Rybí láska

„Mladý muži, proč jíš tu rybu?“

„Protože miluji ryby,“ odpoví mladík.

„Ach, ty miluješ ryby. Proto jsi ji vytáhl z vody, zabil a uvařil. Neříkej mi, že tu rybu miluješ. Miluješ sám sebe, a protože ti ta ryba chutná, proto jsi ji vytáhl z vody, zabil a uvařil.“

Tento příběh jsem slyšel od rabína Abrahama Twerského na tomto videu:

„Tolik z toho, co je láska, je láska k rybě.“

Jak pravdivé.

Když jsem s nikým nechodil, asi dva roky jsem se potýkal s tím, že tuto vlastnost vidím u každého potenciálního romantického partnera. Občas jsem s někým šla na rande a on mi třeba řekl, jak jsem hezká – ale ten komentář o mně ve skutečnosti nic nevypovídal. Kdykoli mi někdo řekne, že jsem krásná, říká mi tím, že má rád sám sebe. Říkají mi, že chtějí být v blízkosti lidí a věcí, které jim přinášejí potěšení, a že můj fyzický vzhled jim přináší potěšení. Ale neříkají mi, že jim na mně záleží. Neříkají mi, že moje prožívání je důležité nebo že jim záleží na tom, jak se cítím.

S tím jsem bojovala nejdéle. Nechtěla jsem být krásná – ale co jsem tedy chtěla? Být ošklivá? Chtěla jsem chodit s někým, komu jsem připadala fyzicky odpudivá?“

Jsem si jistá, že to do jisté míry zhoršilo mé sexuální napadení. Viděla jsem, jak daleko může zajít něčí sebeláska. Byla jsem vylovena, usmažena a málem snědena, protože si někdo myslel, že ze mě může mít potěšení, a nepozastavil se nad mými pocity v této věci.

A víte, ono to není vždycky ani o fyzické kráse. Od lidí, kteří čtou můj blog, se mi dostává určité míry zamilovaného kyberstalkingu/obtěžování, a to od lidí, kteří ani nevědí, jak vypadám. Ale vždycky mají jedno společné: myslí si, že jejich pocity definují vztah mezi námi. Jsou tak soustředění na to, co ke mně cítí, že nikdy neuvažují o tom, co cítím já k nim. Nepřestávají přemýšlet o tom, jak strašidelné mi jejich zprávy budou připadat, jak moc mě znervózní jejich neustálá pozornost.

Lidé, kteří mě pronásledují, se k mým pocitům staví vždy odmítavě, nebo se na ně často dokonce zlobí. Mé pocity jsou překážkou jejich uspokojení.

Láska bez zájmu o prožívání druhého člověka není láska, je to sebeláska. Shledávat někoho extrémně příjemným není láska, je to sebeláska. Najít někoho krásného není láska, je to sebeláska.

A víte, že sebeláska vlastně není špatná. Vlastně bych řekl, že je dobrá a nezbytná k tomu, aby se z ní nakonec stal skutečně velkorysý člověk. Jen… není velkorysá, jak předstíráme. Pokud někdo miluje sám sebe tím, že vás považuje za krásné, není to problém. Pokud se však domníváte, že vás tento druh lásky může živit, budete zklamáni. Tento druh rybí lásky si idealizujeme ve filmech, v romantických románech, v čemkoli – a já jsem ji dlouho démonizoval. Ve skutečnosti to však není ani tady, ani tam.

Někdo může milovat sám sebe a zároveň milovat vás, pokud však miluje pouze sebe, pak vás nemiluje. Pokud si někdo myslí, že jsi krásná, ale nezáleží mu na tvých citech ani na tvé skutečnosti, pravděpodobně ti těžce ublíží. A to je významné, protože kultura předkládá poselství, že rybí láska je láska. Kultura fakticky předkládá verzi lásky, která spočívá v tom, že vás jiný člověk považuje za transcendentálně krásné, a to je tak… špatně. Pokud strávíte život hledáním lásky tím, že se budete snažit najít někoho, kdo vás bude považovat za šíleně krásné, lásku nenajdete. Pokud strávíte život snahou najít někoho, o kom si myslíte, že je krásný, lásku nenajdete. Najdeš jen rybí lásku.“

Když došlo na randění, začala jsem si připadat trochu jako Leeloo z Pátého elementu (bytost vyslaná zachránit Zemi), když poprvé čte o válce. Když vidí, jak strašně a násilně se k sobě lidé chovají, jako by ji úplně přešla chuť jít dál. Stojí vůbec lidstvo za záchranu

Stojí lidstvo za to, aby s ním chodila? Zdá se, že všichni hledají jen to, aby se cítili dobře, a aby našli člověka, díky němuž se nebudou cítit tak osamělí. To, co po mně všichni chtěli, mi připadalo tak sebestředné a založené na strachu. Zdálo se mi to tak uzavřené, tak o neprožívání života. A víte, já bych se s tím dokonce dokázal vyrovnat, kdyby to bylo v pořádku, kdybychom k tomu byli kulturně upřímní, ale všichni to oblékli jako něco mystického, romantického, jako by touha nebýt v pátek večer sám byla velkolepým rysem transcendentální krásy.

Mně to ale připadalo podobné tomu, jako když někdo chce jíst chutné jídlo nebo řídit luxusní auto. Zdálo se to být hluboce zakořeněné v osobním potěšení a zcela přízemní, racionální a odpovídající našim ostatním kapitalistickým potěšením.

Na lásce, kterou jsem viděl, nebylo nic transcendentálního. A začal jsem být velmi cynický. Existuje vůbec láska – skutečná láska, velkorysá láska – nebo existuje pouze sebeláska? Rybí láska?“

Myslím, že hospic mi pomohl se z toho dostat.

Je to zvláštní věc, chtít sedět s umírajícím – a jako vždy je to často velmi sobecké. Nemohu mluvit o motivacích jiných, ale vím, že moje vlastní motivace byly sobecké. Přihlásila jsem se do hospice, protože jsem se chtěla cítit jako dobrý člověk, protože jsem chtěla více porozumět smrti a protože jsem chtěla se svým životem udělat něco smysluplného. Je to sobecké v tom smyslu, v jakém lidé v naší kultuře obecně nejsou sobci, ale přesto to bylo sobecké.“

A u některých svých kolegů z hospice jsem často viděl podobné sobectví jako u sebe – ale začal jsem vidět i něco jiného. U lidí, kteří to dělali dlouho, dlouhá léta, začala na povrch vyplouvat jiná kvalita lásky. Nesobeckou lásku.

Pamatuji si, jak nám jedna z žen, se kterými jsem pracovala jako dobrovolnice, vyprávěla příběh. Pravidelně sedávala u umírající ženy, drobné, nevrlé bývalé feťačky umírající ženy, která málokdy stála o společnost. Ale tato drobná feťačka dovolila dobrovolnici, aby ji občas navštívila, a navázaly spolu vztah. Ke konci života té drobné feťačky jí dobrovolnice řekla, že ji miluje, a když se to stalo, v té drobné umírající feťačce se něco změnilo. Poté, co přijala lásku, se najednou ocitla na místě, kde ji může dávat. Otevřela se své rodině, řekla všem lidem, na které byla dosud příliš nevrlá, že je má ráda, a smířila se se všemi svými milovanými.

O několik dní později drobná feťačka zemřela. Ale celý ten projev lásky byl pro mě tak nadějný. Dobrovolnice neměla z lásky k této maličké nevrlé ženě mnoho, neměla z vyjádření své lásky nic, ale z nějakého důvodu to přesto udělala. Byl to dar – skutečný velkorysý dar, takový, v jehož existenci jsem možná ani nevěřila.“

Rabbi Twerski z videa říká, že klíčem ke skutečné lásce je dávání a že nedáváte těm, které milujete, ale nakonec milujete ty, kterým dáváte. A tahle formulace mi úplně nesedí, ale je mi bližší než cokoli, co mě napadne. V lidech existuje skutečná velkorysost, která je přístupná skrze dávání.

Ale… je vzácná a často pochází od starších lidí. Myslím, že schopnost laskavosti se s věkem často zvyšuje, ale my se chováme, jako by láska byla pro mladé. Jako by láska byla o maximalizaci vlastního osobního potěšení nebo o tom, aby byl život pohodlnější. Pak žasneme nad její vznešeností – ale kdo by nechtěl výhody „lásky“? Kdo by nechtěl pohodlný život plný požitků?“

Náš současný model lásky ji redukuje na něco jako samořídící auto s masážními sedadly. Páni, z toho se cítím tak dobře! Ušetří mi to tolik času! Je to kouzelné! Jsem skutečně na rozpacích, proč ji tolik mystifikujeme. A opravdu nechápu, proč máme tendenci zavrhovat všechny ty staré rabíny, kteří, jak se zdá, ukazují na něco mnohem úžasnějšího.

Toto bezmyšlenkovité hledání pohodlí, to je prostě tak… prázdné.