Säg hej till den manliga G-punkten: Här är fem steg för att krydda den

I årtionden har män varit förbryllade och fascinerade av den kvinnliga G-punkten. Var finns den? Vad är det? Och viktigast av allt, hur kommer man dit?

Detta är frågor som du (tyvärr) inte kommer att hitta svaren på i den här artikeln. Tvärtom, ända sedan det talades om den kvinnliga G-punkten i början av 1940-talet har de flesta män bara haft en fråga i huvudet. Hur är det med oss då? Varför har inte vi en G-punkt?

Men å andra sidan, när har männen någonsin låtit en kvinna ha något bra för sig själv?

Den kvinnliga G-punkten har alltid varit svårfångad, och precis som grundläggande etikett vid middagsbordet är det en strävan som männen tillbringar en livstid med att försöka hitta. När allt kommer omkring är det inte bara en ”punkt”, utan ett kluster av nerver som skapar kraftfulla orgasmer av katastrofala proportioner. Vissa män gör sitt bästa. Vissa ger inte upp förrän de gör det. Några få låtsas som om det inte existerar. De flesta män ljuger.

Den manliga G-punkten (eller P-punkten) är å andra sidan … inte inbillad. Den är lika verklig. Och till skillnad från sin kvinnliga motsvarighet (det vet vi eftersom generationer av välmenande män har försökt och misslyckats) är den mycket lättare att hitta.

’Så var är den? Varför kan vi inte se den?” undrar männen och frågar ibland Google i inkognitoläge.

Det beror på att den bokstavligen ligger bakom oss. Vi har den här prostatakörteln, även kallad McDonald’s för manlig njutning, som ligger lätt gömd mellan urinblåsan och penisen. Prostatakörteln ligger lite utanför den upptrampade stigen, lite av en vandring för att komma dit – men är en absolut fristad när man väl är framme. Lite som Spiti Valley. Men med färre snöklädda toppar. Förmodligen. Det är ändå en dold pärla.

För många män är tanken på att någon ska röra vid deras prostata lika lockande som att… få en koloskopi. Det är rimligt, eftersom båda innebär att man penetrerar rumpan. Män har för alltid förknippat sin bakdel med rektalundersökningar och ångestframkallande WebMD-sökningar.

”Hur kan jag få ett finger upp i min… bakdel?” skulle den genomsnittlige heterosexuella mannen hävda, medan han sippar på sitt tredje glas single malt, ”… Skulle det inte göra ont?”

Å andra sidan skulle den genomsnittlige homosexuella mannen bara skratta.

Relax, pojkar, män. Det är inte så långt in som ni tror. Prostatan är en underbar körtel precis innanför rumpan, och den är packad med tillräckligt många nervändar för att driva ett kraftverk.

”En prostatamassage är 33 procent mer intensiv än en penismassage i sig själv”, förklarar Neil, grundare av ett varumärke för sexuellt välbefinnande med säte i Storbritannien, ”… och ändå kommer heterosexuella män att stigmatisera det som en aktivitet som bara kan avnjutas av homosexuella män. Tanken att en man kan finna njutning genom sin prostata är nästan obegriplig. Vi har verkligen matematiken till vår fördel, män. Statistik (som min expertvän) kan aldrig ha fel.

Så hur hittar man sin P-punkt utan att (host) utmana sin ”alfahannestatus”? Nyckeln är att inte vara en skitstövel, utan att utforska en. Din, till att börja med. Hur gör vi det? Tack och lov har vi en snabb guide i fem steg som hjälper dig att hitta din njutningspunkt just här:

Förbered dig.

Innan du börjar, se till att dina (eller din partners) händer är rena. Inga långa naglar. Inga smutsiga toppar. Inga ketchupfläckar och definitivt inga plötsliga rörelser.

Underskatta aldrig smörjmedlets kraft.

Det finns två saker som den tillfälliga läsaren måste komma ihåg: 1) rumpan smörjer inte sig själv, och 2) det finns inget som heter för mycket smörjmedel.

Ta små, små steg…

Det här är ett maraton, inte en sprint. Tänk dig att du tar med din kropp på en dejt. Lär känna den bättre. Slappna av och börja långsamt. Du kan inte köpa blommor till den, men du kan börja med en yttre massage runt ditt perineum

Och knuffa in den med en ”kom hit?”-strategi.

Detta kanske inte fungerar som en flirtteknik, men ett böjt (vid det här laget smort) finger kan göra saker som inget spetsigt finger kan göra. Du vet när du träffar rätt, för det är ungefär två tum in och det är också valnötsstort (bara den här är inte rik på omega 3-fettsyror).

…Men se till att experimentera.

Och överraska dig själv. Hitta det rätta sättet som du tycker om. Prova olika positioner. Öppna era sinnen och dyka djupt ner i dem. Gå loss (men inte så loss att du måste se dig själv till intensivvårdsavdelningen). Lägg alla dina bekymmer bakom dig.

Skämt dig. Du är välkommen.

Nu ska du läsa

Hur man pratar snuskigt: En mycket sexig nybörjarguide om BDSM-ord

Dessa städer i Indien är de största köparna av kondomer, visar en studie

Hur man går vidare när man är i ett sexlöst äktenskap

Mer om sex