Kalarakkaus

”Nuori mies, miksi syöt tuota kalaa?”

”Koska rakastan kalaa”, nuori mies vastaa.

”Ai, sinä rakastat kalaa!”. Siksi otit sen vedestä, tapoit sen ja keitit sen. Älä sano, että rakastat kalaa. Rakastat itseäsi, ja koska kala maistuu sinulle hyvältä, siksi otit sen vedestä, tapoit sen ja keitit sen.”

Kuulin tämän tarinan rabbi Abraham Twerskiltä tällä videolla:

”Niin suuri osa siitä, mikä on rakkautta, on kalanrakkautta.”

Kuinka totta.

Kun en seurustellut parin vuoden ajan, kamppailin sen kanssa, että näkisin tämän ominaisuuden jokaisessa potentiaalisessa romanttisessa kumppanissa. Joskus menin treffeille jonkun kanssa, ja ehkä hän sanoi minulle, kuinka kaunis olin – mutta tuo kommentti ei oikeastaan kertonut minusta mitään. Aina kun joku sanoo minulle, että olen kaunis, hän kertoo rakastavansa itseään. He kertovat minulle, että he haluavat olla sellaisten ihmisten ja asioiden seurassa, jotka tuottavat heille mielihyvää, ja että fyysinen olemukseni tuottaa heille mielihyvää. Mutta he eivät kerro minulle, että he välittävät minusta. He eivät kerro minulle, että eletty kokemukseni on tärkeä tai että sillä, miltä minusta tuntuu, on heille merkitystä.”

Kamppailin tämän kanssa pisimpään. En halunnut olla kaunis – mutta mitä sitten halusin? Olla ruma? Halusinko seurustella jonkun kanssa, joka piti minua fyysisesti vastenmielisenä?

Olen varma, että jossain määrin tätä pahensi seksuaalinen pahoinpitelyni. Olen nähnyt, kuinka pitkälle jonkun itserakkaus voi mennä. Minut on kalastettu, paistettu ja melkein syöty, koska joku luuli saavansa minusta nautintoa, eikä pysähtynyt miettimään tunteitani asiasta.

Ja tiedätkö, kyse ei aina ole edes fyysisestä kauneudesta. Saan jonkinasteista rakkaudellista cyberstalkingia/häirintää ihmisiltä, jotka lukevat blogiani, ihmisiltä jotka eivät edes tiedä miltä näytän. Mutta, heillä on aina yksi yhteinen asia; he luulevat, että heidän tunteensa määrittelevät yhteyden välillämme. He keskittyvät niin paljon siihen, mitä he tuntevat minua kohtaan, että he eivät koskaan mieti, mitä minä tunnen heitä kohtaan. He eivät pysähdy miettimään, kuinka karmivina pidän heidän viestejään, kuinka hermostunut olen heidän jatkuvasta huomiostaan.

Henkilöt, jotka vainoavat minua, suhtautuvat tunteisiini aina torjuvasti tai usein jopa vihaisesti. Tunteeni ovat este heidän tyydytykselleen.

Rakkaus, jossa ei välitetä toisen ihmisen eletystä kokemuksesta, ei ole rakkautta, se on itserakkautta. Jonkun ihmisen pitäminen äärimmäisen miellyttävänä ei ole rakkautta, se on itserakkautta. Se, että pitää jotakuta kauniina, ei ole rakkautta, se on itserakkautta.

Ja itse asiassa itserakkaus ei ole pahasta. Itse asiassa väittäisin, että se on sekä hyvä että välttämätön, jotta siitä tulee lopulta todella antelias ihminen. Se vain… se ei ole anteliaisuutta, kuten me teeskentelemme sen olevan. Jos joku rakastaa itseään pitämällä sinua kauniina, se ei ole ongelma. Jos kuitenkin uskotte, että tällainen rakkaus voi ravita teitä, joudutte pettymään. Ihannoimme tällaista kalarakkautta elokuvissa, romantiikkaromaaneissa, mitä tahansa – ja, minä demonisoin sitä pitkään. Mutta todellisuudessa se ei ole tässä eikä siinä.

Joku voi rakastaa itseään ja myös teitä, mutta jos hän rakastaa vain itseään, hän ei rakasta teitä. Jos joku pitää sinua kauniina, mutta ei välitä tunteistasi tai todellisuudestasi, hän todennäköisesti satuttaa sinua pahasti. Ja tämä on merkittävää, koska kulttuuri esittää viestin, että kalarakkaus on rakkautta. Kulttuuri esittää käytännössä version rakkaudesta, joka on sitä, että toinen ihminen pitää sinua transsendentaalisen kauniina, ja tämä on niin… väärin. Jos vietät elämäsi etsimällä rakkautta yrittämällä löytää jonkun, joka pitää sinua hullun kauniina, et löydä rakkautta. Jos vietät elämäsi yrittäen löytää jonkun, jota pidät kauniina, et löydä rakkautta. Löydät vain kalarakkautta.”

Kun kyse oli seurustelusta, aloin tuntea itseni vähän kuin Leeloo viidennestä elementistä (olento, joka on lähetetty pelastamaan maapallo), kun hän lukee ensimmäistä kertaa sodasta. Kun hän näkee kuinka kauheita ja väkivaltaisia ihmiset ovat toisiaan kohtaan, hän ikään kuin luopuu täysin halustaan jatkaa. Onko ihmiskunta edes pelastamisen arvoinen?

Onko ihmiskunta seurustelun arvoinen? Kaikki tuntuvat etsivän vain itselleen hyvää oloa ja löytävän ihmisen, joka saa heidät tuntemaan itsensä vähemmän yksinäiseksi. Se mitä kaikki halusivat minusta tuntui vain niin itsekeskeiseltä ja pelkoon perustuvalta. Se tuntui niin sulkeutuneelta, niin elämän kokematta jättämiseltä. Ja tiedättekö, olisin jopa voinut käsitellä sitä, jos se olisi ollut hienoa, jos olisimme olleet siitä kulttuurisesti rehellisiä, mutta kaikki pukivat sen mystiseksi, romanttiseksi asiaksi, ikään kuin halu olla olematta yksin perjantai-iltana olisi näyttävä piirre, jolla oli transsendentaalista kauneutta.

Mutta minusta se vaikutti samankaltaiselta kuin se, että joku haluaa syödä maukkaan aterian tai ajaa hienolla autolla. Se vaikutti syvälle henkilökohtaiseen nautintoon juurtuneelta ja täysin arkiselta, rationaaliselta ja johdonmukaiselta muiden kapitalististen nautintojemme kanssa.

Näkemässäni rakkaudessa ei ollut mitään transsendentaalista. Ja aloin kasvaa hyvin kyyniseksi. Onko rakkautta – todellista rakkautta, anteliasta rakkautta – edes olemassa, vai onko olemassa vain itserakkautta? Kalarakkautta?

Luulen, että saattohoito auttoi minua pääsemään siitä irti.

On outo asia haluta istua kuolevan kanssa – ja kuten aina, usein hyvin itsekäs asia. En voi puhua muiden motiiveista, mutta tiedän, että omat motiivini olivat itsekkäitä. Ilmoittauduin vapaaehtoiseksi saattohoitoon, koska halusin tuntea olevani hyvä ihminen, koska halusin ymmärtää enemmän kuolemasta ja koska halusin tehdä elämälläni jotain mielekästä. Se on itsekästä tavalla, jolla ihmiset meidän kulttuurissamme eivät yleensä ole itsekkäitä, mutta se oli kuitenkin itsekästä.”

Ja joissakin saattohoitotovereissani näin usein samanlaista itsekkyyttä kuin omassani – mutta aloin nähdä myös jotain muuta. Ihmiset, jotka olivat tehneet sitä pitkään, vuosia, alkoivat tuoda pintaan toisenlaisen rakkauden laadun. Rakkauden, joka ei ole itsekästä.

Muistan, että eräs nainen, jonka kanssa tein vapaaehtoistyötä, kertoi meille tarinan. Hän istui säännöllisesti kuolevan naisen kanssa, pienikokoisen, äreän kuolevan naisen entisen juntin, joka harvoin halusi seuraa. Mutta tämä pikkuruinen narkkari antoi vapaaehtoisen tulla joskus käymään luonaan ja heille kehittyi suhde. Lähellä pikkuruisen narkkarin elämän loppua vapaaehtoinen kertoi narkkarille rakastavansa häntä, ja kun se tapahtui, jokin muuttui pikkuruisen, kuolevan narkkarin kohdalla. Saatuaan rakkautta hän yhtäkkiä huomasi voivansa antaa sitä. Hän avautui perheelleen, kertoi kaikille niille ihmisille, joita hän oli ollut liian äreä tapaamaan, että hän rakastaa heitä, ja teki rauhan kaikkien rakkaidensa kanssa.

Muutamaa päivää myöhemmin pikkuruinen narkkari kuoli. Mutta koko tuo rakkauden ilmaisu oli minulle niin toiveikas. Vapaaehtoisella ei ollut paljoa voitettavaa rakastamalla tätä pientä ärtyisää naista, hänellä ei ollut mitään voitettavaa rakkautensa ilmaisemisesta, mutta jostain syystä hän teki sen kuitenkin. Se oli lahja – todellinen antelias lahja, sellainen, jonka olemassaoloon en ehkä oikeastaan uskonut.”

Rabbi Twerski sanoo videolla, että avain todelliseen rakkauteen on antaminen ja että ei anneta niille, joita rakastetaan, vaan päädytään rakastamaan niitä, joille annetaan. Ja, tuo sanamuoto ei oikein istu minuun, mutta se on lähempänä kuin mikään muu mitä keksin. Ihmisissä on todellista anteliaisuutta, johon pääsee käsiksi antamalla.

Mutta… se on harvinaista, ja se tulee usein vanhemmilta ihmisiltä. Luulen, että kyky ystävällisyyteen kasvaa usein iän myötä, mutta me käyttäydymme kuin rakkaus olisi nuorille. Ikään kuin rakkaudessa olisi kyse oman henkilökohtaisen mielihyvän maksimoimisesta tai oman elämän helpottamisesta. Sitten ihmettelemme sen mahtavuutta – mutta kukapa ei haluaisi ”rakkauden” etuja? Kuka ei haluaisi nautinnon täyteistä, kätevää elämää?

Nykyinen mallimme rakkaudesta pelkistää sen joksikin itseohjautuvaksi autoksi, jossa on hierontaistuimet. Vau, tästä tulee niin hyvä olo! Se säästää minulta niin paljon aikaa! Se on taikuutta! Olen aidosti ymmälläni siitä, miksi mystisoimme sitä niin paljon. JA olen aidosti ymmälläni siitä, miksi meillä on tapana hylätä kaikki nämä vanhat rabbityypit, jotka näyttävät viittaavan johonkin paljon ihmeellisempään.

Tämä järjetön mukavuuksien tavoittelu, se on vain niin… tyhjää.