15 conjuntos de moda que los heterosexuales nunca llevarán
1. Estampados florales
Frank: Como regla general, no me pongo nada que parezca papel pintado de la casa de mi abuela. La única razón por la que me pondría esto es si fuera un florista al que le gustara vestirse como un completo gilipollas.
Charles: Esto es todo un look, pero tengo que decir que al menos me gusta la idea de los florales en los hombres. Hombres que no sean yo, claro.
2. Blazers con cinturón
Frank: Supongo que esto es útil si alguna vez tienes que atarte a la borda de un barco que está siendo bombardeado por las mareas y quieres verte bien haciéndolo. No me importa si crees que esto se ve bien. No hay nada práctico en ponerse el cinturón por encima de la cintura y restringir la respiración. Tal vez este tipo no estaría tan preocupado por mantener su chaqueta cerrada si se pusiera una camisa. Si me pusiera esto, todo el mundo asumiría que estoy súper borracho cuando me visto por la mañana. Probablemente lo estaba; pero no necesito que nadie lo sepa.
Charles: Creo que estás siendo un poco dramático, Frank. Es un cinturón, no un corsé. No es como si realmente fuera a restringir tu respiración. Dicho esto, odio las chaquetas con cinturón para hombres. Todo ese énfasis en la cintura me parece llamativamente femenino. Yo ni siquiera me pongo el cinturón en mi gabardina, simplemente me ato los extremos a la espalda y la llevo desabrochada.
Frank: Sólo me ato la gabardina cuando estoy entregando sobres de alto secreto a agentes dobles, lo que no ocurre nunca. Sin embargo, estoy de acuerdo. Si te atas un blazer así, parece un traje pantalón.
3. Pantalones plisados de talle alto
Frank: Sé literalmente una cosa sobre la moda, y esa cosa es «A la mierda los pliegues.» En realidad no tengo ningún problema con estos, excepto que parecen estar hechos de arpillera gruesa o algo que igualmente convertiría toda la parte inferior de mi cuerpo en una selva de carne y pelo.
Charles: Desprecio los pantalones plisados, pero me preocupa que «en realidad no tengas ningún problema con estos». Estos parecen el tipo de pantalones que Dan Draper usará cuando sus hijos lo pongan en un hogar.
Frank: Sólo creo que estos pantalones dicen: «Me gusta trabajar la tierra y construir cosas con mis manos y luego salir a tomar whisky sours inmediatamente después». Son como un traje de negocios para los rancheros, y puedo entender eso.
Charles: Creo que dicen: «Es hora de cambiar el pañal».
4. Mandals
Frank: Probablemente me los pondría, sinceramente. Pero no será hasta que tenga 70 años y mis hijos me metan en una residencia y la artritis se comporte tan mal que ya no pueda atarme los cordones. La única persona con la que sigo hablando es la enfermera que viene a cambiar las sábanas cada dos semanas y mis compañeros de billar, y cada mañana me despierto y miro fijamente estas sandalias durante unos minutos, pensando: «El momento en que me pongo estas sandalias es el momento en que empieza mi día y voy arrastrando los pies sin propósito». Pero sabes, técnicamente, me las pondría.
Charles: Grim, Frank. Grim.
5. Túnicas
Frank: Esto es un vestido con mangas de camiseta y hombres desnudos buceando sobre él. No entiendo quién se pondría esto independientemente de quién sea o a dónde vaya.
Charles: ¿Sabías que en realidad hacen vestidos y faldas para hombres, Frank? Tampoco estoy hablando de drags. Esto no es nada. Además, me parece que hay chicos que pueden llevar esto, incluso heterosexuales. Quizás no este estampado en particular, pero es prácticamente una camiseta gigante. ¿Me estás diciendo que nunca has visto a hombres heterosexuales en Nueva York caminando con camisetas aún más grandes que esta (aunque con pantalones cortos gigantes a juego)?
Frank: Traes un montón de puntos válidos, pero tengo un único contrapunto: Mira lo triste que se ve este tipo en este momento. Odia esto.
6. Monos
ImaxTree
Frank: Lo único que se me ocurre ahora es una versión de Top Gun dirigida por Andy Warhol. Me gustaría pensar que esa película existe en algún universo alternativo y que es lo mejor que le puede pasar a los globos oculares de cualquiera. Sin embargo, no me pondría esto. No, a menos que quiera que el reloj del vecindario se me eche encima cada cinco minutos porque han recibido una llamada telefónica.
Charles: Hay un claro fetiche de hombre trabajador con los monos (aunque creo que es más una fantasía gay que heterosexual). De hecho, tengo dos monos propios. Uno es un mono naranja que me pongo cuando pinto y construyo cosas en mi apartamento y el otro es un mono de rizo rojo con mis iniciales bordadas en el pecho y una franja blanca de carreras en el lateral. Ese sólo me lo pongo cuando estoy enferma y es invierno y tengo que ir al médico. Y, sí, parezco un loco con ella. No hay manera de evitarlo.
7. Batas de noche
Frank: ¿Hablas en serio? Quiero siete de estos, uno para cada noche de la semana. Ni siquiera necesitaría una cama. Podría tumbarme donde estuviera en cuanto me sintiera cansado y acurrucarme dentro de esta bata gigante y quedarme dormido como un gatito. Es como un Snuggie con clase. Es lo mejor que he visto nunca.
Charles: ¡¿Qué?! No puedo creer que estés de acuerdo con esto. Es una bata de seda. Como un kimono de hombre. ¿Dónde vas a llevar esto? ¿Qué, crees que eres como una versión elegante «The Dude» y esto es «The Big Lebowski»? Tal vez si fueras francés. Y rico. Y, como, súper elegante. Tal vez.
Frank: Oh, espera. ¿Se supone que tienes que llevar esto fuera? Sí, lo retiro. Quiero decir, tengo y llevo un Forever Lazy pero no me vas a ver comprando comida con él.
8. Bufanda de corbata
Frank: Sólo me lo pondría si fuera a una fiesta y quisiera que todos allí me odiaran. Apuesto a que cuando la policía es llamada a la escena de un asesinato y descubre que la víctima fue estrangulada hasta la muerte con su propia corbata bufanda, se sienten realmente frustrados, porque eso hace que el sospechoso del asesinato sea literalmente todo el mundo.
Charles: Siento que hay un montón de imágenes violentas en tus respuestas a esta ropa, Frank. Es una bufanda. Quiero decir, yo también lo odio, pero ¿por qué esta ropa provoca una respuesta tan visceral?
Frank: Odio lo que no entiendo.
9. Co-ords
Frank: «Oye, ¿sabes qué? Podría ponerme la falda de Minnie Mouse, pero convertida en un pijama de los años 50, y además con pantalones cortos para que todo el mundo pueda ver mis raras rodillas.» Ese es un ejemplo de algo que yo nunca diría.
Charles: Mal, Frank. Equivocado. No me encanta el estampado (los lunares son demasiado femeninos para la mayoría de los tíos, creo) y, sí, ese pijama de seda es un poco tonto, pero me gustan los coords para tíos. Es simplemente una camisa y un pantalón (o un pantalón corto) a juego. Si fuera un color sólido y un bonito y resistente algodón o denim, ¿por qué no te lo pondrías?
Frank: Porque no soy un Power Ranger, no. No tengo que vestir constante y uniformemente de un solo color.
Charles: Sabes que no tienes que cambiar toda tu otra ropa para tener un top y una braga a juego, ¿verdad? Puedes usar otra ropa. ¡Oh, Dios mío! ¿Es así como funciona la mente masculina heterosexual? ¿Ves algo y piensas, puedo usar eso todos los días por el resto de mi vida? y si la respuesta es no, no lo compras?
Frank: Es más o menos, ¿va esto con todo lo que tengo? y si la respuesta es sí, entonces es una compra. He diseñado todo mi guardarropa de tal manera que podría vestirme en la oscuridad y seguiría estando bien.
Charles: ¿Estás seguro de eso, Frank?
10. Estampados psicodélicos
Frank: Si mi vida dependiera literalmente de que llevara alguna parte de este traje, no estoy seguro de qué elegiría. Las gafas de imbécil steampunk quedan fuera. El traje de baño del futuro es bastante terrible también. Estoy bastante seguro de que el gráfico de la sudadera con capucha es una oruga que está realmente desesperada por llamar la atención.
Charles: En general, creo que a los hombres les quedan mejor los estampados sencillos y gráficos como las rayas, los cuadros escoceses, etc., pero no tengo ningún problema con esta sudadera. En realidad es como una camiseta gráfica, pero con capucha y cuesta un millón de dólares. ¿Me estás diciendo que no te pondrías una camiseta gráfica?
Frank: Mi problema no es el gráfico, mi problema es que el gráfico está diciendo: «Por favor, ven a hablar conmigo. Mira lo ruidoso y divertido que soy». Puedo transmitir ese mismo mensaje siendo odioso en persona. No necesito que mi ropa lo haga por mí.
Charles: ¡Oh, Frank!
11. Mankets
Frank: No puedes engañarme, «mankets». Esto es un chal. A no ser que me toque el Freaky Friday con la actual Jamie Lee Curtis, no hay manera de que me ponga esta cosa.
Charles: Creo que este en particular es más un afghan que un chal, pero, sí, te entiendo. Dicho esto, creo que una gran bufanda de manta podría ser genial en el tipo correcto. Si se tratara de un tipo rudo, americano, con botas, vaqueros y una chaqueta de tweed. Especialmente si la manta en cuestión estuviera tejida. Tal vez una tela escocesa. Como si fuera un gran montañés que está siendo utilitario usando su manta como bufanda.
Frank: Un verdadero montañés usaría su barba como bufanda.
12. Tejidos brillantes
Frank: «Hola, soy un viajero del tiempo del futuro. En mi tiempo, el sol ha muerto, así que obtenemos nuestra fuente de luz de nuestros pantalones luminiscentes.» Si puedes cegar a cualquiera que te apunte con una linterna, no deberías llevarlo. Esa es una regla que nunca pensé que tendría que tener sobre los pantalones, pero ahí lo tienes.
Charles: Siento que podría tal vez, posiblemente estar a bordo si esto fuera una chaqueta, pero realmente ni siquiera entonces. Es que nunca me ha atraído un hombre que brillara.
13. Piel
Frank: ¡Es el Rey de todos los gilipollas! Ni siquiera sé lo que está pasando aquí. Hay tantos patrones que es como mirar una ilusión óptica. Tal vez este tipo está vestido así para poder acercarse a la gente y robar sus carteras mientras sus ojos implosionan. Por eso ese abrigo es tan voluminoso: está lleno de carteras. Yo no me lo pondría porque parece tan voluminoso que si lo llevara no podría hacer cosas de hombre como boxear o cortar leña o mover los brazos.
Charles: Me encantan las pieles. Pero realmente sólo para las mujeres. Pequeñas cantidades para los hombres, a veces, en un cuello o un accesorio, pero nunca para un abrigo completo. El shearling está bien para los hombres, pero una piel completa me parece gansteril, y no en el buen sentido. Me hace pensar en los proxenetas y en la violencia contra las mujeres. No creo que confíe en un hombre con un abrigo de piel completo.
14. Bolsos de lujo
Frank: ¿ESTÁS BROMEANDO? ESTO ES UN BOLSO. ESTO NI SIQUIERA ES UN BOLSO PARA HOMBRES. ES UN BOLSILLO. NOPE.
Charles: Calma, abuelo. Es sólo un bolso. Y uno bastante simple. No soy muy fan de los totes para hombres en general, y llevar uno así me afecta completamente, pero no es para tanto.
Frank: Yo me pondría unos pantalones cortos de carga antes de llevar esto. Ven hacia mí.
Charles: Llevarías pantalones cortos de carga de todos modos. Bonitos zapatos, por cierto.
Frank: Nunca me verás en pantalones cortos de carga porque ya no me cabe ninguna de mis ropas de la escuela media. Llevo la cartera, las llaves y el móvil. No es que necesite un bolsillo extra para mi Tamagotchi. Lo que intento decir es que, si pudiera encontrar mi Tamagotchi, podría considerar usar este bolso.
15. Pantalones cortos
Frank: Nunca me pondría estos, personalmente, pero estos son los pantalones definitivos de «no me importa». Es como, «A la mierda. Es verano. Mis piernas necesitan estar fuera. Voy a meter todas mis cosas en esta bolsa rara y me voy a la playa». Te entiendo, chico que decidió vestirse como un pañuelo.
Charles: De acuerdo. No me gusta este tipo en pantalones cortos, pero si tienes las piernas para ello, digo que las muestres. Creo que la mayoría de los chicos rehúyen los pantalones cortos porque se pasan todo el tiempo en el gimnasio trabajando la parte superior del cuerpo y tienen unas piernas escuálidas de camarón. En el tipo correcto, sin embargo, los pantalones cortos son sexy.
Frank: Me alegro de que de todo lo que hay aquí, fueron los pantalones cortos los que nos unieron.
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