Je ne laisse pas les ragots haineux de maman et les cliques me déprimer

L’école secondaire semble être si loin, n’est-ce pas ? Eh bien, pour de nombreux parents, c’est vrai. Cependant, lorsqu’il s’agit des  » cliques de maman « , on peut aussi avoir l’impression que le lycée n’a jamais fini. Bien que nous enseignions à nos enfants l’intimidation et le respect, nous aussi, en tant que parents, pouvons en être victimes.

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Parenter est difficile ; et la dernière chose dont nous avons besoin est de nous sentir seuls, sans soutien, et même déprimés en tant qu’adultes essayant de tout tenir ensemble, souvent avec peu de sommeil pendant des mois, voire des années. C’est pourquoi, lorsque vous vous retrouvez victime de mom-shaming, ou que vous avez globalement juste du mal à vous faire de nouveaux amis en tant qu’adulte, cela peut ressembler à ces années gênantes du lycée encore une fois.

Voici quelques façons pour les mamans de faire face aux  » cliques  » et à l’intimidation des adultes, afin que vous puissiez balayer tout cela avec facilité et autonomie la prochaine fois que cela vous arrivera. Restez fortes !

Le passé est le passé

Tasha* (ce n’est pas son vrai nom) est une maman qui travaille en Californie du Sud qui s’est récemment retrouvée dans une situation inconfortable (brièvement) et l’a gérée comme une championne.

« Lors d’une fête pour enfants, je me tenais dans un groupe de mamans et nous partagions des nouvelles de nos enfants. Beaucoup de ces mamans socialisent entre elles parce qu’elles ont toutes des filles. Nos enfants étaient des amis de l’école maternelle, et cela faisait trois ans que je n’avais pas vu ces mamans », explique-t-elle. Une maman (appelons-la « Aly ») s’approche et je lui dis : « Bonjour, comment ça va ? »
« J’étais sur le point de la serrer dans mes bras et elle me snobe, et elle commence à parler aux autres parents ! J’ai pensé, ‘Huh, peut-être qu’elle ne m’a pas entendu.’ Alors, j’ai essayé de m’intercaler dans la conversation et elle a refusé de me regarder ! »

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Ajoute Tasha : « À ce moment-là, j’ai réalisé : « Attends, je ne suis pas obligée de prendre ça », et je me suis éloignée du groupe. L’hôte de la fête a apprécié que je n’affronte pas Aly, qui, pour moi, a toujours été impolie et inutilement compétitive. Nos enfants étaient dans la même école maternelle et pendant des années, elle a été impolie avec moi et a dit des choses méchantes dans mon dos au sujet de mon fils très énergique.' »

Alors qu’elle s’éloignait, Tasha a réalisé que ce n’était plus mon ‘écosystème de maman’, j’ai changé de groupe. À ce moment-là, j’ai sorti mon téléphone et j’ai commencé à supprimer cette femme affreuse de tous mes canaux sociaux et à la bloquer. Je ne vais pas mentir, ça m’a fait du bien ! »

Malheureusement, certaines personnes ne grandissent pas et continuent à intimider les autres à l’âge adulte, souligne Lucy Harris, une maman de Manhattan et fondatrice de Hello Baby Bump. « La façon dont vous gérez la situation peut être très instructive pour vos enfants, tout comme la façon de gérer les problèmes qui surviennent en raison de l’intimidation.

Tasha a fini par utiliser cette situation comme un moment d’apprentissage pour son fils. « Je lui ai raconté ce qui s’est passé et je lui ai dit : « C’est normal de s’éloigner des gens qui te maltraitent. Je lui ai aussi dit que les gens entreront et sortiront de ta vie, certains que tu aimeras et d’autres non, mais que tu dois faire preuve de gentillesse et de respect envers les gens, même s’ils ne le méritent pas. Soyez la meilleure personne. »

Souvenez-vous que l’autre personne peut se sentir peu sûre d’elle

« Les parents qui prennent plaisir à faire des commérages les uns sur les autres ont besoin de monter sur leurs grands chevaux pour se sentir mieux dans leur peau », explique le Dr Jenn Mann, thérapeute familiale, mère et auteur de The A to Z Guide to Raising Happy Confident Kids, basée à Beverly Hills, en Californie. « Ils ont tendance à être des personnes qui n’ont pas confiance en leur propre parentage et qui manquent de compassion pour les luttes des autres. »

Lorsqu’il s’agit de mom-shaming, vous devez comprendre qu’il est plus que probable qu’il ne s’agit pas réellement de vous, souligne Harris. « Tout comme lorsque vous êtes enfant, un intimidateur est souvent un intimidateur parce qu’il n’est pas heureux avec lui-même, alors il doit faire en sorte que quelqu’un d’autre se sente plus petit pour se sentir mieux. Une fois que vous comprenez cela, cela peut vous permettre de garder le contrôle et de ne pas laisser cela affecter autant votre estime de soi et votre confiance. »

Si vous voulez vraiment parler, soyez ferme, mais mature

Aussi blessée et contrariée que vous puissiez être contre cette autre maman, Harris dit de ne pas s’abaisser à son niveau. « S’ils essaient continuellement de faire une scène et de monter tout le monde contre vous, vous devez rester calme et contrôler la situation. Il s’agit d’une réaction contraire à ce qu’ils espèrent et cela peut simplement calmer leur besoin de vous intimider si vous ne réagissez pas mal. »
Mais si vous voulez vraiment les confronter, dit Harris, « vous pouvez toujours essayer de les rencontrer en privé et d’avoir une conversation. Essayez de fixer des limites et de mettre les choses au clair, de dire que vous ne tolérerez pas ce comportement enfantin et que vous savez ce qu’ils font. Vous devez vous affirmer dans ce que vous dites, tout en restant respectueux de l’autre personne. »

Rester calme, frais et dispos (ou faire semblant !)

Si vous êtes dévasté par les méchantes mamans, essayez de puiser en vous et dans ces émotions. Vous pouvez penser que la méchante maman jacasse à votre sujet toute la journée, mais essayez de vous réconforter en vous disant qu’elle ne le fait PAS vraiment.

« Je crois qu’il faut suivre la règle des 30 secondes », dit le Dr Mann. « Personne ne pense à quelqu’un d’autre qu’à lui-même pendant plus de 30 secondes. Il se peut qu’ils jugent et qu’ils soient critiques, mais ensuite ils retourneront penser à eux-mêmes. Que vais-je manger pour le dîner ? Ce jean me grossit-il ? Est-ce que ma fille va encore enfreindre son couvre-feu ?  »

Ajoute le Dr Mann :  » Votre travail consiste à ne plus vous soucier de ce qu’ils pensent. Typiquement, nous sommes le plus contrariés lorsque nous ne répondons pas à nos propres attentes de maman. Le fait d’entendre les autres nous juger peut nous permettre de regarder dans le miroir où nous n’avons pas été à la hauteur. »

Lorsque vous conversez avec des parents, la meilleure chose à faire est d’être authentique et de partager vos difficultés, conseille le Dr Mann. « Lorsque vous assumez vos lacunes en tant que mère, il n’y a rien à dire. Être relatable rapproche les gens. »

Dans l’ensemble, essayez de ne pas juger ‘Back’

Pour Harris, rencontrer de nouvelles mamans et se retrouver dans un nouvel environnement peut être extrêmement gênant, « et me rend plutôt anxieuse. D’autres ont hésité à me laisser entrer dans leur clique ou m’ont simplement jugée sur mon apparence. Certaines ont même inventé des suppositions à mon sujet qui se sont répandues comme une traînée de poudre auprès des autres mères, m’empêchant même d’entamer une conversation avec elles. »
Harris a parlé à ces mères et s’est défendue. « Finalement, nous avons parlé de tout ça et maintenant certaines d’entre elles sont mes meilleures amies ! Cela peut prendre du temps de briser les rumeurs et de faire partie d’un groupe et de trouver des amis avec lesquels vous êtes à l’aise, mais cela en vaut la peine. »

Ajoute Harris : « Trouvez un nouveau groupe d’amis pour vous soutenir et passer du temps avec, possédez votre style parental et possédez qui vous êtes. Ne laissez personne vous rabaisser ! »

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