L’amour du poisson

« Jeune homme, pourquoi mangez-vous ce poisson ? »

« Parce que j’aime le poisson », répond le jeune homme.

« Oh, vous aimez le poisson. C’est pourquoi tu l’as sorti de l’eau, tu l’as tué et tu l’as fait bouillir. Ne me dis pas que tu aimes le poisson. Tu t’aimes toi-même, et parce que le poisson a bon goût pour toi, donc tu l’as sorti de l’eau et tu l’as tué et fait bouillir. »

J’ai entendu cette histoire du Rabbin Abraham Twerski sur cette vidéo:

« Une grande partie de ce qui est l’amour, est l’amour du poisson. »

C’est vrai.

Quand je ne sortais pas avec quelqu’un, pendant environ deux ans, j’ai lutté pour voir cette qualité dans chaque partenaire romantique potentiel. Parfois, j’allais à un rendez-vous avec quelqu’un, et peut-être qu’il me disait à quel point j’étais jolie – mais ce commentaire ne disait vraiment rien sur moi. Chaque fois que quelqu’un me dit que je suis belle, il me dit qu’il s’aime. Il me dit qu’il veut être entouré de personnes et de choses qui lui font plaisir, et que mon apparence physique lui fait plaisir. Mais ils ne me disent pas qu’ils se soucient de moi. Ils ne me disent pas que mon expérience vécue est importante, ou que ce que je ressens compte pour eux.

J’ai lutté avec cela pendant le plus longtemps. Je ne voulais pas être belle – mais alors, que voulais-je ? Être laide ? Voulais-je sortir avec quelqu’un qui trouvait mon physique repoussant ?

Je suis sûre que dans une certaine mesure, cela a été exacerbé par mon agression sexuelle. J’ai vu jusqu’où peut aller l’amour de soi de quelqu’un. J’ai été pêchée, frite et presque mangée parce que quelqu’un pensait qu’il pouvait obtenir du plaisir de moi, et ne s’est pas arrêté pour considérer mes sentiments sur la question.

Et vous savez, ce n’est pas toujours une question de beauté physique même. Je reçois un certain degré de cyberharcèlement/ harcèlement amoureux de la part de personnes qui lisent mon blog, des personnes qui ne savent même pas à quoi je ressemble. Mais ils ont toujours une chose en commun : ils pensent que leurs sentiments définissent une connexion entre nous. Ils sont tellement concentrés sur ce qu’ils ressentent pour moi qu’ils ne pensent jamais à ce que je ressens pour eux. Ils ne s’arrêtent pas pour penser à quel point je trouverai leurs messages effrayants, à quel point je serai déconcerté par leur attention constante.

Les personnes qui me traquent sont toujours dédaigneuses, ou souvent même en colère, à propos de mes sentiments. Mes sentiments sont un obstacle à leur satisfaction.

L’amour sans souci de l’expérience vécue par l’autre personne n’est pas de l’amour, c’est de l’amour de soi. Trouver quelqu’un extrêmement plaisant n’est pas de l’amour, c’est de l’amour de soi. Trouver quelqu’un de beau n’est pas de l’amour, c’est de l’amour de soi.

Et, vous savez, en fait l’amour de soi n’est pas mauvais. En fait, je dirais que c’est à la fois bon et nécessaire pour devenir une personne vraiment généreuse. C’est juste que… ce n’est pas généreux, comme nous le prétendons. Si quelqu’un s’aime en vous trouvant belle, ce n’est pas un problème. Cependant, si vous croyez pouvoir être nourri par ce genre d’amour, vous serez déçu. Nous idéalisons ce type d’amour poisson dans les films, dans les romans d’amour, peu importe – et, je l’ai diabolisé pendant longtemps. Mais, en réalité, ce n’est ni ici ni là.

Quelqu’un peut s’aimer et aussi vous aimer, cependant, s’il ne s’aime que lui-même, alors il ne vous aime pas. Si quelqu’un pense que vous êtes belle, mais ne se soucie pas de vos sentiments ou de votre réalité, il va probablement vous blesser gravement. Et ceci est important, car la culture présente le message que l’amour du poisson est de l’amour. La culture présente, en fait, une version de l’amour qui consiste à ce qu’une autre personne vous trouve transcendantalement beau et c’est tellement… faux. Si vous passez votre vie à chercher l’amour en essayant de trouver quelqu’un qui vous trouve follement belle, vous ne trouverez pas l’amour. Si vous passez votre vie à essayer de trouver quelqu’un que vous trouvez beau, vous ne trouverez pas l’amour. Tu ne trouveras que l’amour-poisson.

Quand il s’agissait de sortir avec quelqu’un, je commençais à me sentir un peu comme Leeloo du 5e élément (un être envoyé pour sauver la terre) lorsqu’elle lit pour la première fois un article sur la guerre. Quand elle voit à quel point les humains sont horribles et violents les uns envers les autres, c’est comme si elle abandonnait complètement sa volonté de continuer. Est-ce que l’humanité vaut même la peine d’être sauvée ?

Est-ce que l’humanité vaut la peine d’être fréquentée ? Tout le monde semble chercher à se sentir bien, et à trouver une personne qui les fasse se sentir moins seuls. Ce que tout le monde attendait de moi semblait tellement égocentrique et basé sur la peur. C’était tellement fermé, tellement pour ne pas expérimenter la vie. Et, vous savez, j’aurais même pu faire avec si bien si nous étions culturellement honnêtes à ce sujet, mais tout le monde l’a habillé comme cette chose mystique, romantique, comme si le désir de ne pas être seul un vendredi soir était un trait spectaculaire de beauté transcendantale.

Mais pour moi, cela semblait similaire à quelqu’un qui veut manger un repas savoureux ou conduire une voiture de luxe. Il semblait profondément enraciné dans le plaisir personnel, et entièrement banal, rationnel, et cohérent avec nos autres plaisirs capitalistes.

Il n’y avait rien de transcendant dans l’amour que j’ai vu. Et, j’ai commencé à devenir très cynique. L’amour – l’amour réel, l’amour généreux – existe-t-il seulement, ou y a-t-il seulement l’amour de soi ? L’amour du poisson ?

Je pense que l’hospice m’a aidé à sortir de cela.

C’est une chose étrange, de vouloir s’asseoir avec les mourants – et, comme toujours, souvent une chose très égoïste. Je ne peux pas parler des motivations des autres, mais je sais que mes propres motivations étaient égoïstes. Je me suis portée volontaire pour les soins palliatifs parce que je voulais me sentir une bonne personne, parce que je voulais mieux comprendre la mort et parce que je voulais donner un sens à ma vie. C’est égoïste d’une manière que les gens dans notre culture ne sont généralement pas égoïstes, mais c’était néanmoins égoïste.

Et, chez certains de mes collègues de l’hospice, j’ai souvent vu un égoïsme similaire au mien – mais, j’ai commencé à voir autre chose aussi. Les personnes qui le faisaient depuis longtemps, depuis des années, ont commencé à faire remonter à la surface une autre qualité d’amour. Un amour non-soi.

Je me souviens qu’une des femmes avec qui je faisais du bénévolat nous a raconté une histoire. Elle était régulièrement assise avec une femme mourante, une minuscule ex-junkie grincheuse d’une femme mourante, qui voulait rarement de la compagnie. Mais, cette petite junkie laissait la bénévole lui rendre visite parfois et elles ont développé une relation. Vers la fin de la vie de la petite junkie, la bénévole lui a dit qu’elle l’aimait, et à ce moment-là, quelque chose a changé pour la petite junkie mourante. Ayant reçu de l’amour, elle s’est soudainement retrouvée en mesure d’en donner. Elle s’est ouverte à sa famille, a dit à tous les gens qu’elle avait été trop grincheuse pour voir qu’elle les aimait, et a fait la paix avec tous ses bien-aimés.

Quelques jours plus tard, la petite junkie est morte. Mais, toute cette expression d’amour était tellement porteuse d’espoir pour moi. La bénévole n’avait pas grand chose à gagner à aimer cette minuscule femme grincheuse, elle n’avait rien à gagner à exprimer son amour, mais pour une raison quelconque, elle l’a fait quand même. C’était un cadeau – un vrai cadeau généreux, du type peut-être que je ne croyais pas vraiment qu’il existait.

Le rabbin Twerski de la vidéo dit que la clé du véritable amour est le don, et qu’on ne donne pas à ceux qu’on aime mais qu’on finit par aimer ceux à qui on donne. Cette phrase ne me convient pas tout à fait, mais elle est plus proche que tout ce que je peux trouver. Il existe une réelle générosité chez les gens à laquelle on accède en donnant.

Mais… c’est rare, et ça vient souvent des personnes âgées. Je pense que la capacité de bonté augmente souvent avec l’âge, mais nous agissons comme si l’amour était pour les jeunes. Comme si l’amour consistait à maximiser son plaisir personnel, ou à rendre sa vie plus pratique. Alors, nous nous émerveillons de sa majesté – mais qui ne voudrait pas des avantages de « l’amour » ? Qui ne voudrait pas une vie pratique et remplie de plaisir ?

Notre modèle actuel de l’amour le réduit à quelque chose comme une voiture à conduite autonome avec des sièges de massage. Wow, ça me fait me sentir si bien ! Ça me fait gagner tellement de temps ! C’est magique ! Je ne comprends vraiment pas pourquoi nous le mystifions autant. Et je ne comprends pas pourquoi nous avons tendance à rejeter tous ces vieux types de rabbins qui semblent indiquer quelque chose de bien plus merveilleux.

Cette recherche insensée du confort des créatures, c’est juste si… vide.