Problemet med att säga ”Lycka är ett val”

av Kimberly Zapata

På senare tid har mitt Facebook-flöde varit fullt av inspirerande citat; citat som ”stjärnor kan inte lysa utan mörker” och ”att falla ner är en olycka”. Att stanna nere är ett val.” Det mesta är upplyftande; det mesta kan jag ställa mig bakom. Men en kär vän lade upp ett ”inspirerande” citat på sin vägg häromdagen som störde mig.

Nej, mer än så – det orsakade mig en hel del sorg och ångest. Det gjorde mig upprörd. Det här citatet gjorde mig förbannad.

”Lycka är inte bara en slumpmässig känsla”, stod det. ”Lycka är ett val.”

Du får inte missta dig: Jag vet att det här citatet inte var illvilligt menat. Faktum är att alla dessa citat delar samma vackra känsla; alla är avsedda att vara inspirerande. Men lycka är inte alltid en kamp om viljan. Lycka är inte alltid ”inom räckhåll” och lycka är inte alltid ett val, särskilt inte när man lever med en kronisk sjukdom – när man lever med en psykisk sjukdom – och generella uttalanden som dessa är inte bara felaktiga och missriktade, de kan vara skadliga för dem som inte är lyckliga. Det kan kännas som ett slag i magen för någon som lider, och det kan vara farligt.

Och jag skulle veta det, för när jag är i klorna på en depressiv episod plågar dessa ord mig. När jag drunknar i min sjukdoms mörkaste djup plågar denna idé mig. För jag vet att jag har så mycket – så mycket – att leva för. Jag vet att jag borde vara tacksam. Jag borde vara lycklig. Men det är jag inte.

Varför kan jag inte bara ta mig samman? Jag undrar. Varför kan jag inte bara le och ”ta det lugnt”?

Självklart känner jag till svaret: Jag vet att depression är en ”allvarlig medicinsk sjukdom som kan orsakas av en kombination av genetiska, biologiska, miljömässiga och psykologiska faktorer”. Jag vet att depression är mer än en känsla eller en brist på lycka, det är en sjukdom, och det är en sjukdom som inte kan bäras bort, önskas bort eller önskas bort.

Och jag vet att ingenting – inte tro, pengar, kärlek eller så kallade lyckliga tankar – kan bota depression.

Inget kan bota MIN depression; den kan bara behandlas och övervakas.

Min depression kan bara hanteras, men det beror på att jag har levt med min sjukdom i 17 år, och det är inte slut. Det beror på att större delen av mitt liv har dikterats av min sjukdom. Men även i dag, nästan två decennier efter min första diagnos, finns det tillfällen då ”allt jag vet” inte spelar någon roll. När logiken inte spelar någon roll. För i depressionens ordspråkliga mörker suddas dessa handlingar ut och begravs under intensiva och överväldigande känslor, känslor som är symptomatiska för min sjukdom. Känslor som är kärnan i min sjukdom. Denna ”sanning” kan inte höras, eftersom det negativa självpratet är för högljutt och för jävligt uppslitande, och därför plågar jag mig själv för att jag inte är lycklig. Jag skäller ut och förminskar mig själv för att jag inte kan njuta av de små sakerna och för att jag inte kan uppskatta alla #blessings i mitt liv, och jag säger till mig själv att jag är ett misslyckande.

C’mon. Ta dig samman och var lycklig. Varför kan jag inte bara vara lycklig?

Förr eller senare övergår min apati till ilska, den ilskan vänder sig inåt, och det faktum att jag inte kan göra detta så kallade val gör mig rasande. Det får mig att känna mig patetisk och galen. Det får mig att känna mig galen. Och jag funderar på vad jag kan göra, dvs. om jag inte kan välja lyckan så vad kan jag göra för att göra mig själv bättre?

Hur kan jag överleva utan hjälp och utan hopp?

Och det är det som är mitt problem med denna fras, inte känslan eller idealet som den är tänkt att förmedla utan det som den innebär. Tanken att om man inte är lycklig försöker man inte tillräckligt hårt. Man vill inte tillräckligt mycket.

Den underförstådda uppfattningen att om du inte är lycklig väljer du att vara olycklig och föreställ dig hur det skulle kännas för någon som är deprimerad och vill vara lycklig, men oavsett vad de gör – eller hur hårt de försöker – kan de inte vara det. De kan inte skratta eller le eller se något värt att fira i sitt liv.

Föreställ dig hur det skulle kunna, och skulle, kännas för någon som ber till Gud om hjälp – som kanske skriker och gråter på sina knän, ber om frälsning; ber om att bli frälst – men deras böner möts av tystnad.

Föreställ dig hur du skulle känna dig om dina böner blev obesvarade. Om hjälpen verkade vara utom räckhåll för dig, och föreställ dig sedan vad du skulle göra.

Jag menar, vad gör du när världen talar om för dig att ”lycka är ett val”, men det verkar vara ett val som du inte kan göra?

Vad gör du när du känner dig hopplös och skyldig? När ditt liv verkar värdelöst och som ett misslyckande, och allt verkar bortom din kontroll? Tja, i vissa fall går din depression i en spiral utom kontroll. Du blir tom och ihålig och ett skal av den människa du en gång var, och i andra fall flyttar du dina tankar till det du kan kontrollera.

I vissa fall börjar du hysa självmordstankar.

Men sanningen är att lycka inte alltid är ett val: det finns dagar, veckor och månader mitt liv där jag inte är lycklig, inte på grund av att jag inte försöker, utan för att jag inte kan vara det. Eftersom min sjukdom – min depression – inte tillåter mig att vara det. Men det är okej. (Det suger, men det är okej.)

För att det enda val jag har är hur jag hanterar min depression: dvs. jag kan möta den rakt på sak eller vända mig bort. Jag kan ”följa med strömmen” och rida på varje våg, eller så kan jag simma mot strömmen. Jag kan sparka och slåss mot en sjukdom som jag mentalt inte kan kontrollera. Och även om jag kanske klarar mig på båda sätten, om jag bekämpar apati med ilska – om jag vänder mig mot mig själv – kommer dessa vatten säkert att bryta ner mig. Så snälla, sluta tala om för mig att lycka är ett val när det inte är det, när det enda val jag kan göra är om jag fortsätter eller inte.

När det enda valet jag kan göra är om jag ska luta mig tillbaka och slappna av och hålla huvudet ovanför vattenytan eller om jag ska drunkna medan jag sparkar och fladdrar. Medan jag kämpar mot en sjukdom som om den vore en känsla.