Trauma and the Fawning Response: The Dark Side of People-Pleasing

Are You ”Fawning” to Cope?

Voi olla aluksi vaikea määritellä, onko fawning synnynnäinen vasteesi suojella itseäsi traumalta. Seuraavassa on muutamia keskeisiä haikailun merkkejä:

Olet kyvytön sanomaan ”ei”

Olet työn ja sosiaalisten sitoumusten äärellä, ja tunnet itsesi sekä fyysisesti että emotionaalisesti uupuneeksi. Silti kun joku pyytää sinulta palvelusta, et vain onnistu sanomaan ”ei”. Sisäisesti todennäköisesti pelkäät kaikkea sitä, mihin olet ilmoittautunut, mutta tuo tunne ei jotenkin riitä siihen, että alat kieltäytyä pyynnöistä.

Arvosi tuntuvat sujuvan henkilökohtaisissa vuorovaikutustilanteissa

Mikä voi alkaa tuntua siltä, että yrität vain välttää riitaa, voi muuttua läpileikkaavaksi teemaksi lähes kaikissa vuorovaikutustilanteissasi. Huomaat, että sinun on hyvin vaikea puolustaa itseäsi ja sitä, mitä pidät oikeana, erityisesti läheisten ihmisten kanssa. Kyse voi olla pienistä asioista, kuten henkilökohtaisesta mieltymyksestäsi elokuvaan, sekä vakavammista asioista, kuten sellaisen käytöksen tai näkökannan vahvistamisesta, josta olet itse asiassa eri mieltä.

Syyllisyytesi ja vihasi kulkevat käsi kädessä

Olet niin tottunut asettamaan toisten tunteet omien tunteidesi edelle, että jollakin tapaa se, että tunnet olevasi jollekulle vihainen, tuntuu pettämiseltä. Päädyt tukahduttamaan nämä tunteet tai sympatisoimaan liikaa toista ihmistä, vaikka hän olisi selvästi väärässä.

Suljet tunteesi pois

Kun yrität tehdä kaikki ympärilläsi onnellisiksi, alat tiedostamattasi tukahduttaa omia tunteitasi siihen pisteeseen asti, että olet irrottautunut niistä. Jos yrität nimetä, miltä sinusta tuntuu, mutta jäät kiinni monimutkaiseen syyllisyyden, vihan, pelon ja ahdistuksen kudelmaan, on todennäköistä, että olet irrottautunut ensisijaisista tunnereaktioistasi.

Tunteesi purkautuvat epätavallisilla tavoilla

Tunteiden säännöllinen tukahduttaminen voi aiheuttaa sen, että tunteet nousevat esiin asiaan liittymättöminä tilanteina, kuten esimerkiksi puhuessasi tuntemattomalle ihmiselle tai kesken näennäisen normaalin toiminnan. Saatat tuntea hallitsematonta tarvetta purkaa tai itkeä ja ihmetellä, mistä se johtuu.

Koit olevasi vastuussa toisten reaktioista

Koska panostat niin paljon toisten hyväksyntään ja onnellisuuteen, tunnet olevasi jopa vastuussa siitä, miten he reagoivat. Esimerkiksi kun ystävä ei pidä ehdottamastasi elokuvasta, tunnet olosi huonoksi ja pyydät anteeksi. Tai ihmissuhteissasi selität jatkuvasti jonkun huonoa käytöstä jotenkin sinun syyksesi. Tämä liittyy myös läheisriippuvuuteen, ja siihen liittyy usein ahdistusta, syyllisyyttä ja itseinhoa.

Tuntee, ettei kukaan oikeasti tunne sinua

Perustuen osittain mielistelyreaktion taipumukseen sitoutua myrkyllisiin ihmissuhteisiin ja myös siihen, että todennäköisesti tukahdutat monia niistä tunteista, jotka tekevät sinusta täysin ”itsesi”, saatat päätyä siihen, että sinusta tuntuu siltä, etteivät edes ne, joiden kanssa olet läheinen, oikeasti tiedä, kuka sinä olet.

Vapautuminen mielistelystä – ja pelosta

Sille, jotka kamppailevat mielistelyreaktion vaikutusten kanssa, terapia on tärkeä tuen ja kasvun lähde. Monet huomaavat, että vaikka he ovat tietoisia mielistelykäyttäytymisestä ja siitä johtuvista kielteisistä vaikutuksista, on haastavaa irrottautua siitä oletusreaktiona. Tämä johtuu syvään juurtuneesta ajatuksesta, että heijaaminen luo turvallisuutta.

Terapeutit ehdottavat, että jotta tätä synnynnäistä reaktiota voidaan onnistuneesti alkaa muuttaa myönteisesti, on puututtava suoraan trauman perimmäisiin syihin. Tämä antaa aikaa käsitellä, surra ja rakentaa uudelleen elämä, jota ei sanele pelko.