Fischliebe

„Junger Mann, warum isst du diesen Fisch?“

„Weil ich Fisch liebe“, antwortet der junge Mann.

„Oh, du liebst den Fisch. Deshalb hast du ihn aus dem Wasser geholt, getötet und gekocht. Sag mir nicht, dass du den Fisch liebst. Du liebst dich selbst, und weil dir der Fisch gut schmeckt, hast du ihn aus dem Wasser geholt, getötet und gekocht.“

Ich habe diese Geschichte von Rabbi Abraham Twerski auf diesem Video gehört:

„So viel von dem, was Liebe ist, ist Fischliebe.“

Wie wahr.

Als ich noch keine Beziehung hatte, kämpfte ich etwa zwei Jahre lang damit, diese Eigenschaft in jedem potentiellen romantischen Partner zu sehen. Manchmal bin ich mit jemandem ausgegangen, und vielleicht hat er mir gesagt, wie hübsch ich bin – aber dieser Kommentar sagte nichts über mich aus. Wann immer mir jemand sagt, dass ich schön bin, sagt er mir, dass er sich selbst liebt. Sie sagen mir, dass sie mit Menschen und Dingen zusammen sein wollen, die ihnen Freude bereiten, und dass mein Aussehen ihnen Freude bereitet. Aber sie sagen mir nicht, dass sie sich um mich sorgen. Sie sagen mir nicht, dass meine Lebenserfahrung wichtig ist, oder dass es ihnen wichtig ist, wie ich mich fühle.

Ich habe lange Zeit damit gekämpft. Ich wollte nicht schön sein – aber was wollte ich dann? Hässlich zu sein? Wollte ich mit jemandem zusammen sein, der mich körperlich abstoßend fand?

Ich bin mir sicher, dass dies bis zu einem gewissen Grad durch meinen sexuellen Übergriff noch verschlimmert wurde. Ich habe gesehen, wie weit die Selbstliebe eines Menschen gehen kann. Ich bin geangelt, gebraten und fast gegessen worden, weil jemand dachte, er könnte sich an mir ergötzen, und dabei nicht an meine Gefühle gedacht hat.

Und wissen Sie, es geht nicht immer nur um körperliche Schönheit. Ich erhalte ein gewisses Maß an amourösem Cyberstalking/Belästigung von Leuten, die meinen Blog lesen, Leute, die nicht einmal wissen, wie ich aussehe. Aber sie haben immer eines gemeinsam: Sie denken, dass ihre Gefühle eine Verbindung zwischen uns definieren. Sie sind so sehr darauf konzentriert, was sie für mich empfinden, dass sie nie darüber nachdenken, was ich für sie empfinde. Sie denken nicht daran, wie unheimlich ich ihre Nachrichten finde, wie sehr mich ihre ständige Aufmerksamkeit verunsichert.

Menschen, die mich stalken, sind immer abweisend oder oft sogar wütend über meine Gefühle. Meine Gefühle sind ein Hindernis für ihre Befriedigung.

Liebe ohne Rücksicht auf die gelebte Erfahrung der anderen Person ist keine Liebe, sondern Selbstliebe. Jemanden extrem lustvoll zu finden, ist keine Liebe, sondern Selbstliebe. Jemanden schön zu finden ist keine Liebe, es ist Selbstliebe.

Und weißt du, eigentlich ist Selbstliebe nicht schlecht. Ich würde sogar behaupten, dass sie gut und notwendig ist, um ein wirklich großzügiger Mensch zu werden. Es ist nur… nicht so großzügig, wie wir es vorgeben. Wenn jemand sich selbst liebt, indem er Sie schön findet, ist das kein Problem. Wenn Sie jedoch glauben, dass Sie von dieser Art von Liebe genährt werden können, werden Sie enttäuscht sein. Wir idealisieren diese Art von Fischliebe in Filmen, in Liebesromanen, was auch immer – und ich habe sie lange Zeit verteufelt. Aber in Wirklichkeit ist es weder hier noch dort.

Jemand kann sich selbst lieben und auch dich lieben, aber wenn er nur sich selbst liebt, dann liebt er dich nicht. Wenn jemand dich schön findet, sich aber nicht um deine Gefühle oder deine Realität kümmert, wird er dich wahrscheinlich schwer verletzen. Und das ist wichtig, denn die Kultur vermittelt die Botschaft, dass Fischliebe Liebe ist. Die Kultur präsentiert im Grunde eine Version von Liebe, die darin besteht, dass eine andere Person dich transzendent schön findet, und das ist so… falsch. Wenn du dein Leben damit verbringst, nach Liebe zu suchen, indem du versuchst, jemanden zu finden, der dich wahnsinnig schön findet, wirst du die Liebe nicht finden. Wenn du dein Leben damit verbringst, jemanden zu finden, den du für schön hältst, wirst du keine Liebe finden. Du wirst nur Fischliebe finden.

Wenn es um Verabredungen ging, fühlte ich mich ein wenig wie Leeloo aus dem fünften Element (ein Wesen, das geschickt wurde, um die Erde zu retten), als sie zum ersten Mal vom Krieg liest. Wenn sie sieht, wie grausam und gewalttätig die Menschen miteinander umgehen, ist es, als würde sie ihren Willen zum Weiterleben völlig aufgeben. Ist es die Menschheit überhaupt wert, gerettet zu werden?

Ist es die Menschheit wert, sich zu verabreden? Alle scheinen nur darauf aus zu sein, sich selbst gut zu fühlen und einen Menschen zu finden, der ihnen das Gefühl gibt, weniger allein zu sein. Was jeder von mir wollte, erschien mir so egozentrisch und angstbasiert. Es schien so verschlossen zu sein, das Leben nicht zu erleben. Und, wissen Sie, ich hätte sogar damit umgehen können, wenn wir kulturell ehrlich damit umgegangen wären, aber alle haben es als diese mystische, romantische Sache dargestellt, als ob der Wunsch, an einem Freitagabend nicht allein zu sein, ein spektakulärer Zug von transzendentaler Schönheit wäre.

Aber für mich schien es so, als ob jemand ein leckeres Essen essen oder ein schickes Auto fahren wollte. Es schien tief im persönlichen Vergnügen verwurzelt zu sein und völlig banal, rational und im Einklang mit unseren anderen kapitalistischen Vergnügungen.

Es war nichts Transzendentales an der Liebe, die ich sah. Und ich begann, sehr zynisch zu werden. Gibt es überhaupt Liebe – echte Liebe, großzügige Liebe – oder gibt es nur Selbstliebe? Fischliebe?

Ich glaube, das Hospiz hat mir geholfen, da herauszukommen.

Es ist eine seltsame Sache, bei den Sterbenden sitzen zu wollen – und, wie immer, oft eine sehr egoistische Sache. Ich kann nicht über die Beweggründe anderer sprechen, aber ich weiß, dass meine eigenen Beweggründe egoistisch waren. Ich habe mich freiwillig für das Hospiz gemeldet, weil ich mich als guter Mensch fühlen wollte, weil ich mehr über den Tod erfahren wollte und weil ich etwas Sinnvolles mit meinem Leben anfangen wollte. Das ist auf eine Weise egoistisch, wie Menschen in unserer Kultur im Allgemeinen nicht egoistisch sind, aber es war trotzdem egoistisch.

Und bei einigen meiner Kollegen in der Hospizarbeit sah ich oft einen ähnlichen Egoismus wie bei mir – aber ich begann auch etwas anderes zu sehen. Die Menschen, die das schon lange tun, seit Jahren, begannen, eine andere Qualität der Liebe an die Oberfläche zu bringen. Eine nicht-selbstbezogene Liebe.

Ich erinnere mich, dass eine der Frauen, mit denen ich zusammenarbeitete, uns eine Geschichte erzählte. Sie saß regelmäßig bei einer sterbenden Frau, einem kleinen, mürrischen Ex-Junkie einer sterbenden Frau, die nur selten Gesellschaft wollte. Aber dieser kleine Junkie ließ die Freiwillige manchmal zu sich kommen, und sie entwickelten eine Beziehung zueinander. Gegen Ende des Lebens des kleinen Junkies sagte die Freiwillige dem Junkie, dass sie ihn liebte, und als das geschah, veränderte sich etwas in dem kleinen, sterbenden Junkie. Nachdem sie Liebe empfangen hatte, war sie plötzlich in der Lage, Liebe zu geben. Sie öffnete sich ihrer Familie, sagte all den Menschen, die sie bisher nicht sehen wollte, dass sie sie liebte, und schloss Frieden mit all ihren Lieben.

Ein paar Tage später starb der kleine Junkie. Aber dieser ganze Ausdruck der Liebe war für mich so hoffnungsvoll. Die Freiwillige hatte nicht viel davon, diese kleine mürrische Frau zu lieben, sie hatte nichts davon, ihre Liebe auszudrücken, aber aus irgendeinem Grund tat sie es trotzdem. Es war ein Geschenk – ein wirklich großzügiges Geschenk, von dem ich vielleicht nicht geglaubt habe, dass es existiert.

Rabbi Twerski aus dem Video sagt, dass der Schlüssel zu echter Liebe das Geben ist, und dass man nicht denen gibt, die man liebt, sondern dass man am Ende diejenigen liebt, denen man gibt. Und diese Formulierung passt nicht ganz zu mir, aber sie ist näher dran als alles, was mir einfällt. Es gibt eine echte Großzügigkeit in den Menschen, die durch das Geben erreicht wird.

Aber… sie ist selten, und sie kommt oft von älteren Menschen. Ich glaube, die Fähigkeit zur Güte nimmt mit dem Alter oft zu, aber wir tun so, als sei Liebe etwas für die Jungen. Als ob es bei der Liebe darum ginge, das eigene Vergnügen zu maximieren oder das Leben bequemer zu machen. Dann bewundern wir ihre Erhabenheit – aber wer würde sich nicht die Vorteile der „Liebe“ wünschen? Wer würde sich nicht ein vergnügliches, bequemes Leben wünschen?

Unser derzeitiges Modell der Liebe reduziert sie auf etwas wie ein selbstfahrendes Auto mit Massagesitzen. Wow, damit fühle ich mich so gut! Es spart mir so viel Zeit! Es ist magisch! Ich bin wirklich ratlos, warum wir sie so sehr mystifizieren. UND ich weiß wirklich nicht, warum wir all diese alten Rabbi-Typen abtun, die auf etwas viel Wundervolleres hinzuweisen scheinen.

Dieses sinnlose Streben nach leiblichen Annehmlichkeiten ist einfach so… leer.