Hur stort är mitt problem?

Under den gångna sommaren på lägret rapporterade en av våra rådgivare om en konflikt i sin hyttgrupp. En kamrat hade sagt till en av sina stugkompisar att ”sluta bete sig så dumt”. Den förolämpade kamparen rapporterade genast till sin ledare att ”alla hatade honom”. Ledaren hjälpte kamparen att lugna ner sig och underlättade sedan en uppriktig ursäkt från det barn som gjorde den otrevliga kommentaren. Problemet löstes, och lägerdeltagarna fortsatte att ha en rolig lägervistelse tillsammans.

Incidenter som denna illustrerar en trend som vi ofta har sett på läger de senaste somrarna: Barnen verkar söka mer och mer vuxnas ingripande och stöd, till och med för mindre problem som en otrevlig kommentar, i stället för att först försöka lösa problemen på egen hand. Problem som rådgivarna nu är nära involverade i är sådana som jag minns att lägerdeltagarna oftast löste själva på 1980- och 90-talen.

Och det är inte bara barnen. Föräldrarna verkar också be om ingripande oftare, och vissa har till och med fått utbrott mot vår kontorspersonal på grund av mindre problem.

Från min position som lägerledare verkar det som om vuxna OCH barn verkar vara mer oroliga, stressade och överreaktiva än vad de brukade vara.

Det verkar också som om barnen har blivit mer vana vid att söka hjälp först, i stället för att försöka ta itu med sina problem på egen hand. Kanske beror det på att tekniken har gjort det riktigt enkelt att snabbt be mamma eller pappa att ingripa. Det är så enkelt att skicka ett sms till mamma: ”Min lärare har tappat bort min uppgift” och låta henne ta hand om det i stället för att ta hand om det själv.

Och kanske är det all ”antimobbningsutbildning” som uppmuntrar barnen att beteckna varje dåligt beteende som ”mobbning” och söka omedelbar hjälp av en vuxen.

Kanske beror det på att vi är historiens mest kärleksfulla och engagerade föräldrar, och att vi känner att det är vår uppgift att hjälpa våra upptagna barn med varje litet problem och få dem att må bättre. Det är vad Julie Lythcott-Haims föreslår i sin bok How to Raise an Adult. I sin lista över åtta ”praktiska saker som de måste kunna göra före college” inkluderar Lythcott-Haims:

En artonåring måste kunna hantera mellanmänskliga problem. Kryckan: Vi går in och löser missförstånd och lugnar sårade känslor åt dem, vilket innebär att barnen inte vet hur de ska hantera och lösa konflikter utan att ingripa.

En viktig interpersonell färdighet som vi tränar barnen på lägret – och som jag lär ut till mina egna barn hemma – är förmågan att urskilja olika nivåer av problem.

Som föräldrar vill vi att våra barn ska förstå vilka typer av allvarliga problem som kräver ett omedelbart ingripande av en vuxen, t.ex. en vän som skadar sig själv eller pratar om självmord, farliga beteenden som kan leda till skada eller dödsfall och all kriminell verksamhet. Men vi vill också att de ska lära sig att hålla perspektivet på de normala, mellanmänskliga, vardagliga problem som bara är livets störningar, olägenheter och problem.

De flesta av de vardagliga problem som våra barn ställs inför är ganska små: en unge som säger något otrevligt, någon som klipper sig framför dem i kön, ett undermåligt betyg på en uppsats. Om vi reagerar på dessa saker och behandlar dem som gigantiska problem kommer våra barn att lära sig att trappa upp mindre problem också.

Låt oss ta det tidigare nämnda exemplet med en elak kommentar från ett barn. I vår egen barndom för tre decennier sedan hade vi kanske klagat till våra vänner över den elaka kommentaren, skrattat åt den eller kommit på en bra replik till nästa gång barnet sa något. I dag kan ett barn med en telefon skicka ett sms till en förälder, som sedan kan ringa skolan för att anmäla en ”mobbare”. Skolans administratörer kanske reagerar genom att gå i högsta beredskap och planera möten, och sedan hamnar ett gäng vuxna som inte ens var där mitt i en typisk interaktion mellan barn som tidigare skulle ha hjälpt barnen att lära sig att hantera mellanmänskliga konflikter. I denna nya moderna situation förstärker de vuxnas reaktion på texten barnet att ”kalla in de vuxna trupperna” för att få stöd nästa gång ett obekvämt samspel med ett annat barn uppstår. Det lilla problemet görs till ett stort problem på grund av de vuxnas inblandning och reaktion.

Att förstå skillnaden mellan en liten olägenhet som man kan hantera utan föräldrarnas stöd, ett problem på akutnivå som kräver vuxnas ingripande och alla problemnivåer däremellan (små, medelstora, stora, gigantiska) är en viktig färdighet i konfliktlösning och känsloreglering som våra barn behöver.

Jag ser många vuxna som kämpar med detta, och jag tror att vi överför till våra barn tendensen att överreagera på alla problem, även små. Alla verkar vara i ”höjd beredskap” – nödläge på nivå 5 – till och med när det gäller något som att bli avbruten i trafiken. Våra allmänna ångest- och stressnivåer verkar vara så höga att vi ibland inte kan hålla saker och ting i perspektiv.

Jag ser ibland detta i våra samtal från föräldrar på läger. När deras barn är borta är föräldrarna naturligtvis på högsta beredskap och extra oroliga, men ibland kan det leda till att en förälder skriker åt en av våra anställda på kontoret för att han eller hon inte har sett ett foto av sitt barn den dagen. Den arga reaktionen verkar överdriven för ett mindre problem.

Vår hjärna är uppbyggd för att reagera på stress eller nödsituationer med vår ”kamp eller flykt”-reaktion. Detta var till stor hjälp för grottmänniskor när rovdjur jagade dem, men det blir ganska ohjälpligt när vi reagerar på samma sätt när vi blir avskurna i trafiken. Reaktioner på akutnivå på saker som inte är allvarliga gör att vi – i vår stress – reagerar olämpligt på samma sätt på olika grader av problem. Jag tror att våra barn kanske också lär sig att tillämpa detta sätt att reagera på ett sätt som passar alla.

Jag gillar verkligen affischen ”Hur stort är mitt problem?”, eller idén om att använda något liknande, för att lära våra barn om olika nivåer av problem, och det redan i tidig ålder. Våra barn kommer dagligen att ställas inför problem – från mestadels små till stora – under hela sitt liv. Skulle det inte vara bra om ett av de arv vi ger våra barn – genom att vi visar och vägleder dem till en lämplig reaktion – skulle vara en lämplig reaktion på det aktuella problemet?

Jag vill verkligen att våra barn ska veta hur man bedömer hur stort problemet är och om det kräver vuxnas ingripande.

När barnen är små kan det här börja med en konversation. I stället för att hoppa på telefonen eller skicka e-post till läraren omedelbart när vårt barn rapporterar ett problem till oss, föreslår jag att vi först sätter oss ner och pratar om problemlösning med dem. Genom att ställa frågor till dem och inte visa en dramatisk reaktion (som vi kanske känner på insidan) kan vi ställa frågor för att få dem att tänka på hur de skulle kunna lösa problemet. Kanske ber de oss att kontakta deras lärare, men i stället för att hoppa på telefonen först – vilket de kommer att tolka som att du inte tror att de är kapabla att lösa problemet på egen hand – kan vi ge dem ett förtroende för sin egen förmåga att lösa problemet.

Ett bra standardsvar kan vara: ”Det låter svårt. Vad tycker du att du ska göra?”

När vi hjälper barnen att förstå hur stort deras problem egentligen är och hjälper dem att utveckla förtroende för sin egen förmåga att lösa problem, uppfostrar vi kompetenta vuxna.