Wie man seinen Pudding noch essen kann, wenn man kein Fleisch isst

Wenn der Schulmeister aus Pink Floyds „The Wall“ zu dir sagt: „Du kannst deinen Pudding nicht haben, wenn du kein Fleisch isst“, verlasse den Hof, nimm den Aufzug und geh aufs Klo. Jeder gute britische Schuljunge sollte dort in einem geheimen Fach einen Vorrat an Pudding versteckt haben. Essen Sie den leckeren Pudding. Entsorge das eklige Fleisch in den Toiletten.

Überrede Douglas, den seltsamen Jungen, dir seinen Pudding gegen dein Fleisch einzutauschen.

Täusche vor, dass du eine Glutenallergie hast. Bestehe darauf, dass im Fleisch Gluten enthalten ist, der Pudding aber glutenfrei ist. Auf diese Weise müssen sie Ihnen Pudding geben, weil sie rechtliche Schritte fürchten.

Umgekehrte Psychologie. Sag, dass du dein Fleisch nicht gegessen hast, aber dass das egal ist, weil Pudding blöd ist und du ihn eigentlich gar nicht wolltest. Sie werden bestimmt nachgeben und du bekommst den Pudding. Funktioniert jedes Mal.

Nimm eine Tasse Pudding. Wenn dich jemand in einer verantwortlichen Position fragt, ob du dein Fleisch gegessen hast, sag: „Ja, ich habe mein Fleisch gegessen.“ Die Chancen stehen gut, dass sie nicht nachhaken werden, aber für den Fall, dass sie dich fragen, solltest du ein paar Fakten über das Fleisch parat haben, z. B.: „Für meinen Geschmack war es ein bisschen zu wild.“ Oder: „Tolle Marmorierung!“ So bekommst du den Pudding.

Baue ein ausgeklügeltes System von Flaschenzügen, über die du den Pudding gegen Fleisch austauschen kannst. Erinnere dich daran, was Tom Cruise in dem ersten Mission Impossible-Film gemacht hat – so etwas Ähnliches, aber mit Pudding und Fleisch.

Geschenke einen Hund. Lege dein braunes, stinkendes Fleisch auf den Boden, damit der Hund es frisst. Na bitte – das Fleisch ist weg. Hol dir einen leckeren, leckeren Pudding. Hinweis: Achte darauf, dass der Hund keinen Pudding mag, sonst ist alles umsonst.

Frage nach Fleisch, aber gib dem Kellner die Anweisung: „Behalte das Fleisch, aber füge bitte extra Pudding hinzu.“

Geh herum und kaufe das ganze Fleisch auf. Behalten Sie es und behalten Sie Ihr Monopol. Schaffe künstliche Knappheit, um den Wert des Fleisches in die Höhe zu treiben. Starten Sie gleichzeitig eine Werbekampagne, in der Sie behaupten, dass Fleisch das beste und exquisiteste Lebensmittel der Stadt ist und dass Sie ein Niemand sind, wenn Sie kein Fleisch haben. Warten Sie, bis die Nachfrage nach Fleisch in die Höhe schießt. Erhöhen Sie nun den Preis für Fleisch so, dass es nur noch Pudding kostet. Verkaufe das Fleisch an die ahnungslosen Massen und kassiere ihren Pudding.

Biete jemandem eine Wette an, dass du einen ganzen Haufen Pudding essen könntest – eine lächerliche Menge Pudding – aber dass du einen leeren Magen brauchst, also kannst du vorher kein Fleisch essen. Es ist riskant, aber es wird funktionieren, weil du weißt, dass die Leute sehen wollen, wie du den ganzen Pudding isst.

Sage, dass das jüdische Speisegesetz dir verbietet, Fleisch zu essen, bevor du Pudding isst. Buchstäblich niemand wird das überprüfen.

Begrabe dein Fleisch. Stiehl den Pudding.

Verliere bequemerweise deine Gabel und dein Messer, aber behalte deinen Löffel. Wenn du dein Fleisch bekommst, stichst du einfach mit dem Löffel darauf herum, ohne Erfolg. Mach eine große Show daraus. Sorge dafür, dass sich alle wirklich unwohl fühlen. Irgendwann wird jemand Mitleid mit dir haben und dir etwas Pudding geben, es sei denn, sie geben dir Messer und Gabel, dann bist du sozusagen aufgeschmissen.