Kodberoende i äktenskapet: Vad det är och vad man kan göra åt det

Kodependenskap är en term som används ofta. Det som är lite knäppt med det är att vi alla har en touch av detta i våra liv.

Vi är inte här för att sätta människor i hinkar, utan för att hjälpa dig att förstå världen omkring dig. Om medberoende är en del av din värld får du här några bra råd om hur du kan byta till en sundare plats i ditt äktenskap.

Vad är medberoende?

Medberoende är faktiskt förvånansvärt svårt att definiera. Det kanske enklaste sättet att få en kortfattad, lättviktig men korrekt definition är att googla frasen ”codependency jokes”. Om du är orolig för att du kan vara medberoende och har ett gott sinne för humor kan du faktiskt hitta hjälp där.

Men för de av er som inser att detta är en del av er värld är det inget skämt. Det är allvarligt. Det är verkligen svårt ibland, och det är en förvirrande värld att försöka navigera sig ut ur.

En sak till – för att återgå till det jag nämnde tidigare, vi är inte här för att placera människor i hinkar. Det kan faktiskt ibland vara mycket olämpligt att placera människor i hinkar. Det tenderar att ge människor en etikett, och sedan behandlar vi människor enligt deras etikett. Det misslyckas med att hedra din individualitet, din personlighet, det faktum att du också är skapad till Guds avbild och att du, precis som alla andra, är ett värdefullt och felbar Guds barn.

Så tro inte att vi bara försöker sätta dig i en hink och ge dig en etikett. Vad vi hoppas kunna åstadkomma är att hjälpa de av er som befinner er i medberoende relationer att börja förstå er värld. Vi vill ge dig en utgångspunkt som du kan arbeta utifrån. Om du känner dig vilsen börjar din väg ut med att förstå var du befinner dig idag.

Okej, tillbaka till vår definition. Det är ganska svårt att definiera kodberoende, men här är en ganska ny definition från forskningen: Kodberoende ”innebär relationsmönster där två personer möter varandras behov på dysfunktionella sätt”. Det är bra, men ganska generiskt.

En del andra forskare definierar kodberoende som ”ett mönster av tvångsmässiga beteenden som motiveras av ett beroende av en annans godkännande och som är utformat för att hitta en känsla av trygghet, identitet och självkänsla”. Detta är mer påtagliga dynamiker. De fortsätter med att identifiera några av de drag och mönster som kan hittas hos medberoende personer.

Medberoende personer placerar sin självkänsla i sin förmåga att ”kontrollera och påverka andras beteende och känslor”. Detta försök till kontroll kan faktiskt se ut som att den medberoende individen tillgodoser en annan persons behov. Ofta kan dock den kodberoende individen aldrig göra tillräckligt, och deras försök försummas och förbittras av dem som de tillgodoser.

Den kodberoende personen känner sig då otillräcklig och känner att de måste göra mer. Att göra mer fungerar ofta inte, och den kodberoende individen vänder sig till förnekande, rationalisering och projektion. ”När dessa försvarsmekanismer används allt oftare blir personerna oförmögna att känna igen sina verkliga känslor, och de blir oförmögna att förstå och ta hand om sina egna personliga behov.”

Det är här vi har mycket medkänsla eftersom det slutar med att det känns väldigt förvirrande – något känns inte rätt, men du kan inte komma på vad eller varför.

Till samma tid är det förvirrande att det finns delar av detta som är normalt – att ta hand om andra är väl en bra sak, eller hur? Och jag mår bättre av mig själv när min make är ledsen och jag kan hjälpa honom att hitta glädjen igen.

Nyckeln här är att erkänna att det finns så mycket ”tillgodoseende” att det är dysfunktionellt. Det finns ett extremt fokus utanför sig själv. Det finns en brist på uttryck av känslor, och det finns för mycket personlig mening som härleds från relationen med andra – som ett hjältekomplex.

Varifrån kommer kodberoende?

Så, hur börjar kodberoende relationer? Var kommer de ifrån? Forskning tyder på att medberoende relationer är vanligast i familjer som utsätts för mycket stress.

I själva verket uppmärksammades medberoende ursprungligen i familjer med alkoholister. Familjemedlemmarna organiserade sig kring missbruket i syfte att skydda alkoholisten och det slutade med att de gjorde det möjligt för drickaren att fortsätta sitt beteende. Forskare har märkt att detta sträcker sig till andra familjesituationer där det finns stora stressfaktorer som kronisk fysisk eller psykisk sjukdom.

Det betyder inte att alla familjer som genomgår stressiga tider är medberoende, men en studie från år 2000, med 257 studenter på grundnivå, visade att studenter från familjer med en alkoholiserad, fysiskt sjuk eller psykiskt sjuk förälder tenderade att vara mer medberoende än de från familjer utan miljöstress.

Vad är problemet med kodberoende?

Kodberoende skadar relationer och individer inom en relation. Det är därför psykoterapeuter anser att det är dysfunktionellt. Det fungerar något för människor på kort sikt, men i slutändan skadar det relationen och människorna i den.

Generellt sett är kodberoende förknippat med lägre självkänsla och lägre upplevelser av kontroll. ”Kodberoende personer önskar att kontrollera sitt eget och andras liv men kan inte göra det. Resultatet blir att de känner sig besegrade och deprimerade och att det känns som om deras liv styrs av omvärlden.”

Individer som är medberoende har vanligtvis:

1. Stor självmedvetenhet (kronisk tendens att fokusera uppmärksamheten på sig själv)
2. Social ångest (i vilken utsträckning människor känner sig obekväma och nervösa i sociala situationer)
3. Dysfunktionella anknytningsstilar (undvikande och ängsliga anknytningsstilar)

Codependency är förknippat med minskade känslor av samhörighet med en make/maka och ökade känslor av konkurrenskraft med en make/maka.

Så det är inte hälsosamt eller nyttigt. Det är en riktig utmaning.

Vad gör jag om jag befinner mig i ett kodberoende äktenskap?

Om dessa beskrivningar av kodberoende beskriver ditt äktenskap kanske du undrar vad du ska göra. Hur kan du ta dig ut ur koberoende och in på en hälsosam plats i ditt äktenskap?

Forskare skapade 2012 en modell för att hjälpa par, och andra individer, som kämpar med koberoende att ta sig till en hälsosammare plats. Modellen hjälper par att förstå medberoende med hjälp av en modell som kallas Emotional Stocks and Bonds (känslomässiga aktier och obligationer). De uppmuntrar par att arbeta genom följande fyra steg:

1. Steg 1: Förstå medberoende utifrån ramen för emotionella lager och bindningar.
   1. Emotionella lager: den känslomässiga tid och energi som du ger till människor och situationer runt omkring dig. Detta skulle inkludera tid som spenderas tillsammans, samt tid som spenderas med att tänka på din make/maka.
   2. Känslomässiga bindningar: Detta är känslan av att vara skyldig något i gengäld för den känslomässiga tid och energi som du riktar till din make/maka. Ju mer känslomässiga lager du lägger ner på din make/maka, desto mer förväntar du dig att din make/maka ska svara med samma andel tid och energi mot dig. Ju mer fäst du blir, desto mer besviken blir du när din make/maka inte återgäldar det du önskar.
   3. Två gyllene regler: Den första är att mängden känslomässig tid och energi i ens liv är begränsad. Och den andra – känslomässig tid och energi byts, inte skapas eller förstörs.
   4. Emotionell överinvestering: Detta är en annan term för att beskriva medberoende. Det är en överidentifiering med din make/maka, så att din lycka och tillfredsställelse bara kan komma från din make/maka. När du överinvesterar känslomässigt i din make/maka ökar din anknytning till din make/maka och din anknytning till andra relationer i ditt liv minskar.
2. Steg 2: Bestäm de specifika sätt på vilka du investerar din känslomässiga tid och energi i din make/maka
   1. När du väl har förstått modellen med känslomässiga aktier och obligationer, kan du ta dig tid att sätta dig ner och ställa några specifika frågor till dig själv. Genom att svara på följande frågor skapar du medvetenhet om huruvida du överinvesterar dina ändliga resurser av emotionella aktier och obligationer.
      1. Hur investerar du emotionell tid i din make/maka?
      2. Hur investerar du emotionell energi i din make/maka?
      3. Tänk på ett tillfälle då du spenderade känslomässig tid på din make/maka när din make/maka inte var närvarande.
   2. Steg 3: Få en förståelse för dina förväntningar på hur din make/maka ska uppfylla dina behov.
      1. Att besvara dessa frågor kan hjälpa dig att avgöra om du har överdrivna förväntningar på att din make/maka ska uppfylla dina behov.
         1. Vilka förväntningar har du på att din make/maka ska uppfylla dina behov?
         2. Hur reagerar du när dina behov inte uppfylls?
         3. Kan du tillgodose dina egna behov eller är du beroende av att din make/maka gör det?
         4. Kan du ge till din make/maka utan att förvänta dig att din make/maka alltid ska återgälda med samma andel av givandet?
         5. Känner du ilska och förbittring när du gör saker för din make/maka?
      2. Steg 4: Utveckla strategier för att tillgodose dina egna känslomässiga behov
         1. Överväg vad du kan göra för att förbättra din förmåga att tillgodose dina egna känslomässiga behov. Vilka specifika åtgärder och steg kan du ta?

Vad dessa frågor gör är att hjälpa dig att identifiera om du har blivit överinvesterad i din signifikanta andra person framför behoven hos ditt eget unika jag. Det är där som det i ett äktenskap måste finnas ett hälsosamt ömsesidigt beroende – men när det blir kontrollerande eller när det är en person som tar allt ansvar för allt som går fel i förhållandet, eller när en person desperat försöker hitta sin betydelse genom att djupt förbinda sig med den andra, så är det ohälsosamt.

I ett hälsosamt äktenskap:

• Du vill kunna vara ensam och vara nöjd – men också vara tillsammans och vara nöjd.
• Känn skillnaden mellan mitt skräp och ditt skräp och vem som behöver äga vad.
• Håll en balans mellan att ge och ta emot (ömsesidighet)
• Var proaktiv när det gäller ditt äktenskap, ditt liv och dina behov – i stället för att vara reaktiv.

Om du nu upptäcker att du kan ha ett medberoendeproblem, prata med din make om det. Om ni båda är överens är detta ett utmärkt ämne som ni kan vända er till en äktenskapsrådgivare med. Säg bara: ”Hej, vi ser båda två vissa saker här som inte är sunda och vi vill ha hjälp att ändra oss mot ett bättre sätt att förhålla oss till varandra.”

Julie A. Fuller och Rebecca M. Warner, ”Family Stressors as Predictors of Codependency”, Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, nr 1 (februari 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt och Barry R. Schlenker, ”Codependency: Clarifying the Construct”, Journal of Mental Health Counseling 20, nr 2 (april 1998): 141-58.

Ibid.

Fuller och Warner, ”Family Stressors as Predictors of Codependency.”

Ibid.

Springer, Britt och Schlenker, ”Codependency.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson och Ryan G. Carlson, ”Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting,” American Journal of Psychotherapy 66, no. 3 (2012): 259-78.

Podcast: Ladda ner (Varaktighet: 28:52 – 40.1MB)

Prenumerera: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Mer