他人を許すには

人を許すということは、時間と労力がかかるプロセスです。 親に虐待されたり、パートナーに浮気されたり、見知らぬ人に襲われたりした場合、自分を傷つけた人を許すことは不可能に思えるかもしれませんし、必要ないとさえ思うかもしれません。 特に、あなたを傷つけた人が自分のしたことを否定したり、反省さえしていない場合はそうです。 しかし、許すというのは相手のためにするのではなく、自分のためにするものです。 許すには、起こったこととそれが自分に与えた影響を処理し、怒りや痛み、復讐心を手放す方法を見つけることが必要です。

Why Forgive

あなたを傷つけた人が引き起こした痛みや怒りを持ち続けることは、あなたにとって良いことではありません。 許さないことを選んだ人は、身体的・精神的な健康に問題が生じることがあります。 これには、心臓血管の問題、免疫系の弱体化、不安や鬱の症状の増大が含まれます。 癒すことではなく、傷ついたことに焦点を当てている場合、あなたは繰り返し否定的な経験を再生する可能性があります。 この否定的な思考のループは、実際に最初の違反の時に経験した痛み、怒り、その他の困難な感情を永続させる可能性があります。 もしあなたが許せば、ネガティブな感情とあなたが集中していたエネルギーが解放されます。 親しい人を許すことができれば、償いと信頼の回復が可能になります。 許すことは、あなたの健康、人間関係、そして全体的な感情の幸福を向上させることができます。

なぜ許すのが難しいのか

許すことは必ずしも簡単ではありません。 時には、一見不可能に見えることもあります。 赦しが難しいプロセスである理由はいくつもあります。 起こったことに関連する怒り、痛み、復讐心をあきらめるのは難しいかもしれません。 それを感じ、それを克服することに時間を費やしていない場合は特にそうです。 許すと自分を傷つけた人が無罪になると思っているかもしれません。 許すということは、その人をまた同じように人生に受け入れること、あるいはその人がしたことを忘れることだと信じている可能性があります。 もしかすると、その人がもう自分の人生にいないなら、傷つけたことを知らないなら、あるいは反省していないなら、許しは必要ないと思っているかもしれません。 復讐をあきらめ、過去に焦点を当てるのをやめ、代わりに今を生きるのは怖いことかもしれません。 忘れてしまうことを恐れたり、起こったことがたいしたことではなかったという印象を与えてしまうかもしれません。 許すということは、その人にもう一度自分を傷つける許可を与えることだと信じる可能性もあります。

許しを定義する

自分にとって許しとは何かを定義することは、許しのプロセスにおける重要なステップです。 他人を許すことは彼らのためにすることなのか、それとも自分のためなのか、自分自身で決め てください。 宗教、家族、個人的な信念が自分の定義に影響を及ぼしているか、許すためにはもう忘れて傷つかなければならないと考えているかどうかを見極めましょう。 自分を傷つけた相手と関係を続けたいかどうか、またそれはどのようなものかを考えてみましょう。 これらは、あなたが許しの定義を策定する際に考えたいと思うかもしれないいくつかの事柄です。 許しの心理学的定義は、自分に危害を加えた人に対する復讐心や恨みから解放され るよう意図的に選択することです。

自分の感情を認める

誰か、特に本当に大切な人から傷つけられた場合、さまざまな感情を経験するかもしれません。 痛み、怒り、混乱、裏切り、その他多くの感情を感じるかもしれません。 あなたが感じていることが何であれ、それは大丈夫です。 自分の感情を受け入れ、ありのままにすることが、その感情を克服する最も簡単な方法です。 自分の感情を判断する理由はありません。 自分の感情を押し殺し、無視しようとすると、その感情を克服し、許せるようになるのを妨げることになります。

まず自分を許す

人を許すということは、常に自分を許すことから始まります。 自分を傷つけた人を許せずに苦しんでいる人は、まず自分を許す必要があるのかもしれません。 明らかなサインを無視した自分を責めている可能性があります。 おそらく、あなたは間違った時に間違った場所にいたのでしょう。 また、起こったことの原因として自分は何もしていないにもかかわらず、罪悪感や恥ずかしさで苦しんでいる可能性もあります。 自分が傷ついたのは、自分という人間に何か本質的な問題があるからだと考えているかもしれません。 自分を許すのは難しいかもしれませんが、そうすることで、かなり解放され、感情的な幸福を向上させることができます。 自分を許す練習をすると、その許しを他人にも広げることができるようになります。

強い境界線を築く

許すということは、起こったことを痛くなかった、大丈夫だと言うこととは違います。 起こったことを忘れなければならないということでもありません。 もし、されたこと、されなかったことが大丈夫でなかったなら、二度と起こらないようにするために、その周りに強い境界線を作りたいのです。 境界線は自分のためにあるのであって、相手のためにあるのではありません。 境界線が効果的であるためには、明確に述べられ、具体的な結果が示され、それを実行する意思があり、実行することができなければなりません。 明確な境界線を作り、境界線を破った場合にどのような結果になるかを知っていれば、相手を許し、二人の関係を修復することができます。 このように、相手を許しながらも、自分を苦しめたものに対する境界線を維持することで、二度と同じことが起こらないようにするのです。 間違いは、かなり痛いものでさえも、必ず起こります。 共感と慈悲を実践することで、許す方法を見つけることができます。 何が起こったか、それがどれほどひどいものかに焦点を当てると、ネガティブな経験や困難な感情に大きなエネルギーを与えてしまうので、それを強化してしまいます。 共感と同情に焦点を移すと、加害者を欠陥のある人間として見ることができるようになります。 だからといって、起こったことが大丈夫というわけではありませんが、フォーカスを変える助けにはなります。 焦点は今、痛みや復讐の代わりに、理解と優しさに当てられています。 この微妙な変化が、あなたの見通しと許す能力に大きな違いをもたらします。

書き留める

許しは自分のためにするもので、そうすればあなたは手放し、前に進むことができるようになるのです。 ですから、自分を傷つけた人に、それを許すと言う必要はありません。 もし許したことを知らせたいのなら、そうしてもかまいませんが、その必要はないことは確かです。 何が起こったのか、それについて何を言いたいのかを書き出すことで、それを解放することができる場合があります。 何が起こったのか、そしてそれがあなたにどのような影響を与えたのかを書き出すことができます。 準備ができたら、あなたにとって許しとは何か、なぜ許すことにしたのかを書き出すこともできます。 そのことが重要だと思えば相手に渡してもよいし、自分のためにとっておいてもよいし、苦痛から自分を解放する象徴的な方法として破棄してもよいのです。 それを書き留めることで、許しとは何か、なぜそれが自分にとって重要なのかをはっきりさせ、同時にその経験とプロセスを尊重することができます。

それはプロセスです

許しとはプロセスです。 何が起こったのか、それが自分にどのような影響を与えたのか、完全に認識するためには時間がかかります。 また、許しとは何か、なぜそれが重要なのか、どうすれば許すことができるのかを判断する時間も必要です。 一度だけの出来事であることはほとんどありません。 誰かを許すと決断することは、始まりに過ぎません。 痛みや復讐心を解放し、手放すことができるようになるには、許すというプロセ スを経る必要があります。 ある犯罪の一部を許すのは簡単ですが、その別の側面を許すのはかなり難しいかもしれません。 ある人がしたことについては問題なく許せるのに、同じことをした別の人を許すのに苦労しているのかもしれません。 赦しとは、時間、努力、エネルギーを要するプロセスです。 そのプロセスを急ぐ必要はありませんし、判断する必要もありません。 そのプロセスが展開するのを許せば、自分を傷つけた人を許すことがより完全なものに見え、それを手放すのがより簡単になります。

人を許すことは必ずしも簡単ではありません。 もしあなたが誰かを許すことができずに苦しんでいて、それがあなたの人生に悪い影響を与えているのなら、個別のカウンセリングが役に立ちます。 他人を許すことは、自由になることです。 他人を許すことで得られる自由を経験すれば、あなたはより軽く、より幸福で、より平和な気分で自分の未来に向かって進むことができます。