Warum ist es so schwer, andere schwule Freunde zu finden?

Vor unserer ersten – und letzten – Verabredung bot mir der Franzose, mit dem ich in den letzten 48 Stunden gechattet hatte, einige tröstende Worte an, um meine Nerven zu beruhigen.

„Zumindest“, versicherte er, „können wir immer noch Freunde sein.“

Möglicherweise meinte er es gut, aber dieses fadenscheinige Versprechen machte mir klar, dass ich bereits in Schwierigkeiten steckte. Ich meine, wer benutzt schon „am wenigsten“ und „Freund“ im selben Satz, als ob es eine Art armseliger Trostpreis wäre, jemanden zu finden, mit dem man seine Zeit auf nicht-sexuelle Weise verbringen kann?

Schade, dass er mit dieser Annahme nicht allein ist.

In meinem Schlafzimmer habe ich ein Tagebuch nach dem anderen, gefüllt mit Seiten voller Sehnsucht nach Menschen, die verschwunden sind, um nie wieder zurückzukehren, um zurückzukommen oder zumindest zu erklären, warum sie gegangen sind. (Zu seiner Ehrenrettung sei gesagt, dass wenigstens der Franzose so ehrlich war, mir mitzuteilen, dass „du nicht der Richtige für mich bist.“) Meine Worte für all die anderen lesen sich wie Herzschmerz, obwohl sie in Erinnerung an schwule Männer geschrieben wurden, die ich nie auch nur geküsst hatte.

Ich habe mein ganzes Erwachsenenleben damit verbracht, mich mit anderen Schwulen anzufreunden, nur um mich genauso allein und ausgestoßen zu fühlen wie als bücherscheuer Dreizehnjähriger in einer sportbesessenen Highschool auf dem Land. Niemand mag es, zurückgewiesen zu werden, aber es ist sicherlich noch schwieriger, wenn die Tür von jemandem geschlossen wird, der dir versprochen hat, nicht zu urteilen und stolz darauf zu sein, den ärgerlichen, oberflächlichen Stereotypen zu entkommen, die die schwule Gemeinschaft lange Zeit geplagt haben und in gewissem Maße von ihr aufrechterhalten wurden. Für den Fall, dass Sie noch nie eine App oder Dating-Website genutzt haben, möchte ich Ihnen einige Beispiele nennen: „Masc4Masc“, „Keine Frauen“, „Keine Asiaten“ oder „Fitnessstudio sucht Gleichgesinnte“. So grob und diskriminierend diese Selbstbeschreibungen auch sind, so weiß ich doch wenigstens, woran ich bin. Eine Million Meilen voneinander entfernt, ohne den Wunsch, näher heranzukommen, danke.

Lange Zeit glaubte ich, dass nur ich mich in dieser misslichen Lage befand und dass mein größtes Manko mein Aussehen war. Wenn man Instagram glauben darf, besteht die schwule Freundschaft meist aus muskulösen, braungebrannten Männern, die oben ohne am Strand oder in einem Club lächeln, umgeben von einem Panzer aus Hashtags. Ich dachte mir, das erklärt meinen Kampf. Ich bin schüchtern, hässlich und Veganer, was alles eine ernsthafte Bedrohung für jeden darstellt, der mit Hashtags wie #gaycute #gayhunk #gayhot Likes gewinnen will. Wenn ich mich in diesem erbärmlichen Körper durch diese geschönte Welt bewegte, hatte ich das Gefühl, wertlos zu sein; aber wenn ich mich in intellektuelleren Kreisen bewegte, hatte ich immer noch das Gefühl, dass mein Gehirn und meine Gedanken nichts bedeuteten, solange ich dasselbe anstößige Gesicht hatte.

Laut LGBT-Berater Clinton Power gibt es tatsächlich viele schwule Männer, die es schwer finden, Freunde zu finden, und die unter „tiefer Einsamkeit und Isolation“ leiden. Traurigerweise beschränken sich diese Gefühle der Verzweiflung nicht auf diejenigen, die sich versteckt halten oder in abgelegenen Gebieten leben.

„Es gibt eine enorme Diskriminierung und Verurteilung innerhalb der schwulen Gemeinschaft selbst. Das ist eine traurige Realität, denn viele schwule Männer sind damit aufgewachsen, dass sie in irgendeiner Weise schikaniert und diskriminiert wurden“, sagt Clinton.

„Es gibt einen starken kulturellen Druck, einen muskulösen Sportkörper zu haben, und wenn man diesem Stereotyp nicht entspricht, kann das bei manchen Männern zu Schamgefühlen und Selbstverachtung führen. Die Realität ist, dass viele ‚A-Schwule‘ (gut aussehende und trainierte Männer) dazu neigen, Cliquen mit ähnlichen Männern zu bilden und Männer auszuschließen, die nicht ihrem körperlichen Typ entsprechen.“

Aber für jedes A gibt es mindestens doppelt so viele Ps, Qs und Rs. Michael Hobbes‘ Artikel „Together Alone: the epidemic of gay loneliness“ (Gemeinsam allein: die Epidemie der schwulen Einsamkeit) spricht den Elefanten im Raum an, indem er die schwarze Wolke der Einsamkeit anerkennt, die das moderne schwule Milieu definiert. Er stellte fest, dass „die Raten von Depressionen, Einsamkeit und Drogenmissbrauch in der schwulen Gemeinschaft auf demselben Niveau verharren, auf dem sie seit Jahrzehnten sind“. Hobbes‘ Geschichte – die für die meisten von uns längst überfällig war – richtete sich an diejenigen, deren Stimmen verstummt waren oder ignoriert wurden, aber der Lärm, den sie verursachte, wurde erstickt – oder erstickt – und diejenigen, die kämpfen, kämpfen weiterhin darum, gehört oder gesehen zu werden. Vielleicht ist es an der Zeit, die sozialen Medien zu kapern und die gefilterten Fotos mit unseren eigenen zu überschwemmen; schließlich funktioniert die Maschine besser, wenn sie unterwandert wird.

Im Umgang mit Kunden, die das Gefühl haben, dass sie der Perfektion, die sie in den sozialen Medien wiedergegeben sehen, nicht gerecht werden, rät Clinton ihnen, „sich mit guten Menschen zu umgeben und einen unterstützenden Stamm von Menschen zu finden, mit denen man sich verbindet.“ Freundschaft ist von Natur aus oft eine flüchtige Erfahrung: Menschen kommen und gehen schneller, als uns lieb ist, aber ich glaube auch, dass wir die Menschen treffen, für die wir bestimmt sind.

Eine Zeit lang hatte ich einen schwulen Freund, bei dem alles einen Sinn ergab. Er zitierte mich aus seiner Bibel, The Velvet Rage, und im Gegenzug rezitierte ich ganze Abschnitte meiner Lieblingsjournalistin Elizabeth Wurtzel. (Ich kann mir immer noch nicht helfen. Hier, bitte sehr: „Ich brauche das, was passiert, wenn sich dein Gehirn ausschaltet und dein Herz einschaltet.“

Wir waren allein zusammen und seine Gesellschaft ermöglichte es mir, unter Wasser zu atmen. In manchen Nächten schlief ich zufrieden ein, nur weil ich wusste, dass ich ihn kannte. Wir machten imaginäre Reisen nach Übersee und verwandelten die langweilige Stadt, in der wir lebten, in eine Stadt, die wir mit unseren eigenen Händen gestaltet hatten.

Aber dieser Freund, der mehr Freunde hatte, als ich mir je vorstellen konnte, war auch sehr einsam. „Warum will niemand meine Liebe?“, seufzte er. Diese Frage wurde schon millionenfach gestellt und wird immer wieder gestellt werden, bis die Welt untergeht. Ich schätze, es war unvermeidlich, dass dieser Freund gehen würde, auch wenn es mich damals sehr verärgert hat. Ich kann nicht umhin, mich zu fragen, ob ich für viele der schwulen Männer, die ich kennengelernt habe, nur eine vorübergehende Ablenkung war: jemand, von dem man auf den ersten Blick dachte, dass er sie vor sich selbst hätte retten können.

Vielleicht liegt es daran, dass schwule Männer seit langem auf das Internet zurückgreifen müssen, um jeden zu treffen, den wir romantisch finden – die Menschen hinter dem Bildschirm oder der App – und hoffen, dass sie uns die Liebe bringen, nach der wir uns sehnen. Manchmal ist das genau das, was passiert; manchmal fällt es aber auch flach. Wenn ich meine Freundschaft anbiete, habe ich mich immer wie die Bettlerin aus Die Schöne und das Biest gefühlt, die denjenigen, der die Tür öffnet, anfleht, über das knorrige Fleisch und die Lumpen hinwegzusehen und mich nicht abweisend abzuweisen, sobald sie einen Liebhaber gefunden haben.

Aber dies ist keine traurige Geschichte, nicht ganz. Nach einer Reise von Tolkien’schen Ausmaßen ist es mir gelungen, zwei schwule Freunde zu finden – und zu behalten. Wäre ich kein Optimist, hätte ich vielleicht Adverbien wie „gerade“ oder „nur“ verwendet – stattdessen hoffe ich einfach, sie für den Rest meines Lebens zu kennen. Anfangs befürchtete ich, diese Freundschaften könnten sich in Luft auflösen oder zu einem fadenscheinigen Stoff verkommen. Die Zeit hat mich gelehrt, alles und nichts zu erwarten und einfach die Zeit zu genießen, in der wir zusammen sind.

Der Wunsch, zu lieben und geliebt zu werden, ist unbestreitbar das Wichtigste im menschlichen Leben. Sonst hätte Shakespeare nie Tinte auf Papier gebracht, und wir würden nicht klaglos in langweiligen Bürojobs sitzen, nur weil zu Hause jemand auf uns wartet. Aber der Glaube, dass romantische Beziehungen die einzigen sind, die es wert sind, gepflegt zu werden, ist ein gefährlicher Irrglaube, der die Einsamen nur noch einsamer machen kann.