No dejo que los chismes y camarillas de las madres odiosas me depriman

La escuela secundaria parece que fue hace tanto tiempo, ¿verdad? Bueno, para muchos padres, esto es cierto. Sin embargo, cuando se trata de «camarillas de madres» también puede parecer que el instituto nunca terminó. Por mucho que enseñemos a nuestros hijos sobre el acoso escolar y el respeto, nosotros también, como padres, podemos ser víctimas de ello.

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La paternidad es dura; y lo último que necesitamos es sentirnos solos, sin apoyo, e incluso deprimidos como adultos que intentan mantener todo en orden, a menudo con pocas horas de sueño durante meses, o incluso años. Por eso, cuando te encuentras con que eres víctima del «mom-shaming», o simplemente luchas por conocer nuevos amigos como adulto, puedes sentirte como esos años incómodos de la escuela secundaria otra vez.

Aquí hay algunas formas en las que las madres pueden lidiar con las «camarillas» y el acoso de los adultos, para que puedas deshacerte de todo con facilidad y empoderamiento la próxima vez que te ocurra. Mantente fuerte!

El pasado es el pasado

Tasha* (no es su nombre real) es una madre trabajadora del sur de California que recientemente se encontró en una situación incómoda (brevemente) y la manejó como una campeona.

«En una fiesta infantil, estaba en un grupo de madres y estábamos compartiendo actualizaciones sobre nuestros hijos. Muchas de estas mamás se relacionan entre sí porque todas tienen niñas. Nuestras hijas eran amigas de preescolar y hacía tres años que no las veía», explica. «Una madre (llamémosla ‘Aly’) se acerca y le digo: «Hola, ¿cómo estás?»
«Estaba a punto de abrazarla y me desprecia, ¡y se pone a hablar con los otros padres! Pensé, ‘Huh, tal vez no me escuchó’. Así que intenté interponerme en la conversación y ella se negó a mirarme»

Date una charla de ánimo

Añade Tasha: «En ese momento me di cuenta de que no tenía que aguantar esto y me alejé del grupo. El anfitrión de la fiesta agradeció que no me enfrentara a Aly, que, para mí, siempre ha sido grosera e innecesariamente competitiva. Nuestros hijos estaban en el mismo preescolar y, durante años, ha sido grosera conmigo y ha dicho cosas desagradables a mis espaldas sobre mi hijo, que es muy enérgico'»

Mientras se alejaba, Tasha se dio cuenta de que «este ya no es mi ‘ecosistema de madres’, me he pasado a otro grupo». En ese momento, saqué mi teléfono y comencé a borrar a esta horrible mujer de todos mis canales sociales y la bloqueé. No voy a mentir, ¡me sentí muy bien!»

Desgraciadamente, algunas personas no crecen y siguen acosando a otras en la edad adulta, señala Lucy Harris, una mamá de Manhattan y fundadora de Hello Baby Bump. «La forma en que manejas la situación puede enseñar mucho a tus hijos, así como a lidiar con cualquier problema que ocurra debido al acoso».

Tasha en realidad terminó usando esta situación como un momento de enseñanza para su hijo. «Le conté lo que pasó y le dije: ‘Está bien alejarse de la gente que te maltrata’. También le dije que la gente entrará y saldrá de tu vida, que algunos te gustarán y otros no, pero que muestres amabilidad y respeto a la gente incluso cuando no se lo merezcan. Sé la mejor persona».

Recuerda que la otra persona puede sentirse insegura

«Los padres que obtienen placer cotilleando sobre el otro tienen la necesidad de subirse al carro para sentirse mejor con ellos mismos», dice la doctora Jenn Mann, terapeuta familiar, madre y autora de The A to Z Guide to Raising Happy Confident Kids (La guía de la A a la Z para criar niños felices y seguros de sí mismos), con sede en Beverly Hills, California. «Suelen ser personas que no se sienten seguras de su propia crianza y carecen de compasión por las luchas de los demás».

Cuando se trata del mom-shaming, debes entender que es más que probable que no se trate realmente de ti, subraya Harris. «Al igual que cuando eres un niño, un acosador suele serlo porque no está contento consigo mismo, así que tiene que hacer que otro se sienta más pequeño para sentirse mejor. Una vez que entiendas esto puede permitirte mantener el control y no dejar que afecte tanto a tu autoestima y confianza».

Si realmente quieres hablar, sé firme, pero madura

Por muy dolida y molesta que estés con esa otra madre, Harris dice que no te rebajes a su nivel. «Si continuamente intentan montar una escena y poner a todo el mundo en tu contra, tienes que mantener la calma y el control. Esto es una reacción adversa a lo que ellos esperan y puede que sólo calme su necesidad de intimidarte si no reaccionas mal».
Pero si realmente quieres enfrentarte a ellos, dice Harris, «siempre puedes intentar reunirte con ellos en privado y tener una conversación. Intenta establecer algunos límites y dejar las cosas claras, que no vas a tolerar este comportamiento infantil y que sabes lo que están haciendo. Debe ser asertivo en lo que dice, sin dejar de ser respetuoso con la otra persona».

Mantenga la calma, la frialdad y la serenidad (¡o finja hacerlo!)

Si se siente desolado por la madre malvada, intente aprovechar sus emociones. Puede que pienses que la madre malvada está hablando de ti todo el día, pero intenta consolarte con el hecho de que en realidad NO lo están haciendo.

«Creo en seguir la regla de los 30 segundos», dice el Dr. Mann. «Nadie piensa en nadie más que en sí mismo durante más de 30 segundos. Puede que juzguen y sean críticos, pero luego volverán a pensar en sí mismos. ¿Qué voy a cenar?» «¿Estos vaqueros me hacen parecer gorda?». ¿Va a romper mi hija su toque de queda otra vez?»

Añade el Dr. Mann: «Su trabajo es dejar de preocuparse por lo que piensan. Normalmente, nos enfadamos más cuando no alcanzamos nuestras propias expectativas de madre. Escuchar a los demás juzgarnos puede servirnos de espejo para ver en qué nos quedamos cortos».

Cuando converses con los padres, lo mejor que puedes hacer al enfrentarte a ellos es ser auténtico y compartir tus dificultades, aconseja la Dra. Mann. «Cuando uno es dueño de sus defectos como madre, no hay nada de qué hablar. Ser relacionable acerca a la gente».

En general, trata de no juzgar ‘atrás’

Para Harris, conocer a nuevas madres y estar en un nuevo entorno puede ser extremadamente incómodo, «y me pone bastante ansiosa. Otros han sido reacios a dejarme entrar en su grupo o simplemente me juzgan por mi aspecto. Algunas han llegado a hacer suposiciones sobre mí que se extienden como un reguero de pólvora entre otras madres, impidiéndome incluso entablar una conversación con ellas»
Harris habló con estas madres y se defendió. «Al final, lo hablamos todo y ahora algunas de ellas son mis mejores amigas. Puede llevar tiempo acabar con los rumores y formar parte de un grupo y encontrar amigos con los que te sientas cómoda, pero merece la pena».

Añade Harris: «Encuentra un nuevo grupo de amigos que te apoyen y con los que pasar el tiempo, sé dueño de tu estilo de crianza y de quién eres. No dejes que nadie te deprima».

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