Nem hagyom, hogy az utálatos anyai pletykák és a klikkek lehúzzanak

A középiskola olyan, mintha már olyan régen lett volna, igaz? Nos, sok szülő számára ez igaz. Azonban, ha “anyukaklikkekről” van szó, akkor is úgy érezhetjük, mintha a középiskola sosem ért volna véget. Bármennyire is tanítjuk gyermekeinket a zaklatásra és a tiszteletre, szülőként mi magunk is áldozatai lehetünk.

Tovább: Hogyan maradj szociális, ha új szülő vagy

A szülői lét nehéz; és az utolsó dolog, amire szükségünk van, hogy felnőttként magányosnak, támogatás nélkülinek, sőt depressziósnak érezzük magunkat, amikor megpróbálunk mindent egyben tartani, gyakran hónapokig, vagy akár évekig kevés alvással. Ezért van az, hogy amikor az anyaszégyenítés áldozataként találod magad, vagy amikor felnőttként új barátokkal küzdesz, úgy érezheted magad, mint a középiskola kínos éveiben.

Íme néhány módszer, ahogyan az anyukák megbirkózhatnak a “klikkekkel” és a felnőttek zaklatásával, hogy legközelebb, amikor ez veled történik, könnyedén és erőteljesen ecsetelhesd az egészet. Maradj erős!

A múlt az múlt

Tasha* (nem az igazi neve) egy dél-kaliforniai dolgozó anyuka, aki nemrég (rövid időre) kellemetlen helyzetbe került, és úgy kezelte, mint egy bajnok.

“Egy gyerekzsúron egy anyukákból álló csoportban álltam, és a gyerekeinkről szóló híreket osztottuk meg egymással. Sokan ezek közül az anyukák közül szocializálódnak egymással, mert mindannyiuknak lányuk van. A gyerekeink óvodáskori barátok voltak, és már három éve nem láttam ezeket az anyukákat” – magyarázza. “Az egyik anyuka (nevezzük ‘Aly’-nak) odalépett hozzám, én pedig azt mondtam neki: “Szia, hogy vagy?”
“Éppen meg akartam ölelni, de ő lekicsinyl, és elkezdett beszélgetni a többi szülővel! Azt gondoltam, ‘Huh, talán nem hallotta, amit mondtam’. Így hát megpróbáltam beleszólni a beszélgetésbe, de ő nem volt hajlandó rám nézni!”

Adj magadnak egy felemelő beszédet

Tasha hozzáteszi: “Abban a pillanatban rájöttem, hogy ‘Várj, ezt nem kell elviselnem’, és elsétáltam a csoporttól. A parti házigazdája nagyra értékelte, hogy nem szálltam szembe Alyval, aki számomra mindig is goromba és feleslegesen versengő volt. A gyerekeink ugyanabba az óvodába jártak, és évekig goromba volt velem, és csúnya dolgokat mondott a hátam mögött a nagyon energikus fiamról.”

Amint elsétált, Tasha rájött: “Ez már nem az én ‘anyai ökoszisztémám’, átmentem egy másik csoportba. Abban a pillanatban elővettem a telefonomat, és elkezdtem törölni ezt a szörnyű nőt az összes közösségi csatornámról, és blokkoltam őt. Nem fogok hazudni, nagyszerű érzés volt!”

Sajnos egyesek nem nőnek fel, és felnőttkorukban is folytatják mások zaklatását – mutat rá Lucy Harris, manhattani anyuka és a Hello Baby Bump alapítója. “Az, ahogyan kezeled a helyzetet, sokat taníthat a gyermekeidnek, valamint a zaklatás miatt felmerülő problémák kezelése.”

Tasha végül valóban tanulságos pillanatnak használta ezt a helyzetet a fia számára. “Elmondtam neki, mi történt, és azt mondtam: “Nem baj, ha elsétálsz azok elől, akik rosszul bánnak veled. Azt is mondtam neki, hogy emberek jönnek és mennek az életedben, van, akit szeretni fogsz, és van, akit nem, de mutass kedvességet és tiszteletet az emberek iránt, még akkor is, ha nem érdemlik meg. Légy a jobb ember.”

Ne feledd, hogy a másik ember is bizonytalannak érezheti magát

“Azoknak a szülőknek, akik örömüket lelik abban, hogy egymásról pletykálnak, szükségük van arra, hogy magas lóra szálljanak, hogy jobban érezzék magukat” – mondja Dr. Jenn Mann, a kaliforniai Beverly Hillsben élő családterapeuta, anya és a The A to Z Guide to Raising Happy Confident Kids szerzője. “Ezek általában olyan emberek, akik nem érzik magukat magabiztosnak a saját nevelésükben, és nincs részvétük mások küzdelmei iránt.”

Ha az anyaszégyenítésről van szó, meg kell értened, hogy több mint valószínű, hogy valójában nem rólad van szó – hangsúlyozza Harris. “Akárcsak gyerekkorodban, a zsarnok gyakran azért zsarnokoskodik, mert nem elégedett önmagával, ezért másnak kell kisebbnek éreznie magát, hogy jobban érezze magát. Ha ezt megérted, lehetővé teheti számodra, hogy kontroll alatt maradj, és ne hagyd, hogy ez annyira befolyásolja az önbecsülésedet és az önbizalmadat.”

Ha tényleg fel akarsz szólalni, légy határozott, de érett

Bármennyire is megbántott és feldúlt vagy a másik anyuka miatt, Harris szerint ne süllyedj le a szintjükre. “Ha folyamatosan jelenetet próbálnak rendezni, és mindenkit ellened fordítani, akkor nyugodtnak és irányítónak kell maradnod. Ez egy kedvezőtlen reakció arra, amit remélnek, és lehet, hogy csak elnyomja az igényüket, hogy terrorizáljanak téged, ha nem reagálsz rosszul.”
De ha tényleg szembesíteni akarod őket, mondja Harris, “mindig megpróbálhatsz találkozni velük négyszemközt, és elbeszélgetni velük. Próbálj határokat szabni és tisztázni, hogy nem fogod eltűrni ezt a gyerekes viselkedést, és hogy tudod, mit csinálnak. Határozottnak kell lenned abban, amit mondasz, ugyanakkor tiszteletben kell tartanod a másik személyt.”

Maradj nyugodt, higgadt és összeszedett (vagy színleld!)

Ha a gonosz anyák feldúltak, próbálj meg magadra és ezekre az érzésekre támaszkodni. Lehet, hogy azt hiszed, hogy Mean Mom egész nap rólad fecseg, de próbálj meg vigasztalódni azzal a ténnyel, hogy valójában NEM.

“Hiszek a 30 másodperces szabály betartásában” – mondja Dr. Mann. “Senki sem gondol 30 másodpercnél tovább másra, csak saját magára. Lehet, hogy ítélkeznek és kritikusak lesznek, de aztán visszamennek, és újra magukra gondolnak. ‘Mit fogok vacsorára enni?’ ‘Kövérít ez a farmer?’ ‘Ez a farmer? Megint megszegi a lányom a takarodót?'”

Dr. Mann hozzáteszi: “Az ön feladata, hogy elengedje a törődést azzal, hogy mit gondolnak. Általában akkor háborodunk fel a legjobban, amikor elmaradunk a saját anyai elvárásainktól. Ha halljuk, hogy mások ítélkeznek felettünk, tükröt tarthatunk, hogy megnézzük, hol maradtunk alul.”

A szülőkkel való beszélgetés során a legjobb dolog, amit tehetünk, ha szembesülünk velük, hogy hitelesek vagyunk, és megosztjuk a küzdelmeinket – tanácsolja Dr. Mann. “Ha bevallod a hiányosságaidat anyaként, nincs miről beszélni. Átélhetőnek lenni közelebb hozza az embereket.”

Összességében próbálj meg nem ítélkezni “vissza”

Harris számára az új anyukákkal való találkozás és az új környezetben való tartózkodás rendkívül kínos lehet, “és meglehetősen szorongóvá tesz. Mások nem szívesen engednek be a klikkjükbe, vagy csak a külsőm alapján ítélnek meg. Néhányan még feltételezéseket is felállítottak rólam, amelyek futótűzként terjedtek más anyák körében, megakadályozva, hogy akár csak beszélgetést kezdjek velük.”
Harris beszélt ezekkel az anyákkal, és kiállt magáért. “Végül mindent megbeszéltünk, és most néhányan közülük a legjobb barátaim! Időbe telhet, amíg lebontod a pletykákat, és egy csoport részévé válsz, és olyan barátokat találsz, akikkel jól érzed magad, de megéri.”

Harris hozzáteszi: “Keress egy új baráti csoportot, akik támogatnak téged, és akikkel időt tölthetsz, sajátítsd ki a szülői stílusodat, és sajátítsd ki magadat. Ne hagyd, hogy bárki is lehúzzon!”

Megbirkózol a gonosz anyukákkal az életedben? Fedezd fel a “Mean Chicks” jelenséget.