Iubirea de pește

„Tinere, de ce mănânci peștele ăla?”

„Pentru că iubesc peștele”, răspunde tânărul.

„Oh, tu iubești peștele. De aceea l-ai scos din apă, l-ai omorât și l-ai fiert. Nu-mi spune că iubești peștele. Te iubești pe tine însuți, și pentru că peștele are un gust bun pentru tine, de aceea l-ai scos din apă, l-ai omorât și l-ai fiert.”

Am auzit această poveste de la rabinul Abraham Twerski pe acest videoclip:

„Atât de mult din ceea ce înseamnă iubire, este iubirea de pește.”

Cât de adevărat.

Când nu mă întâlneam, timp de aproximativ doi ani, m-am luptat să văd această calitate la fiecare potențial partener romantic. Uneori, mergeam la o întâlnire cu cineva și poate că îmi spunea cât de drăguță eram – dar acel comentariu nu spunea cu adevărat nimic despre mine. Ori de câte ori cineva îmi spune că sunt frumoasă, îmi spune că se iubește pe sine. Îmi spune că vrea să fie în preajma oamenilor și a lucrurilor care îi fac plăcere și că aspectul meu fizic îi face plăcere. Dar, nu-mi spun că le pasă de mine. Nu îmi spun că experiența mea trăită este importantă sau că ceea ce simt contează pentru ei.

M-am luptat cu acest lucru pentru cea mai lungă perioadă de timp. Nu am vrut să fiu frumoasă – dar atunci, ce îmi doream? Să fiu urâtă? Vroiam să mă întâlnesc cu cineva care îmi găsește fizicul respingător?

Sunt sigură că, într-o oarecare măsură, acest lucru a fost exacerbat de agresiunea mea sexuală. Am văzut cât de departe poate merge iubirea de sine a cuiva. Am fost pescuită, prăjită și aproape mâncată pentru că cineva a crezut că ar putea obține plăcere de la mine și nu s-a oprit să ia în considerare sentimentele mele în această privință.

Și știți, nu este întotdeauna vorba nici măcar de frumusețea fizică. Primesc un anumit grad de hărțuire/ hărțuire cibernetică amoroasă de la oameni care îmi citesc blogul, oameni care nici măcar nu știu cum arăt. Dar, ei au întotdeauna un lucru în comun; ei cred că sentimentele lor definesc o legătură între noi. Sunt atât de concentrați pe ceea ce simt ei pentru mine, încât nu se gândesc niciodată la ceea ce simt eu pentru ei. Ei nu se opresc să se gândească la cât de înfiorătoare mi se vor părea mesajele lor, cât de neliniștită voi fi de atenția lor constantă.

Persoanele care mă urmăresc sunt întotdeauna disprețuitoare, sau adesea chiar furioase, în legătură cu sentimentele mele. Sentimentele mele sunt un obstacol în calea satisfacției lor.

Iubirea fără grijă pentru experiența trăită de cealaltă persoană nu este iubire, este iubire de sine. A găsi pe cineva extrem de plăcut nu este iubire, este iubire de sine. A găsi pe cineva frumos nu este iubire, este iubire de sine.

Și, știți, de fapt, iubirea de sine nu este rea. De fapt, aș spune că este atât bună, cât și necesară pentru a deveni în cele din urmă o persoană cu adevărat generoasă. Doar că… nu este generoasă, așa cum pretindem noi că este. Dacă cineva se iubește pe sine găsindu-te frumoasă, asta nu este o problemă. Totuși, dacă crezi că poți fi hrănit de acest tip de iubire, vei fi dezamăgit. Idealizăm acest tip de iubire pescărească în filme, în romane de dragoste, în orice altceva – și, eu am demonizat-o multă vreme. Dar, în realitate, nu este nici aici, nici acolo.

Cineva poate să se iubească pe sine și să te iubească și pe tine, totuși, dacă se iubește doar pe sine, atunci nu te iubește. Dacă cineva crede că ești frumoasă, dar nu-i pasă de sentimentele tale sau de realitatea ta, probabil că te va răni grav. Și, acest lucru este semnificativ, deoarece cultura prezintă mesajul că dragostea de pește este dragoste. Cultura prezintă, efectiv, o versiune a iubirii care constă în faptul că o altă persoană te găsește transcendent de frumos, iar acest lucru este atât de… greșit. Dacă îți petreci viața căutând dragostea încercând să găsești pe cineva care crede că ești nebunește de frumoasă, nu vei găsi dragostea. Dacă îți petreci viața încercând să găsești pe cineva pe care îl consideri frumos, nu vei găsi dragostea. Vei găsi doar dragoste de pește.

Când venea vorba de întâlniri, am început să mă simt un pic ca Leeloo din Elementul 5 (o ființă trimisă să salveze Pământul) când citește pentru prima dată despre război. Când vede cât de oribili și de violenți sunt oamenii între ei, e ca și cum ar renunța complet la voința de a merge mai departe. Merită oare umanitatea să fie salvată?

Merită umanitatea să se întâlnească? Toată lumea pare să caute doar să se simtă bine și să găsească o persoană care să îi facă să se simtă mai puțin singuri. Ceea ce toți voiau de la mine părea atât de egocentric și bazat pe frică. Părea atât de închis, atât de legat de a nu experimenta viața. Și, știi, aș fi putut chiar să mă descurc cu asta dacă ar fi fost bine dacă am fi fost sinceri din punct de vedere cultural în legătură cu asta, dar toată lumea a îmbrăcat-o ca pe o chestie mistică, romantică, ca și cum dorința de a nu fi singur într-o vineri seara ar fi fost o trăsătură spectaculoasă de o frumusețe transcendentală.

Dar mie mi se părea similar cu cineva care vrea să mănânce o mâncare gustoasă sau să conducă o mașină de lux. Părea profund înrădăcinată în plăcerea personală și în întregime banală, rațională și consecventă cu celelalte plăceri capitaliste ale noastre.

Nu era nimic transcendental în dragostea pe care o vedeam. Și, am început să devin foarte cinic. Oare dragostea – dragostea adevărată, dragostea generoasă – chiar există, sau există doar dragostea de sine? Iubirea de pește?

Cred că hospice-ul m-a ajutat să ies din asta.

Este un lucru ciudat, să vrei să stai cu cei muribunzi – și, ca întotdeauna, adesea un lucru foarte egoist. Nu pot vorbi despre motivațiile altora, dar știu că propriile mele motivații au fost egoiste. M-am oferit voluntar pentru hospice pentru că am vrut să mă simt o persoană bună, pentru că am vrut să înțeleg mai multe despre moarte și pentru că am vrut să fac ceva semnificativ cu viața mea. Este egoist într-un mod în care oamenii din cultura noastră, în general, nu sunt egoiști, dar a fost totuși egoist.

Și, la unii dintre colegii mei de la hospice, am văzut adesea un egoism similar cu al meu – dar, am început să văd și altceva. Oamenii care o făceau de mult timp, de ani de zile, au început să scoată la suprafață o altă calitate a iubirii. O iubire non-egoistă.

Îmi amintesc că una dintre femeile cu care am făcut voluntariat ne-a spus o poveste. Ea stătea în mod regulat cu o femeie muribundă, o fostă drogată micuță și morocănoasă a unei femei muribunde, care rareori își dorea companie. Dar, această mică drogată o lăsa pe voluntară să vină să o viziteze uneori și au dezvoltat o relație. Aproape de sfârșitul vieții micuței drogate, voluntara i-a spus drogatăi că o iubește, iar când s-a întâmplat acest lucru, ceva s-a schimbat pentru micuța drogată muribundă. După ce a primit iubire, s-a trezit brusc în situația de a o oferi. Ea s-a deschis față de familia ei, le-a spus tuturor oamenilor pe care fusese prea morocănoasă să îi vadă că îi iubește și s-a împăcat cu toți cei pe care îi iubea.

Câteva zile mai târziu, micuța drogată a murit. Dar, toată acea expresie de iubire a fost atât de plină de speranță pentru mine. Voluntara nu avea mare lucru de câștigat din faptul că o iubea pe această micuță morocănoasă, nu avea nimic de câștigat din faptul că își exprima dragostea, dar din anumite motive a făcut-o oricum. A fost un dar – un dar cu adevărat generos, de genul celui despre care poate că nu credeam cu adevărat că există.

Rabinul Twerski din videoclip spune că cheia iubirii adevărate este dăruirea, și că nu dai celor pe care îi iubești, ci mai degrabă ajungi să-i iubești pe cei cărora le dai. Și, formularea asta nu-mi convine, dar e mai aproape decât orice altceva ce-mi vine în minte. Există o generozitate reală în oameni care se accesează prin dăruire.

Dar… este rară și vine adesea de la persoane mai în vârstă. Cred că capacitatea de bunătate crește adesea odată cu vârsta, dar noi ne comportăm ca și cum iubirea este pentru cei tineri. Ca și cum iubirea ar însemna să-ți maximizezi plăcerea personală sau să-ți faci viața mai comodă. Apoi, ne minunăm de măreția ei – dar cine nu și-ar dori beneficiile „iubirii”? Cine nu și-ar dori o viață plină de plăcere și convenabilă?

Modelul nostru actual de iubire o reduce la ceva de genul unei mașini care se conduce singură, cu scaune de masaj. Wow, asta mă face să mă simt atât de bine! Îmi economisește atât de mult timp! Este magic! Sunt cu adevărat nedumerit de ce o mistificăm atât de mult. Și nu înțeleg de ce avem tendința de a-i respinge pe toți acești rabini bătrâni care par să indice ceva mult mai minunat.

Această căutare fără minte a confortului creaturilor, este atât de… goală.