Nu las bârfele și clișeele urâte ale mamei să mă doboare

Liceul pare că a trecut atât de mult timp, nu-i așa? Ei bine, pentru mulți părinți, acest lucru este adevărat. Cu toate acestea, când vine vorba de „clișeele mamelor”, se poate simți, de asemenea, ca și cum liceul nu s-a terminat niciodată. Oricât de mult i-am învăța pe copiii noștri despre bullying și respect, și noi, ca părinți, putem fi victime ale acestuia.

Mai mult: Cum să rămâi social când ești un nou părinte

Părinirea este grea; și ultimul lucru de care avem nevoie este să ne simțim singuri, fără sprijin și chiar deprimați ca adulți care încearcă să țină totul împreună, adesea cu puțin somn timp de luni sau chiar ani de zile. De aceea, atunci când te trezești că ești victima unei rușini de mamă sau, în general, doar te lupți să îți faci noi prieteni ca adult, te poți simți ca în acei ani penibili din liceu din nou.

Iată câteva modalități prin care mamele pot face față „clișeelor” și hărțuirii adulților, astfel încât să puteți trece peste toate acestea cu ușurință și împuternicire data viitoare când vi se va întâmpla. Rămâneți puternici!

Pasatul este trecutul

Tasha* (nume fictiv) este o mamă care lucrează în sudul Californiei care s-a aflat recent într-o situație incomodă (pentru scurt timp) și a gestionat-o ca o campioană.

„La o petrecere pentru copii, stăteam într-un grup de mame și împărtășeam noutăți despre copiii noștri. Multe dintre aceste mame socializează între ele pentru că toate au fete. Copiii noștri erau prieteni de la grădiniță și trecuseră trei ani de când nu le mai văzusem pe aceste mame”, explică ea. „O mamă (hai să-i spunem ‘Aly’) se apropie și îi spun: „Bună, ce mai faci?”
„Eram pe cale să o îmbrățișez și ea mă snopește și începe să vorbească cu ceilalți părinți! M-am gândit: ‘Huh, poate că nu m-a auzit’. Așa că am încercat să mă interpun în conversație și ea a refuzat să se uite la mine!”

Give Yourself a Pep Talk

Adăugă Tasha: „În acel moment mi-am dat seama: ‘Stai, nu trebuie să accept asta’ și m-am îndepărtat de grup. Gazda petrecerii a apreciat faptul că nu m-am confruntat cu Aly, care, pentru mine, a fost întotdeauna nepoliticoasă și inutil de competitivă. Copiii noștri au fost la aceeași grădiniță și, ani de zile, ea era nepoliticoasă cu mine și spunea lucruri urâte pe la spatele meu despre fiul meu foarte energic.””

În timp ce se îndepărta, Tasha și-a dat seama: „Acesta nu mai este „ecosistemul meu de mame”, m-am mutat la un alt grup. În acel moment, mi-am scos telefonul și am început să o șterg pe această femeie îngrozitoare de pe toate canalele mele sociale și am blocat-o. Nu am de gând să mint, m-am simțit grozav!”

Din păcate, unii oameni nu se maturizează și continuă să îi intimideze pe alții la vârsta adultă, subliniază Lucy Harris, o mamă din Manhattan și fondatoare a Hello Baby Bump. „Modul în care gestionați situația îi poate învăța foarte multe pe copiii voștri, precum și modul în care gestionați orice probleme care apar din cauza hărțuirii.”

Tasha a ajuns de fapt să folosească această situație ca un moment de învățare pentru fiul ei. „I-am spus ce s-a întâmplat și i-am spus: ‘Este în regulă să te îndepărtezi de oamenii care te maltratează’. I-am spus, de asemenea, că oamenii vor intra și vor ieși din viața ta, unii îți vor plăcea, alții nu, dar trebuie să arăți bunătate și respect față de oameni chiar și atunci când nu o merită. Fii o persoană mai bună.”

Amintește-ți că este posibil ca cealaltă persoană să se simtă nesigură

„Părinții care simt plăcere să se bârfească unii pe alții au o nevoie de a se urca pe cai mari pentru a se simți mai bine în pielea lor”, spune Dr. Jenn Mann, terapeut de familie, mamă și autoare a cărții The A to Z Guide to Raising Happy Confident Kids (Ghidul de la A la Z pentru creșterea copiilor fericiți și încrezători), cu sediul în Beverly Hills, California. „Ei tind să fie oameni care nu se simt încrezători în propria educație parentală și nu au compasiune pentru luptele altora.”

Când vine vorba de mom-shaming, trebuie să înțelegeți că este mai mult ca sigur că nu este vorba de fapt despre dumneavoastră, subliniază Harris. „La fel ca atunci când ești copil, un bătăuș este adesea un bătăuș pentru că nu este mulțumit de el însuși, așa că trebuie să facă pe altcineva să se simtă mai mic pentru a se simți mai bine. Odată ce înțelegeți acest lucru, vă poate permite să păstrați controlul și să nu lăsați ca acest lucru să vă afecteze atât de mult stima de sine și încrederea în sine.”

Dacă doriți cu adevărat să vorbiți, fiți fermi, dar maturi

Oricât de răniți și supărați ați fi pe acea altă mamă, Harris spune să nu vă coborâți la nivelul ei. „Dacă încearcă în mod continuu să facă o scenă și să întoarcă pe toată lumea împotriva ta, trebuie să rămâi calmă și să ai controlul. Aceasta este o reacție adversă la ceea ce speră ei și s-ar putea să le potolească nevoia de a te intimida dacă nu reacționezi prost.”
Dar dacă chiar vrei să îi confrunți, spune Harris, „poți încerca întotdeauna să te întâlnești cu ei în privat și să ai o conversație. Încercați să stabiliți niște limite și să puneți lucrurile la punct, că nu veți tolera acest comportament copilăresc și că știți ce fac. Trebuie să fiți asertiv în ceea ce spuneți, fiind în același timp respectuos față de celălalt individ.”

Rămâneți calm, calm și adunat (sau prefaceți-vă!)

Dacă sunteți devastat de Mean Moms, încercați să vă conectați la dumneavoastră și la aceste emoții. S-ar putea să credeți că Mean Mom vorbește despre dumneavoastră toată ziua, dar încercați să vă consolați cu faptul că de fapt NU este așa.

„Cred în respectarea regulii de 30 de secunde”, spune Dr. Mann. „Nimeni nu se gândește la altcineva în afară de el însuși pentru mai mult de 30 de secunde. Ei pot judeca și pot fi critici, dar apoi se vor întoarce să se gândească la ei înșiși. „Ce o să mănânc la cină?” „Blugii ăștia mă fac să arăt gras?”. Oare fiica mea va încălca din nou ora de stingere?””

Adăugă Dr. Mann: „Treaba voastră este să renunțați să vă pese de ceea ce cred ei. De obicei, ne supărăm cel mai mult atunci când nu reușim să ne îndeplinim propriile așteptări de mamă. Auzindu-i pe alții să ne judece ne poate ridica oglinda pentru a privi unde am eșuat.”

Când conversați cu părinții, cel mai bun lucru pe care îl puteți face atunci când vă confruntați este să fiți autentici și să vă împărtășiți luptele, sfătuiește Dr. Mann. „Când îți recunoști neajunsurile ca mamă, nu mai ai despre ce să vorbești. A fi relaționabil îi aduce pe oameni mai aproape.”

În general, încercați să nu judecați „în spate”

Pentru Harris, întâlnirea cu noi mame și faptul de a fi într-un mediu nou poate fi extrem de ciudat, „și mă face mai degrabă anxioasă. Alții au fost reticenți în a mă lăsa să intru în gașca lor sau pur și simplu mă judecă după felul în care arăt. Unele chiar au inventat presupuneri despre mine care s-au răspândit ca un foc de paie la alte mame, împiedicându-mă chiar să încep o conversație cu ele.”
Harris a vorbit cu aceste mame și și-a luat apărarea. „În cele din urmă, am vorbit despre toate acestea și acum unele dintre ele sunt cele mai bune prietene ale mele! Poate dura ceva timp pentru a sparge zvonurile și pentru a deveni parte a unui grup și pentru a găsi prieteni cu care te simți bine, dar merită.”

Adăugă Harris: „Găsește-ți un nou grup de prieteni care să te susțină și cu care să petreci timp, stăpânește-ți stilul de parenting și stăpânește cine ești. Nu lăsați pe nimeni să vă doboare!”.

Afacerea cu mamele rele din viața ta? Descoperiți fenomenul „Mean Chicks”.

.