15 Roupas da moda que os gajos heterossexuais nunca vão usar
1. Estampas Floral
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Frank: Como regra geral, não uso nada que se pareça com papel de parede da casa da minha avó. A única razão pela qual eu usaria isto é se eu fosse uma florista que adorava me vestir como uma completa idiota.
Charles: Este é um visual muito bonito, mas eu tenho que dizer, eu pelo menos gosto da idéia de florais em homens. Homens que não são eu, isto é.
2. Belted Blazers
Frank: Acho que isto é útil se alguma vez precisar de se amarrar ao lado de um navio a ser atingido por ondas de maré e quiser ficar bem a fazê-lo. Eu não me importo se você acha que isto parece bom. Não há nada de prático em colocar o cinto acima da cintura e restringir a minha respiração. Talvez este tipo não estivesse tão preocupado em manter o blazer fechado se vestisse uma camisa. Se eu desgastasse isto, todos iriam assumir que eu estava super bêbado quando me vesti de manhã. Eu provavelmente estava; só não preciso que ninguém saiba disso.
Charles: Eu acho que você está sendo um pouco dramático, Frank. É um cinto, não um espartilho. Não é como se realmente fosse restringir a tua respiração. Dito isto, odeio casacos com cinto para homens. Toda essa ênfase na cintura parece-me conspicuamente feminina. Eu nem sequer amarro a minha trincheira – eu apenas amarro as pontas atrás das costas e uso-a desabotoada.
Frank: Eu apenas amarro a minha trincheira quando estou a entregar envelopes ultra-secretos a agentes duplos, o que nunca é. Concordo, no entanto. Cinching a blazer in like this makes it look like a pantsuit.
3. Calças Pregueadas de Cintura Alta
Frank: Eu sei literalmente uma coisa sobre moda, e essa coisa é “Que se lixem as pregas”.” Eu realmente não tenho nenhum problema com estes, exceto que eles parecem ser feitos de uma serapilheira grossa ou algo que igualmente faria de todo o meu corpo uma floresta tropical de carne e cabelo.
Charles: Eu desprezo calças plissadas, mas me preocupa que você “na verdade não tem nenhum problema com estes”. Estas parecem o tipo de calças que o Dan Draper vai usar quando os filhos o puserem numa casa.
Frank: Eu só acho que estas calças dizem: “Eu gosto de trabalhar a terra e construir coisas com as mãos e depois sair para beber whisky logo a seguir.” São como negócios casuais para mãos de rancho, e eu posso cavar isso.
Charles: Eu acho que eles dizem: “É hora de trocar fraldas.”
4. Mandals
Frank: Eu provavelmente usaria isto, honestamente. Mas não será até aos meus 70 anos e os meus filhos me colocarem num lar e a artrite está a agir tão mal que já não consigo atar atacadores. A única pessoa com quem ainda falo é a enfermeira que vem trocar os lençóis a cada duas semanas e meus amigos de berço, e todas as manhãs acordo e fico olhando para estas sandálias por alguns minutos, pensando: “O momento em que coloco estas sandálias é o momento em que meu dia começa e eu embaralho sem propósito. Mas sabes, tecnicamente, eu usava-as.
Charles: Grim, Frank. Grim.
5. Túnicas
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Frank: Este é um vestido com mangas de camisa e homens nus mergulhando nele. Eu não entendo quem usaria isto independentemente de quem você é ou para onde vai.
Charles: Você sabia que eles realmente fazem vestidos e saias para homens, Frank? Eu também não estou a falar de arrastar. Isto não é nada. Além disso, sinto que há tipos lá fora que conseguem fazer isto, mesmo os heterossexuais. Talvez não esta estampa em particular, mas é só uma T-shirt gigante. Você está me dizendo que nunca viu homens heterossexuais em Nova York andando com camisas ainda maiores do que esta (embora com shorts gigantes para combinar)?
Frank: Você levanta muitos pontos válidos, mas eu tenho um único contraponto: Olha como este gajo parece triste agora. Ele odeia isto.
6. Fatos de salto
Frank: Neste momento só consigo pensar numa versão do Top Gun que é dirigida por Andy Warhol. Eu gostaria de pensar que esse filme existe em algum universo alternativo e é a melhor coisa que poderia acontecer com os olhos de qualquer um. Mesmo assim, não usaria isto. Não a menos que eu quisesse um relógio de vizinhança rolando sobre mim a cada cinco minutos porque eles receberam um telefonema.
Charles: Há uma coisa de fetiche de homem trabalhador acontecendo com macacões (embora eu ache que isso é mais uma fantasia gay do que uma fantasia heterossexual). Na verdade eu possuo dois macacões meus próprios. Um é um macacão laranja que eu uso quando estou pintando e construindo coisas no meu apartamento e o outro é um macacão de terrycloth vermelho com minhas iniciais bordadas no peito e uma risca branca de corrida ao lado. Eu só uso esse quando estou doente e é inverno e tenho que ir ao médico. E, sim, eu pareço louca com isso. Não há como contornar isso.
7. Roupas da noite
Frank: Você está falando sério? Eu quero sete destas, uma para cada noite da semana. Eu não precisaria nem de uma cama. Podia deitar-me onde quer que estivesse assim que me sentisse cansada e encaracolada dentro deste manto gigante e adormecesse como uma gatinha. Isto é como um Snuggie de classe. É a melhor coisa que eu já vi.
Charles: O quê???!! Não posso acreditar que estás a bordo com isto. É um roupão de seda. Como um quimono de homem. Onde é que estás a usar isto? O quê, achas que és como uma versão extravagante do “The Dude” e este é o “The Big Lebowski”? Talvez se fosses francês. E rico. E, tipo, super elegante. Talvez.
Frank: Oh, espera. É suposto usares isto lá fora? Sim, retiro o que disse. Quer dizer, eu sou dono e uso um Forever Lazy mas não me vais ver a comprar mercearias nele.
8. Laços de Lenço
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Frank: Só usaria isto se fosse a uma festa e queria que todos lá me odiassem. Aposto que quando a polícia é chamada a uma cena de crime e descobre que a vítima foi estrangulada até à morte com a sua própria gravata de lenço, eles ficam realmente frustrados, porque isso faz com que o assassinato suspeite literalmente de toda a gente.
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Charles: Sinto que há muitas imagens violentas nas tuas respostas a estas roupas, Frank. É um lenço. Digo, eu também odeio, mas por que essas roupas estão provocando uma resposta tão visceral?
Frank: Odeio o que não entendo.
9. Co-ords
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Frank: “Hey, sabes que mais? Eu podia usar a saia da Minnie Mouse excepto o pijama dos anos 50, e também tem calções para que todos possam ver os meus estranhos joelhos”. Isso é um exemplo de algo que eu nunca diria.
Charles: Errado, Frank. Errado. Eu não estou amando a impressão (bolinhas são muito femininas para a maioria dos caras, eu acho) e, sim, essa seda de pijama é um pouco bobo, mas eu gosto de co-regentes para os caras. É apenas uma camisa e calças (ou calções) a condizer. Se esta fosse uma cor sólida e um algodão ou ganga bonito e robusto, porque não a usarias?
Frank: Porque eu não sou um Power Ranger, não. Eu não tenho que vestir de forma consistente e uniforme numa única cor.
Charles: Você sabe que você não tem que trocar todas as suas outras roupas para ter uma parte de cima e de baixo a condizer, certo? Você pode usar outras roupas. Oh, meu Deus! É assim que funciona a mente masculina heterossexual? Você vê algo e pensa: Posso usar isso todos os dias pelo resto da minha vida? e se a resposta for não, você não vai comprar?
Frank: É basicamente, Isto combina com tudo o que eu tenho? e se a resposta for sim, então é uma compra. Eu praticamente desenhei todo o meu guarda-roupa de tal maneira que eu poderia me vestir na escuridão completa e ainda estar OK.
Charles: Tens a certeza disso, Frank?
10. Impressões psicadélicas
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Frank: Se a minha vida dependesse literalmente de eu usar alguma parte desta roupa, não tenho a certeza do que escolheria. Os óculos de proteção do idiota estão fora de moda. O fato de banho do futuro também é bastante terrível. Tenho quase a certeza que o gráfico do capuz é uma lagarta que está mesmo desesperada por atenção.
Charles: Em geral, acho que os homens ficam melhor em impressões gráficas simples, como riscas, xadrez, etc., mas não tenho problemas com esta camisola. É realmente como uma camiseta gráfica, mas é uma camiseta com capuz e custa um milhão de dólares. Você está me dizendo que não usaria uma camiseta gráfica?
Frank: Meu problema não é o gráfico, meu problema é que o gráfico está dizendo: “Por favor, venha falar comigo”. Olha como eu sou alto e divertido”. Consigo transmitir essa mesma mensagem ao ser desagradável em pessoa. Não preciso da minha roupa para o fazer por mim.
Charles: Oh, Frank!
11. Mantas
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Frank: Não me enganas, “Mantas”. Isto é um xaile. A não ser que eu fique maluco na sexta-feira com o actual Jamie Lee Curtis, não há maneira de eu pôr isto.
Charles: Eu acho que este em particular é mais um afghan do que um xaile, mas, sim, eu percebo o teu desvio. Dito isto, acho que um grande lenço pode ser fixe para o tipo certo. Se ele estivesse a fazer uma coisa de Americana com botas e brim e um casaco de tweed. Especialmente se o manto em questão estivesse tecido. Talvez um xadrez. Como se ele fosse um grande homem da montanha que está a ser utilitário usando o seu cobertor como um lenço.
Frank: Um verdadeiro homem da montanha usaria a sua barba como um lenço.
12. Tecidos Brilhantes
Frank: “Olá, eu sou um viajante do tempo do futuro. No meu tempo, o sol morreu, por isso, obtemos a nossa fonte de luz das nossas calças luminescentes”. Se consegues cegar quem te apontar uma lanterna, não a deves usar. Essa nunca foi uma regra que eu pensei que teria que ter sobre calças, mas lá vai você.
Charles: Eu sinto que eu poderia talvez, possivelmente entrar a bordo se isto fosse um casaco, mas não realmente mesmo assim. Eu nunca me senti atraída por um homem que brilhasse.
13. Pele
Frank: É o Rei de Todos os Idiotas! Eu nem sei o que está a acontecer aqui. Há tantos padrões, que é como olhar para uma ilusão de óptica. Talvez este cara esteja vestido assim para poder caminhar até as pessoas e roubar suas carteiras enquanto seus olhos implodem. É por isso que esse casaco é tão volumoso: está cheio de carteiras. Eu não usaria isso porque parece tão volumoso que se eu estivesse usando, eu não seria capaz de fazer coisas masculinas como caixa ou cortar madeira ou mover meus braços.
Charles: Eu amo peles. Mas realmente só para mulheres. Pequenas quantidades para os homens, às vezes, em um colarinho ou um acessório, mas nunca para um casaco cheio. O tosquiamento é bom para os homens, mas um pêlo cheio parece-me apenas gangster, e não de uma boa maneira. Faz-me pensar em chulos e violência contra as mulheres. Acho que não confiaria num homem com o casaco cheio de pêlo.
14. Bolsas de Luxo
Frank: VOCÊ ESTÁ BRINCANDO COMIGO? ISTO É UMA BOLSA. ISTO NEM SEQUER É UMA BOLSA DE HOMEM. É UM DETERMINADO. NOPE.
Charles: Acalma-te, avô. É só uma mala. E uma bem simples. Não sou um grande fã do homem totes em geral, e carregar um assim é completamente afectado, mas não é assim tão mau.
Frank: Eu usaria calções de carga antes de carregar isto por aí. Venha até mim.
Charles: Você usaria calções de carga de qualquer maneira. Belos sapatos, já agora.
Frank: Nunca me verás em calções de carga porque já não caberia em nenhuma das minhas roupas da escola secundária. Eu carrego a minha carteira, as minhas chaves e o meu telemóvel. Não é que eu precise de um bolso extra para o meu Tamagotchi. O que estou tentando dizer é que, se eu pudesse encontrar meu Tamagotchi, eu poderia considerar usar esta bolsa.
15. Calções curtos
Frank: Eu nunca usaria estas calças, pessoalmente, mas estas são as últimas calças “Eu não me importo”. É do tipo: “Que se lixe”. É verão. As minhas pernas precisam de estar para fora. Vou só atirar todas as minhas coisas para este saco esquisito e vou para a praia.” Eu percebo-te, Guy que decidiu vestir-se como um lenço.
Charles: De acordo.> Eu não gosto deste tipo de calções curtos, mas se tens pernas para isso, eu digo para as mostrares. Acho que a maioria dos gajos se afasta dos calções mais curtos porque passam todo o tempo do ginásio a trabalhar na parte superior do corpo e têm pernas de camarão magricelas. No tipo certo, no entanto, calções mais curtos são sexy.
Frank: Estou contente que de tudo aqui, foram os calções curtos que nos uniram.
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