterovou kravatu méně, kterou je třeba vyměnit za pár ponožek.

HMD: Vaše hoo-hoo není pánevní orgán.

JCD: Promiňte. Tohle rozlišování nechte na ženě. Existuje řada pánví, které by to zpochybnily. Pro jednoho se stačí zeptat … Nevadí. Není třeba ztrapňovat známou celebritu.

HMD: Anthony Weiner?

JCD: Tak to je pomluva.

HMD: Jen když to není pravda.

JWD: Nepozoruhodné neznamená nic pozoruhodného. Nemůžeš být méně pozoruhodný než nic, tak proč hrubě nepozoruhodný? Na to bych se zaměřil. Nemůže být víc nic než nic. Buď jsi něco, nebo jsi nic.

JCD: Skvělá poznámka. Aspoň někdo to bere vážně. To zní subjektivně, a tudíž akčně.

JWD: Samozřejmě řekl „orgány“, takže nechutně nemusel být ani tak komentář k tvému huhňání, jako spíš jeho házení do jednoho pytle se žlučníky a podobně.

JCD: No měl bys raději házet moje huhňání do jednoho pytle s čímkoli jiným. Moje hoo-hoo stojí samostatně.

JWD: Ve vašem věku?

JCD: Tak to je pomluva.

JWD: Jen když to není pravda.

Celá ta věc začala docela nevinně koupenou nevolností a zvracením jednoho sobotního rána. Přičítal jsem to špatné salse a pokračoval v životě. To pondělí jsem letěl služebně z Marylandu do Kalifornie, přiletěl jsem kolem deváté večer, šel do hotelu a šel spát. Probudil jsem se kolem jedné hodiny ráno s bolestí, jakou jsem ještě nikdy necítil, a po třech hodinách doufání, že to přejde, jsem jel do nemocnice, kde mi provedli výše zmíněný ultrazvukový test. Několikrát, spolu s několika dalšími. Čtyři dny bolesti bez zjevné příčiny.

V pátek, zatímco v Kalifornii zuřila debata o žlučníku/divertikulitidě/pankreatitidě, jsem přiletěl domů včas, abych si z nemocnice odnesl parkovací lístek a v sobotu šel ke svému rodinnému lékaři. Claire, moje snoubenka, provedla nějaká telefonní kouzla a přiměla lékaře v Kalifornii, aby komunikovali s lékaři v Marylandu, a můj rodinný lékař si přečetl zprávy a řekl: „Teď jsem jenom malý červíček doktor v Thurmontu, ale vidím dva testy, které měli udělat a neudělali.“ A tak jsem se rozhodl, že to udělám. Provedl testy, první z nich dospěl k závěru, že je to bezpochyby můj žlučník, a v úterý ho vyndali.“

Laparoskopická operace a já mám takový ten vztah Sirény a Odyssea – zní to tak dobře a pak BUM, jste na dně a rychle se potápíte. Moje první laparoskopická operace měla trvat třicet nebo čtyřicet minut a nechat mi tři malé zářezy na odstranění slepého střeva. Místo toho trvala skoro pět hodin a já se druhý den probudila s šesticentimetrovou svislou jizvou přes nárt a částí střeva, která šla do koše na bioodpad.

Tentokrát to mělo být jednoduché čtyřicetiminutové odstranění žlučníku, jenže jsem zjistil, že můj žlučník se stal zombie a patří mezi živé mrtvé, kteří se rozkládají v mém břiše. Doktorovi trvalo čtyři hodiny, než ho zkrotil, a zanechal mě v dost smutném stavu.

Chirurg mi poté řekl, cituji: „Váš rodinný lékař vám pravděpodobně zachránil život.“

Vypadá to, že se mi to podařilo. Řekl, že žlučník byl na pokraji prasknutí a zanechal mě s matkou všech případů zánětu pobřišnice. Takže kdyby Claire nepřesvědčila lékařské byrokraty, aby urychlili předání záznamů, a kdyby můj primář byl opravdu „malý červivý doktor“ a kdyby nenařídil testy, které obrovská fakultní nemocnice ignorovala, a kdyby lékařská laboratoř neměla v pondělí volno, no, tohle by byl můj nekrolog.

Místo toho žiji, abych mohl psát další svá vzrušující dobrodružství a přesvědčivé názory.