Nenechávám se srážet nenávistnými pomluvami maminek a kliky

Střední škola mi připadá, jako by to bylo tak dávno, že? No, pro mnoho rodičů je to pravda. Pokud však jde o „maminkovské kliky“, může se také zdát, jako by střední škola nikdy neskončila. I když své děti učíme o šikaně a respektu, i my jako rodiče se můžeme stát jejími oběťmi.

Více:

Rodičovství je náročné a to poslední, co potřebujeme, je cítit se osaměle, bez podpory a dokonce v depresi, když se jako dospělí snažíme všechno zvládnout, často s nedostatkem spánku po celé měsíce nebo dokonce roky. Proto když se stanete obětí ostudy maminek nebo se celkově v dospělosti jen těžko seznamujete s novými přáteli, můžete si připadat jako v trapných letech na střední škole.

Tady je několik způsobů, jak se mohou maminky vypořádat s „klikami“ a šikanou dospělých, abyste to příště, až se vám to stane, mohli s lehkostí a silou smést ze stolu. Zůstaňte silní!

Paměť je minulost

Tasha* (není její pravé jméno) je pracující máma z jižní Kalifornie, která se nedávno ocitla v nepříjemné situaci (nakrátko) a zvládla ji jako šampionka.

„Na dětské párty jsem stála ve skupině maminek a sdělovaly jsme si novinky o našich dětech. Mnoho z těchto maminek se stýká navzájem, protože všechny mají holčičky. Naše děti se kamarádily už od školky a já jsem se s těmito maminkami neviděla už tři roky,“ vysvětluje. „Jedna maminka (říkejme jí ‚Aly‘) ke mně přišla a já jí říkám: „Ahoj, jak se máš?“
„Chtěla jsem ji obejmout a ona mě odstrčila a začala se bavit s ostatními rodiči! Pomyslela jsem si: ‚Hm, možná mě neslyšela. Tak jsem se snažila vmísit do rozhovoru a ona se na mě odmítla podívat!“

Dej si pohov

Dodává Tasha: „V tu chvíli jsem si uvědomila: ‚Počkej, tohle si nemusím nechat líbit,‘ a odešla jsem od skupiny. Hostitelka večírku ocenila, že jsem se nepostavila Aly, která se ke mně vždycky chovala hrubě a zbytečně soutěživě. Naše děti chodily do stejné školky a celá léta na mě byla hrubá a za mými zády říkala ošklivé věci o mém velmi energickém synovi.“

Když odcházela, Tasha si uvědomila: „Tohle už není můj ‚mámin ekosystém‘, přešla jsem do jiné skupiny. V tu chvíli jsem vytáhla telefon a začala tu příšernou ženu mazat ze všech svých sociálních kanálů a zablokovala ji. Nebudu lhát, byl to skvělý pocit!“

Naneštěstí někteří lidé nedospějí a pokračují v šikanování ostatních i v dospělosti, upozorňuje Lucy Harrisová, maminka z Manhattanu a zakladatelka společnosti Hello Baby Bump. „To, jak situaci zvládnete, může vaše děti hodně naučit, stejně jako řešení případných problémů, které kvůli šikaně nastanou.“

Tasha nakonec tuto situaci skutečně využila jako poučný moment pro svého syna. „Řekla jsem mu, co se stalo, a řekla jsem: ‚Je v pořádku odejít od lidí, kteří s tebou špatně zacházejí. Také jsem mu řekla, že lidé budou do tvého života přicházet a odcházet, někteří se ti budou líbit a někteří ne, ale že máš lidem projevovat laskavost a úctu, i když si to nezaslouží. Buď tím lepším člověkem.“

Pamatujte, že ten druhý se může cítit nejistě

„Rodiče, kteří mají potěšení z toho, že se navzájem pomlouvají, mají potřebu se vyvyšovat, aby se cítili lépe,“ říká Dr. Jenn Mannová, rodinná terapeutka z Beverly Hills v Kalifornii, matka a autorka knihy The A to Z Guide to Raising Happy Confident Kids. „Bývají to lidé, kteří se necítí sebejistí ve své vlastní výchově a postrádají soucit s problémy druhých.“

Když dojde na stydění se za mámu, musíte pochopit, že je více než pravděpodobné, že ve skutečnosti nejde o vás, zdůrazňuje Harrisová. „Stejně jako v dětství šikanující člověk často šikanuje proto, že není spokojený sám se sebou, a tak musí někoho jiného zmenšit, aby se cítil lépe. Jakmile to pochopíte, může vám to umožnit udržet si kontrolu a nedovolit, aby to tolik ovlivňovalo vaše sebevědomí a sebedůvěru.“

Jestliže se chcete opravdu ozvat, buďte rázní, ale dospělí

Jakkoli zraněná a naštvaná můžete být na tu druhou maminku, Harris říká, že se nesnižujte na její úroveň. „Pokud se neustále snaží dělat scény a poštvat všechny proti vám, musíte zůstat klidní a ovládat se. Je to nepříznivá reakce na to, v co doufají, a pokud nebudete reagovat špatně, může to jen potlačit jejich potřebu vás šikanovat.“
Ale pokud se jim opravdu chcete postavit, říká Harrisová, „vždycky se s nimi můžete zkusit sejít v soukromí a promluvit si. Pokuste se stanovit nějaké hranice a uvést na pravou míru, že toto dětinské chování nehodláte tolerovat a že víte, co dělají. Musíte být asertivní v tom, co říkáte, a zároveň být k druhému člověku ohleduplní.“

Zachovejte klid, chladnou hlavu a rozvahu (nebo to předstírejte!)

Jestliže vás Zlé mámy ničí, zkuste se vžít do sebe a těchto emocí. Možná si myslíte, že Zlé mámy o vás celý den žvaní, ale zkuste se utěšit tím, že ve skutečnosti NE.

„Věřím v dodržování pravidla 30 vteřin,“ říká Dr. Mannová. „Nikdo nemyslí na nikoho jiného než na sebe déle než 30 sekund. Mohou soudit a být kritičtí, ale pak se vrátí k přemýšlení o sobě. „Co budu mít k večeři?“ „Vypadám v těch džínách tlustá?“. Poruší moje dcera zase večerku?“

Dodává Dr. Mann: „Vaším úkolem je přestat se starat o to, co si myslí. Obvykle se nejvíce rozčilujeme, když nesplníme očekávání vlastní mámy. Když slyšíme, jak nás druzí hodnotí, může nám to nastavit zrcadlo, abychom se podívali, v čem jsme selhali.“

Při rozhovoru s rodiči je nejlepší, co můžete při konfrontaci udělat, být autentická a podělit se o své problémy, radí Dr. Mannová. „Když si své nedostatky jako matka přiznáte, není o čem mluvit. Být relativní sbližuje lidi.“

Obecně se snažte nesoudit „záda“

Pro Harrisovou může být setkání s novými maminkami a pobyt v novém prostředí velmi nepříjemný, „a způsobuje mi spíše úzkost. Ostatní se zdráhají pustit mě do své kliky nebo mě prostě soudí podle toho, jak vypadám. Některé si o mně dokonce vymýšlely domněnky, které se mezi ostatními matkami šířily rychlostí blesku a bránily mi s nimi vůbec začít rozhovor.“
Harrisová si s těmito matkami promluvila a postavila se za sebe. „Nakonec jsme si to všechno vyříkaly a některé z nich jsou teď moje nejlepší kamarádky! Může to chvíli trvat, než prolomíte pomluvy a stanete se součástí skupiny a najdete si přátele, se kterými je vám dobře, ale stojí to za to.“

Dodává Harrisová: „Najděte si novou skupinu přátel, kteří vás podpoří a budou s vámi trávit čas, vlastní styl výchovy a vlastní to, kým jste. Nenechte se nikým strhnout ke dnu!“

Setkáváte se ve svém životě se zlými matkami? Objevte fenomén „Protivných holek“.