Tervehdys miehen G-pisteelle: Tässä on viisi askelta sen maustamiseen

Miehet ovat vuosikymmenien ajan olleet hämmentyneitä, kun naisten G-piste on kiehtonut heitä. Missä se on? Mikä se on? Ja mikä tärkeintä, miten sinne pääsee?

Näihin kysymyksiin et (valitettavasti) löydä vastauksia tästä teoksesta. Päinvastoin, siitä lähtien, kun naisen G-pisteestä alettiin puhua 1940-luvun alussa, useimmilla miehillä oli mielessään vain yksi kysymys. Entä me? Miksei meillä ole G-pistettä?

Mutta toisaalta, milloin miehet ovat koskaan antaneet naisen saada hyvää itselleen?

Naisten G-piste on aina ollut vaikeasti tavoitettavissa, ja kuten ruokapöydän peruskäytöstavat, se on pyrkimys, jonka löytämiseen miehet käyttävät koko elämänsä. Loppujen lopuksi se ei ole pelkkä ”piste”, vaan hermorykelmä, joka synnyttää voimakkaita orgasmeja katastrofaalisissa mittasuhteissa. Jotkut miehet yrittävät parhaansa. Jotkut eivät anna periksi ennen kuin löytävät. Muutamat teeskentelevät, ettei sitä ole olemassa. Useimmat miehet valehtelevat.

Miehen G-piste (tai P-piste) sen sijaan ei ole… kuviteltu. Se on aivan yhtä todellinen. Ja toisin kuin sen naispuolinen vastine (tiedämme sen, koska sukupolvet hyvää tarkoittavia miehiä ovat yrittäneet ja epäonnistuneet), se on paljon helpompi löytää.

’Missä se sitten on? Miksi emme näe sitä?” miehet ihmettelevät ja kysyvät toisinaan Googlelta incognito-tilassa.

Se johtuu siitä, että se on kirjaimellisesti takanamme. Sivullisesti piilossa virtsarakon ja peniksen välissä, tervehtikää eturauhasta, eli miehen nautinnon McDonald’sia. Eturauhanen on hiukan syrjässä polulta, sinne on hiukan matkaa – mutta kun sinne pääsee, se on ehdoton turvapaikka. Vähän kuin Spiti Valley. Mutta vähemmän lumihuippuja. Luultavasti. Se on kuitenkin piilotettu helmi.

Nyt monille miehille ajatus siitä, että joku koskettaisi heidän eturauhastaan, on yhtä houkutteleva ajatus kuin… paksusuolen tähystys. Se on ihan reilua, koska molempiin liittyy peppuun tunkeutuminen. Miehet ovat ikuisesti yhdistäneet takapuolensa peräsuolen tutkimuksiin ja ahdistusta aiheuttaviin WebMD-hakuihin.

”Miten voin saada sormen… takapuoleeni?” keskiverto heteromies väittäisi siemaillessaan kolmatta annostaan single maltia: ”…Eikö se sattuisi?”

Toisaalta keskiverto homomies vain naurahtaisi.

Rentoutukaa, pojat miehet. Ei se ole niin pitkällä kuin luulisi. Eturauhanen on ihmeellinen rauhanen aivan takapuolesi sisällä, ja se on täynnä niin paljon hermopäätteitä, että se riittäisi voimalaitoksen sytyttämiseen.

”Eturauhashieronta on 33 prosenttia intensiivisempää kuin penishieronta yksinään”, toteaa Neil, Yhdistyneessä kuningaskunnassa toimivan seksuaalisen hyvinvoinnin brändin perustaja, ”…ja silti heteromiehet leimaavat sen toiminnaksi, josta vain homomiehet voivat nauttia. Ajatus siitä, että mies voi löytää nautintoa eturauhasensa kautta, on lähes käsittämätön. Matematiikka on todellakin meidän puolellamme, miehet. Tilastot (kuten asiantuntijaystäväni) eivät voi koskaan olla väärässä.”

Miten siis löytää P-pisteensä kyseenalaistamatta (köh) ”alfauros-statustaan”? Avain on olla olematta kusipää, mutta tutkia sitä. Sinun, aluksi. Miten se onnistuu? Onneksi meillä on nopea viisivaiheinen opas, joka auttaa sinua löytämään itsellesi mielihyväpisteesi juuri tässä:

Valmista itsesi.

Varmistu ennen aloittamista siitä, että omat (tai kumppanisi) kädet ovat puhtaat. Ei pitkiä kynsiä. Ei likaisia kärkiä. Ei ketsuppitahroja, eikä missään nimessä äkkinäisiä liikkeitä.

Älä koskaan aliarvioi liukuvoiteen voimaa.

Vapaaehtoisen lukijan on muistettava kaksi asiaa: 1) perse ei voitele itse itse itseään, ja 2) liikaakin liukuvoidetta ei ole olemassakaan.

Mene pienin, vauvamaisin askelin…

Tämä on maraton, ei sprintti. Kuvittele, että viet kehosi treffeille. Tutustu siihen paremmin. Rentoudu ja aloita hitaasti. Et voi ostaa sille kukkia, mutta voit aloittaa ulkoisella hieronnalla suoraan välilihan ympärillä

Ja työntää sisään ”tule tänne?” -lähestymistavalla.

Tämä ei ehkä toimi flirttitekniikkana, mutta kaareva (tässä vaiheessa voideltu) sormi voi tehdä asioita, joita yksikään terävä sormi ei voi. Tiedät, milloin olet osunut kohdalleen, koska se on noin kahden sentin mittainen ja myös saksanpähkinän kokoinen (vain tämä ei sisällä runsaasti Omega 3 -rasvahappoja).

…Mutta muista kokeilla.

Ja yllätä itsesi. Löydä se oikea tapa josta pidät. Kokeile eri asentoja. Avaa mielesi ja sukella syvälle. Villiintykää (mutta älkää niin villiintykö, että joudutte näkemään itsenne teho-osastolle). Jätä kaikki huolet taaksesi.

Pun intended. Olet tervetullut.

NOW READ

How to talk dirty: Nämä intialaiset kaupungit ovat kondomien suurimpia ostajia, paljastaa tutkimus

How to move forward when you’re in a sexless marriage

More on Sex

More on Sex