I Don’t Let Hateful Mom Gossip and Cliques Bring Me Down

Lukio tuntuu kuin siitä olisi niin kauan, eikö? No, monille vanhemmille tämä on totta. Kuitenkin, kun kyse on ”äitikliikeistä”, voi myös tuntua siltä kuin lukio ei olisi koskaan päättynytkään. Niin paljon kuin opetammekin lapsillemme kiusaamisesta ja kunnioituksesta, myös me vanhemmat voimme joutua sen uhreiksi.

Lisää: How To Stay Social When You’re a New Parent

Vanhemmuus on rankkaa; ja viimeinen asia, mitä tarvitsemme, on tuntea olomme yksinäiseksi, vailla tukea ja jopa masentuneeksi aikuisina, jotka yrittävät pitää kaiken kasassa, usein vähällä unella kuukausien tai jopa vuosien ajan. Siksi kun huomaat joutuvasi äidin häpäisemisen uhriksi tai ylipäätään kamppailet vain tavataksesi uusia ystäviä aikuisena, se voi tuntua samalta kuin lukion hankalat vuodet uudestaan.

Tässä on muutamia tapoja, joilla äidit voivat käsitellä ”klikkejä” ja aikuisten kiusaamista, jotta voit harjaantua siitä helpommin ja voimaantuneesti seuraavan kerran, kun se tapahtuu sinulle. Pysy vahvana!

Maine on mennyttä

Tasha* (ei hänen oikea nimensä) on Etelä-Kaliforniassa asuva työssäkäyvä äiti, joka joutui hiljattain (lyhyeksi aikaa) epämiellyttävään tilanteeseen ja selviytyi siitä kuin mestari.

”Seisoin lastenjuhlissa äitien ryhmässä ja jaoimme päivityksiä lapsistamme. Monet näistä äideistä seurustelevat keskenään, koska heillä kaikilla on tyttöjä. Lapsemme olivat ystäviä esikoulusta asti, ja oli kulunut kolme vuotta siitä, kun olin nähnyt näitä äitejä”, hän kertoo. ”Yksi äiti (sanotaan häntä ’Aly’ksi) tuli luokseni, ja sanoin hänelle: ”Hei, mitä kuuluu?”
”Olin aikeissa halata häntä, mutta hän torjui minut ja alkoi puhua muille vanhemmille!”. Ajattelin, että ’Huh, ehkä hän ei kuullut minua’. Yritin siis puuttua keskusteluun, mutta hän ei suostunut katsomaan minua!”

Anna itsellesi kannustuspuhe

Lisää Tasha: ”Sillä hetkellä tajusin: ’Hetkinen, minun ei tarvitse ottaa tätä’, ja kävelin pois ryhmästä. Juhlien isäntä arvosti sitä, etten kohdannut Alya, joka on ollut minulle aina töykeä ja tarpeettoman kilpailuhenkinen. Lapsemme olivat samassa esikoulussa, ja vuosien ajan hän oli epäkohtelias minulle ja sanoi selkäni takana ilkeitä asioita hyvin energisestä pojastani.”

Kävellessään pois Tasha tajusi: ”Tämä ei ole enää minun ’äiti-ekosysteemini’, olen siirtynyt toiseen ryhmään. Sillä hetkellä otin puhelimeni esiin ja aloin poistaa tätä kamalaa naista kaikista sosiaalisista kanavistani ja estin hänet. En aio valehdella, se tuntui mahtavalta!”

Jotkut ihmiset eivät valitettavasti kasva aikuisiksi ja jatkavat toisten kiusaamista vielä aikuisuudessakin, huomauttaa Lucy Harris, manhattanilainen äiti ja Hello Baby Bumpin perustaja. ”Se, miten käsittelet tilannetta, voi opettaa lapsillesi paljon, samoin kuin se, miten käsittelet kiusaamisesta johtuvia ongelmia.”

Tasha itse asiassa päätyi käyttämään tilannetta opettavaisena hetkenä pojalleen. ”Kerroin hänelle, mitä tapahtui, ja sanoin, että on ihan okei kävellä pois ihmisten luota, jotka kohtelevat sinua huonosti. Kerroin hänelle myös, että ihmisiä tulee ja menee elämässäsi, joistakin pidät ja joistakin et, mutta osoita ystävällisyyttä ja kunnioitusta ihmisille, vaikka he eivät sitä ansaitsisi. Ole parempi ihminen.”

Muista, että toinen voi tuntea olonsa epävarmaksi

”Vanhemmilla, jotka saavat nautintoa juoruilemalla toisistaan, on tarve nousta korkealle hevoselle tunteakseen olonsa paremmaksi”, sanoo tohtori Jenn Mann, Beverly Hillsissä, Kaliforniassa asuva perheterapeutti, perheenäiti ja kirjoittaja, joka on julkaissut teoksen A:sta Z:hen – opas onnellisten ja itsevarmojen lasten kasvattamiseen. ”He ovat yleensä ihmisiä, jotka eivät tunne luottamusta omaan vanhemmuuteensa ja joilta puuttuu myötätuntoa toisten kamppailuja kohtaan.”

Kun kyse on äidin häpäisystä, sinun on ymmärrettävä, että kyse ei todennäköisesti ole itse asiassa sinusta, Harris korostaa. ”Aivan kuten lapsena, kiusaaja on usein kiusaaja, koska hän ei ole tyytyväinen itseensä, joten hänen on saatava joku muu tuntemaan itsensä pienemmäksi voidakseen paremmin. Kun ymmärrät tämän, voit pysyä hallinnassa etkä anna sen vaikuttaa itsetuntoosi ja itseluottamukseesi niin paljon.”

Jos todella haluat puhua ääneen, ole tiukka, mutta kypsä

Kuin loukkaantunut ja järkyttynyt tuosta toisesta äidistä olisitkin, Harris sanoo, ettet saa alentua heidän tasolleen. ”Jos he yrittävät jatkuvasti järjestää kohtauksen ja kääntää kaikki sinua vastaan, sinun on pysyttävä rauhallisena ja hallinnassa. Tämä on kielteinen reaktio siihen, mitä he toivovat, ja se saattaa vain tukahduttaa heidän tarpeensa kiusata sinua, jos et reagoi huonosti.”
Mutta jos todella haluat kohdata heidät, Harris sanoo, ”voit aina yrittää tavata heidät kahden kesken ja keskustella. Yritä asettaa rajoja ja tehdä selväksi, että et aio suvaita tällaista lapsellista käytöstä ja että tiedät, mitä he tekevät. Sinun on oltava vakuuttava siinä, mitä sanot, mutta silti kunnioittaen toista yksilöä.”

Pysy rauhallisena, viileänä ja koottuna (tai teeskentele sitä!)

Jos ilkeät äidit ovat järkyttäneet sinua, yritä ottaa yhteyttä itseesi ja näihin tunteisiisi. Saatat ajatella, että Mean Mom jankuttaa sinusta koko päivän, mutta yritä lohduttautua sillä, että he eivät todellakaan ole.

”Uskon 30 sekunnin säännön noudattamiseen”, sanoo tohtori Mann. ”Kukaan ei ajattele ketään muuta kuin itseään yli 30 sekuntia. He saattavat tuomita ja olla kriittisiä, mutta sitten he palaavat ajattelemaan itseään. ’Mitä syön päivälliseksi?’ ’Näytänkö näissä farkuissa lihavalta?’ ’En tiedä. Aikooko tyttäreni taas rikkoa ulkonaliikkumiskieltoaan?'”

Tohtori Mann lisää: ”Sinun tehtäväsi on päästää irti siitä, että välität siitä, mitä he ajattelevat. Tyypillisesti hermostumme eniten, kun emme täytä omia äitimme odotuksia. Se, että kuulet muiden arvostelevan meitä, voi nostaa peilin pystyyn katsomaan, missä olemme jääneet jälkeen.”

Keskustellessasi vanhempien kanssa paras asia, jonka voit tehdä kohdatessasi, on olla aito ja jakaa kamppailusi, neuvoo tohtori Mann. ”Kun omistaa puutteensa äitinä, ei ole mitään puhuttavaa. Se, että on samaistuttava, tuo ihmiset lähemmäs toisiaan.”

Kaiken kaikkiaan, yritä olla tuomitsematta ”takaisin”

Harrikselle uusien äitien tapaaminen ja uudessa ympäristössä oleminen voi olla äärimmäisen kiusallista, ”ja se tekee minusta melko ahdistuneen. Toiset ovat olleet haluttomia päästämään minua osaksi klikkiään tai tuomitsevat minut vain ulkonäköni perusteella. Jotkut ovat jopa keksineet minusta olettamuksia, jotka ovat levinneet kulovalkean tavoin muiden äitien keskuudessa estäen minua edes aloittamasta keskustelua heidän kanssaan.”
Harris puhui näille äideille ja puolusti itseään. ”Lopulta puhuimme kaiken selväksi, ja nyt jotkut heistä ovat parhaita ystäviäni! Voi viedä aikaa hajottaa huhut ja tulla osaksi ryhmää ja löytää ystäviä, joiden kanssa viihdyt, mutta se on sen arvoista.”

Lisää Harris: ”Etsi uusi ystäväjoukko, joka tukee sinua ja jonka kanssa voit viettää aikaa, omista vanhemmuustyylisi ja omista se, kuka olet. Älä anna kenenkään masentaa itseäsi!””

Käsitteletkö elämässäsi ilkeitä äitejä? Tutustu ”Mean Chicks” -ilmiöön.