Dites bonjour au point G masculin : voici cinq étapes pour le pimenter

Depuis des décennies, les hommes sont perplexes et intrigués par le point G féminin. Où est-il ? Qu’est-ce que c’est ? Et surtout, comment y arrive-t-on ?

Ce sont des questions auxquelles vous ne trouverez (malheureusement) pas de réponses dans cet article. Au contraire, depuis que l’on a parlé du point G féminin au début des années 40, la plupart des hommes n’ont eu qu’une seule question en tête. Qu’en est-il de nous ? Pourquoi n’avons-nous pas de point G ?

Mais encore une fois, quand les hommes ont-ils déjà laissé une femme avoir une bonne chose pour elle-même ?

Le point G féminin a toujours été insaisissable, et comme l’étiquette de base à table, c’est un effort que les hommes passent une vie à essayer de trouver. Après tout, ce n’est pas seulement un  » point « , mais un amas de nerfs qui créent des orgasmes puissants aux proportions catastrophiques. Certains hommes font de leur mieux. Certains n’abandonnent pas avant d’avoir trouvé. Quelques-uns font comme si ça n’existait pas. La plupart des hommes mentent.

Le point G masculin (ou le point P), en revanche, n’est… pas imaginaire. Il est tout aussi réel. Et contrairement à son homologue féminin (nous le savons parce que des générations d’hommes bien intentionnés ont essayé et échoué), il est beaucoup plus facile à trouver.

‘Alors où est-il ? Pourquoi ne pouvons-nous pas le voir ?’ se demanderont les hommes, et demanderont occasionnellement à Google en mode incognito.

C’est parce qu’il est littéralement derrière nous. Casiment rangée entre la vessie et le pénis, dites bonjour à la glande prostatique, alias le McDonald’s du plaisir masculin. La prostate est un peu à l’écart des sentiers battus, il faut faire une petite randonnée pour l’atteindre, mais une fois qu’on y est, c’est un véritable havre de paix. Un peu comme la vallée de Spiti. Mais avec moins de pics enneigés. Sans doute. C’est un joyau caché, néanmoins.

Maintenant, pour beaucoup d’hommes, l’idée que quelqu’un touche leur prostate est une pensée aussi attrayante que… subir une coloscopie. C’est assez juste, car les deux impliquent de pénétrer votre derrière. Les hommes ont toujours associé leur postérieur à des examens rectaux et à des recherches anxiogènes sur le WebMD.

« Comment puis-je avoir un doigt dans mon… derrière ? », argumenterait l’homme hétérosexuel moyen en sirotant sa troisième mesure de single malt, « ça ne ferait pas mal ? ».

En revanche, l’homme homosexuel moyen se contenterait de glousser.

Détendez-vous, messieurs les garçons. Ce n’est pas aussi loin que vous le pensez. La prostate est une glande merveilleuse située juste à l’intérieur de vos fesses, et elle est remplie d’assez de terminaisons nerveuses pour faire fonctionner une centrale électrique.

« Un massage de la prostate est 33% plus intense qu’un massage du pénis à lui tout seul », déclare Neil, le fondateur d’une marque de bien-être sexuel basée au Royaume-Uni, « …et pourtant les hommes hétérosexuels vont stigmatiser cette activité comme ne pouvant être appréciée que par les hommes gays ». L’idée qu’un homme puisse trouver du plaisir à travers sa prostate est presque incompréhensible’. Nous avons vraiment les mathématiques en notre faveur, messieurs. Les statistiques (comme mon ami expert) ne peuvent jamais se tromper.

Alors, comment trouver son point P sans (toux) remettre en cause son  » statut de mâle alpha  » ? La clé est de ne pas être un connard, mais d’en explorer un. Le vôtre, pour commencer. Comment s’y prendre ? Heureusement, nous avons un guide rapide en cinq étapes qui vous aidera à trouver vous-même votre point de plaisir ici même :

Préparez-vous.

Avant de commencer, assurez-vous que vos mains (ou celles de votre partenaire) sont propres. Pas d’ongles longs. Pas de bouts sales. Pas de taches de ketchup, et surtout pas de mouvements brusques.

Ne sous-estimez jamais le pouvoir du lubrifiant.

Le lecteur occasionnel doit se rappeler deux choses : 1) le cul ne s’autolubrifie pas, et 2) il n’y a jamais trop de lubrifiant.

Faites de petits pas de bébé…

C’est un marathon, pas un sprint. Imaginez que vous emmenez votre corps à un rendez-vous. Apprenez à mieux le connaître. Détendez-vous, et commencez doucement. Vous ne pouvez pas lui acheter des fleurs, mais vous pouvez commencer par un massage externe autour de votre périnée

et le pousser avec une approche du type « viens ici ? ».

Ce n’est peut-être pas une technique de drague, mais un doigt courbé (à ce stade, lubrifié) peut faire des choses qu’aucun doigt pointé ne peut faire. Vous saurez quand vous aurez touché le point sensible, parce qu’il fait environ deux pouces et qu’il a aussi la taille d’une noix (sauf que celle-ci n’est pas riche en acides gras oméga 3).

…Mais assurez-vous d’expérimenter.

Et surprenez-vous. Trouvez la bonne façon dont vous aimez ça. Essayez différentes positions. Ouvrez vos esprits, et plongez profondément dedans. Laissez-vous aller (mais pas au point de devoir vous rendre aux soins intensifs). Mettez tous vos soucis derrière vous.

Pun intention. Vous êtes les bienvenus.

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