Wie groß ist mein Problem?

Im letzten Sommer berichtete einer unserer Betreuer von einem Konflikt in seiner Hüttengruppe. Ein Camper hatte einem seiner Hüttenkameraden gesagt, er solle „aufhören, sich so dumm zu benehmen“. Der beleidigte Camper berichtete seinem Betreuer sofort, dass „alle ihn hassen“. Der Betreuer half dem Camper, sich zu beruhigen, und sorgte dann dafür, dass sich das Kind, das die unfreundliche Bemerkung gemacht hatte, aufrichtig entschuldigte. Das Problem wurde gelöst, und die Camper verbrachten einen unterhaltsamen Camptag miteinander.

Vorfälle wie dieser veranschaulichen einen Trend, den wir in den letzten Sommern häufig im Camp beobachten konnten: Kinder scheinen mehr und mehr das Eingreifen und die Unterstützung von Erwachsenen zu suchen, selbst bei kleinen Problemen wie einer unfreundlichen Bemerkung, anstatt zunächst zu versuchen, Probleme selbst zu lösen. Ich erinnere mich, dass die Camper in den 1980er und 90er Jahren ihre Probleme meist selbst gelöst haben.

Und es sind nicht nur die Kinder. Auch die Eltern scheinen immer häufiger um Hilfe zu bitten, und einige von ihnen sind sogar wegen kleinerer Probleme über unser Büropersonal hergefallen.

Aus meiner Sicht als Lagerleiter scheint es, dass Erwachsene UND Kinder ängstlicher, gestresster und überreaktiver sind als früher.

Es scheint auch, dass die Kinder sich mehr daran gewöhnt haben, zuerst Hilfe zu suchen, anstatt zu versuchen, ihre Probleme selbst zu lösen. Vielleicht liegt es daran, dass es dank der Technologie sehr einfach geworden ist, Mama oder Papa zu bitten, sich einzumischen. Es ist so einfach, der Mutter eine SMS zu schicken: „Mein Lehrer hat meine Aufgabe verloren“, und sie kümmert sich darum, anstatt sich selbst darum zu kümmern.

Oder vielleicht liegt es an der ganzen „Anti-Mobbing“-Erziehung, die die Kinder dazu ermutigt, jedes schlechte Verhalten als „Mobbing“ zu bezeichnen und sofort das Eingreifen eines Erwachsenen zu suchen.

Vielleicht liegt es daran, dass wir die liebevollsten und engagiertesten Eltern aller Zeiten sind und es für unsere Aufgabe halten, unseren vielbeschäftigten Kindern bei jedem kleinen Problem zu helfen und dafür zu sorgen, dass sie sich besser fühlen. Das ist es, was Julie Lythcott-Haims in ihrem Buch How to Raise an Adult vorschlägt. In ihrer Liste von acht „praktischen Dingen, die sie vor dem College können müssen“, zählt Lythcott-Haims auf:

Ein Achtzehnjähriger muss in der Lage sein, mit zwischenmenschlichen Problemen umzugehen. Die Krücke: Wir greifen ein, um Missverständnisse zu lösen und verletzte Gefühle zu besänftigen; so wissen die Kinder nicht, wie sie Konflikte ohne Eingreifen bewältigen und lösen können.

Eine wichtige zwischenmenschliche Fähigkeit, die wir den Kindern im Camp beibringen – und die ich auch meinen eigenen Kindern zu Hause beibringe – ist die Fähigkeit, verschiedene Ebenen von Problemen zu erkennen.

Als Eltern wollen wir, dass unsere Kinder die Arten von ernsten Problemen verstehen, die ein sofortiges Eingreifen von Erwachsenen erfordern, wie z. B. ein Freund, der sich selbst schadet oder über Selbstmord spricht, gefährliche Verhaltensweisen, die zu Verletzungen oder zum Tod führen können, und kriminelle Aktivitäten. Aber wir wollen auch, dass sie lernen, die normalen, zwischenmenschlichen, alltäglichen Probleme, die einfach nur Pannen, Unannehmlichkeiten und Probleme des Lebens sind, im Auge zu behalten.

Die meisten alltäglichen Probleme, mit denen unsere Kinder konfrontiert werden, sind eher unbedeutend: ein Kind, das etwas Unfreundliches sagt, jemand, der sich in der Schlange vor ihnen vordrängelt, eine schlechte Note in einer Arbeit. Wenn wir auf diese Dinge reagieren und sie als riesige Probleme behandeln, werden unsere Kinder lernen, auch kleinere Probleme eskalieren zu lassen.

Nehmen wir das oben erwähnte Beispiel einer gemeinen Bemerkung eines Kindes. In unserer eigenen Kindheit vor drei Jahrzehnten hätten wir uns vielleicht bei unseren Freunden über die gemeine Bemerkung beschwert, darüber gelacht oder uns eine gute Erwiderung für das nächste Mal ausgedacht, wenn das Kind etwas sagt. Heute könnte ein Kind, das mit einem Telefon bewaffnet ist, den Eltern eine SMS schicken, die dann die Schule anrufen könnten, um einen „Tyrannen“ zu melden. Die Schulverwaltung könnte daraufhin in höchste Alarmbereitschaft versetzt werden und Besprechungen anberaumen, und eine Reihe von Erwachsenen, die gar nicht anwesend waren, mischen sich in eine typische Kinderinteraktion ein, die in der Vergangenheit den Kindern geholfen hätte, den Umgang mit zwischenmenschlichen Konflikten zu lernen. In dieser neuen, modernen Situation bestärkt die Reaktion der Erwachsenen auf den Text das Kind darin, bei der nächsten unangenehmen Interaktion mit einem anderen Kind „die Erwachsenen zu Hilfe zu rufen“. Das kleine Problem wird durch die Einmischung und Reaktion der Erwachsenen zu einem großen Problem.

Das Verständnis des Unterschieds zwischen einer kleinen Unannehmlichkeit, die man ohne elterliche Unterstützung bewältigen kann, einem Notfallproblem, das das Eingreifen der Erwachsenen erfordert, und jeder Stufe des Problems dazwischen (klein, mittel, groß, gigantisch) ist eine wichtige Fähigkeit zur Konfliktlösung und Emotionsregulierung, die unsere Kinder brauchen.

Ich sehe viele Erwachsene, die damit Probleme haben, und ich glaube, dass wir unseren Kindern die Tendenz vermitteln, auf alle Probleme, auch auf kleine, überzureagieren. Jeder scheint in „erhöhter Alarmbereitschaft“ zu sein – Stufe 5 – selbst wenn er im Verkehr abgeschnitten wird. Unser allgemeines Angst- und Stressniveau scheint so hoch zu sein, dass wir manchmal nicht mehr den Überblick behalten können.

Ich erlebe das manchmal bei unseren Anrufen von Eltern im Ferienlager. Wenn ihre Kinder weg sind, sind die Eltern natürlich in erhöhter Alarmbereitschaft und besonders besorgt, aber manchmal führt das dazu, dass ein Elternteil einen unserer Büromitarbeiter anschreit, weil er an diesem Tag kein Foto von seinem Kind gesehen hat. Die wütende Reaktion scheint übertrieben für ein kleines Problem.

Unsere Gehirne sind so verdrahtet, dass wir auf Stress oder Notfälle mit unserer „Kampf- oder Flucht“-Reaktion reagieren. Das war für Höhlenmenschen sehr hilfreich, wenn sie von Raubtieren gejagt wurden, aber es ist wenig hilfreich, wenn wir auf die gleiche Weise reagieren, wenn wir im Verkehr aufgehalten werden. Notfallreaktionen auf Dinge, die nicht ernsthaft sind, führen dazu, dass wir – in unserem Stress – auf verschiedene Arten von Problemen unangemessenerweise gleich reagieren. Ich glaube, dass unsere Kinder lernen, diese Einheitsreaktion ebenfalls anzuwenden.

Mir gefällt das Poster „Wie groß ist mein Problem?“ oder die Idee, etwas Ähnliches zu verwenden, um unseren Kindern schon in jungen Jahren die verschiedenen Ebenen von Problemen zu vermitteln. Unsere Kinder werden im Laufe ihres Lebens täglich mit Problemen konfrontiert, die von kleinen bis hin zu großen reichen. Wäre es nicht großartig, wenn eines der Vermächtnisse, die wir unseren Kindern mit auf den Weg geben – durch unser Vorbild und die Anleitung zu einer angemessenen Reaktion – eine angemessene Reaktion auf das jeweilige Problem wäre?

Ich möchte wirklich, dass unsere Kinder wissen, wie groß ihr Problem ist und ob es ein Eingreifen von Erwachsenen erfordert.

Wenn Kinder jung sind, kann dies mit einem Gespräch beginnen. Anstatt sofort zum Telefon zu greifen oder eine E-Mail an den Lehrer zu schicken, wenn unser Kind uns ein Problem meldet, schlage ich vor, dass wir uns zuerst hinsetzen und die Problemlösung mit ihm besprechen. Indem wir ihnen Fragen stellen und keine dramatische Reaktion zeigen (die wir vielleicht innerlich empfinden), können wir ihnen Fragen stellen, die sie dazu bringen, darüber nachzudenken, wie sie das Problem lösen könnten. Vielleicht bitten sie uns, ihren Lehrer zu kontaktieren, aber anstatt gleich zum Telefon zu greifen – was sie so interpretieren würden, dass Sie ihnen nicht zutrauen, das Problem selbst zu lösen – können wir ihnen Vertrauen in ihre eigenen Fähigkeiten geben, das Problem zu lösen.

Eine gute Standardantwort könnte sein: „Das klingt schwierig. Was denkst du, was du tun solltest?“

Wenn wir Kindern helfen zu verstehen, wie groß ihr Problem wirklich ist, und wir ihnen helfen, Vertrauen in ihre eigenen Problemlösungsfähigkeiten zu entwickeln, ziehen wir kompetente Erwachsene heran.