Fish Love

“Jovem, porque estás a comer esse peixe?”

“Porque eu adoro peixe”, responde o jovem.

“Oh, tu adoras o peixe. Foi por isso que o tiraste da água, mataste-o e cozeste-o. Não me digas que adoras os peixes. Você se ama, e porque o peixe sabe bem para você, então você tirou-o da água e matou-o e cozinhou-o.”

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Eu ouvi esta história do rabino Abraham Twerski neste vídeo:

“Tanto do que é amor, é amor de peixe.”

Como é verdade.

Quando eu não estava namorando, por cerca de dois anos, eu lutei para ver esta qualidade em cada parceiro romântico potencial. Às vezes, eu saía com alguém, e talvez eles me dissessem como eu era bonita – mas esse comentário realmente não dizia nada sobre mim. Sempre que alguém me diz que sou bonita, eles me dizem que se amam. Estão me dizendo que querem estar perto de pessoas e coisas que lhes dão prazer, e que minha aparência física lhes dá prazer. Mas, eles não me dizem que se preocupam comigo. Eles não estão me dizendo que minha experiência vivida é importante, ou que o que eu sinto é importante para eles.

Lutei com isso por muito tempo. Eu não queria ser bonita – mas então, o que eu queria? Que fosse feia? Se eu queria namorar alguém que achasse minha repulsa física?

Tenho certeza que até certo ponto, isto foi exacerbado pela minha agressão sexual. Eu vi até onde o amor próprio de alguém pode ir. Eu já fui pescado, frito e quase comido porque alguém pensou que poderia ter prazer comigo, e não parou para considerar meus sentimentos sobre o assunto.

E você sabe, nem sempre é sobre a beleza física mesmo. Eu recebo algum grau de amoroso cyberstalking/harassment de pessoas que lêem meu blog, pessoas que nem sabem como eu sou. Mas, elas sempre têm uma coisa em comum; elas pensam que seus sentimentos definem uma conexão entre nós. Eles estão tão concentrados no que sentem por mim que nunca consideram o que eu sinto por eles. Eles não param para pensar o quão assustador eu vou achar suas mensagens, o quão enervado eu vou ser pela atenção constante deles.

As pessoas que me perseguem estão sempre desdenhosas, ou muitas vezes até mesmo zangadas, sobre meus sentimentos. Os meus sentimentos são um obstáculo à sua satisfação.

Amar sem cuidar da experiência vivida pela outra pessoa não é amor, é amor próprio. Encontrar alguém extremamente prazeroso não é amor, é amor-próprio. Encontrar alguém bonito não é amor, é amor próprio.

E, você sabe, na verdade o amor próprio não é mau. Na verdade, eu diria que é tanto bom quanto necessário para, no final das contas, tornar-se uma pessoa verdadeiramente generosa. É que… não é generoso, como nós fingimos que é. Se alguém se ama achando você bonita, isso não é um problema. No entanto, se você acredita que pode ser nutrido por este tipo de amor, você ficará desapontado. Nós idealizamos este tipo de amor de peixe no cinema, em romances, o que quer que seja – e, eu o demonizei por muito tempo. Mas, na realidade, não é aqui nem lá.

Uma pessoa pode amar a si mesma e também amar você, mas se só ama a si mesma, então ela não te ama. Se alguém pensa que você é bonita, mas não se importa com seus sentimentos ou com sua realidade, provavelmente vai te machucar muito. E, isto é significativo, porque a cultura apresenta a mensagem de que o amor dos peixes é amor. A cultura apresenta, efetivamente, uma versão do amor que é outra pessoa que te acha transcendentalmente bela e isto é tão… errado. Se você passa sua vida procurando amor tentando encontrar alguém que se acha loucamente belo, você não vai encontrar o amor. Se você passar a sua vida tentando encontrar alguém que você acha que é linda, você não vai encontrar o amor. Você só vai encontrar amor de peixe.

Quando se trata de namoro, eu comecei a me sentir um pouco como Leeloo do 5º elemento (um ser enviado para salvar a terra) quando ela leu sobre a guerra pela primeira vez. Quando ela vê como os humanos são horríveis e violentos uns com os outros, é como se ela desistisse completamente da sua vontade de continuar. Vale a pena salvar a humanidade?

Vale a pena namorar a humanidade? Tudo o que todos parecem procurar é fazer-se sentir bem, e encontrar uma pessoa que os faça sentir-se menos sós. O que todos queriam de mim parecia tão egocêntrico e baseado no medo. Parecia tão fechado, tão sobre não experimentar a vida. E, você sabe, eu poderia até ter lidado com isso, se tivéssemos sido culturalmente honestos sobre isso, mas todos o vestiam como essa coisa mística, romântica, como se o desejo de não ficar sozinho em uma sexta-feira à noite fosse um traço espetacular de beleza transcendental.

Mas para mim, parecia semelhante a alguém querendo comer uma refeição saborosa ou dirigir um carro chique. Parecia profundamente enraizado no prazer pessoal, e inteiramente mundano, racional e consistente com nossos outros prazeres capitalistas.

Não havia nada de transcendental no amor que eu via. E, eu comecei a crescer muito cínico. O amor – amor verdadeiro, amor generoso – existe mesmo, ou só existe o amor próprio? Amor de peixe?

Acho que o hospício me ajudou a sair disso.

É uma coisa estranha, querer sentar-se com os moribundos – e, como sempre, muitas vezes uma coisa muito egoísta. Eu não posso falar com as motivações dos outros, mas sei que as minhas próprias motivações foram egoístas. Eu me voluntariei para o hospital porque queria me sentir uma boa pessoa, porque queria entender mais sobre a morte, e porque queria fazer algo significativo com a minha vida. É egoísmo de uma forma que as pessoas em nossa cultura geralmente não são egoístas, mas era egoísta mesmo assim.

E, em alguns dos meus companheiros de hospital, eu freqüentemente via um egoísmo semelhante ao meu – mas, eu comecei a ver algo mais também. As pessoas que o faziam há muito tempo, há anos, começaram a trazer outra qualidade de amor à superfície. Um amor sem egoísmo.

Lembro-me de uma das mulheres com quem me ofereci como voluntária nos ter contado uma história. Ela estava regularmente sentada com uma mulher moribunda, uma minúscula e rabugenta ex-mulher moribunda, que raramente queria companhia. Mas, esta pequena drogada deixava o voluntário visitá-la às vezes e eles desenvolviam um relacionamento. Perto do fim da vida da pequena drogada, a voluntária disse à drogada que a amava, e quando isso aconteceu, algo mudou para a pequena e moribunda drogada. Tendo recebido amor, ela de repente encontrou-se num lugar para o dar. Ela abriu-se à sua família, disse a todas as pessoas que estava demasiado rabugenta para ver que as amava, e fez as pazes com toda a sua amada.

Poucos dias depois, a drogada minúscula morreu. Mas, toda aquela expressão de amor era tão esperançosa para mim. A voluntária não tinha muito a ganhar em amar esta minúscula rabugenta, ela não tinha nada a ganhar em expressar seu amor, mas por alguma razão ela o fez de qualquer maneira. Foi um presente – um presente realmente generoso, do tipo que talvez eu não acreditasse realmente que existisse.

Rabbi Twerski do vídeo diz que a chave do amor real é dar, e que não se dá a quem se ama, mas sim se acaba amando a quem se dá. E, essa frase não me fica muito bem, mas é mais próxima do que qualquer coisa que eu possa inventar. Existe uma verdadeira generosidade nas pessoas que é acessada através da doação.

Mas… é rara, e muitas vezes vem de pessoas mais velhas. Eu acho que a capacidade de bondade muitas vezes aumenta com a idade, mas agimos como se o amor fosse para os jovens. Como se o amor fosse para maximizar seu próprio prazer pessoal, ou para tornar sua vida mais conveniente. Então, nos maravilhamos com sua majestade – mas quem não gostaria dos benefícios do “amor”? Quem não quereria uma vida cheia de prazer, conveniente?

O nosso modelo actual de amor reduz-o a algo como um carro com massageadores. Uau, isto faz-me sentir tão bem! Poupa-me tanto tempo! É mágico! Eu estou realmente perdendo a razão pela qual nós o mistificamos tanto. E eu estou perdendo genuinamente a razão pela qual nós tendemos a descartar todos esses velhos tipos de rabinos que parecem estar apontando para algo muito mais maravilhoso.

Essa busca sem sentido de conforto da criatura, é tão… vazia.