Hur en Aspie hittade lyckan i en neurotypisk värld

Ja, det var inte lätt att hitta, det krävdes en fenomenal mängd hårt arbete, och det uppnåddes inte över en natt, men jag lyckades hitta det. Jag vet att jag inte är den enda med en Aspergerprofil som är lycklig, så om du är en Aspie och ännu inte har hittat lyckan, varför inte ansluta dig till oss? Jag har några tankar att dela med mig av om du funderar på att engagera dig i denna strävan:

För det första har jag lärt mig att inte tänka i termer av ”det finns jag och det finns alla andra” eller ”jag är inte neurotypisk som de är” och jag tänker i stället i termer av ”vi är alla människor”. Du kommer att märka att jag använder ordet neurotypisk några gånger i den här artikeln och i dess titel, men bara för att jag vet att det är ett ord som många människor inom autismspektrumgruppen är bekanta med och kan förstå. När du läser vidare ska du dock veta att jag extremt ogillar detta ord eftersom jag anser att dess användning gör det alltför lätt för människor att kategorisera andra människor som antingen ”normala” eller ”inte normala”, vilket jag anser vara splittrande och fel. Dessutom inbjuder det till jämförelsen ”jag mot alla andra” som jag sa i början av detta stycke att man inte bör tänka på om man vill finna sann lycka. Samhället i dag är fullt av alltför mycket splittring som det är. Varför lägga till neurotypisk vs. Aspie till blandningen? Och vad ska ”normal” egentligen betyda? Det finns ingen tydlig definition av det ordet. Omfamna i stället den du är, fira det som gör dig speciell och inse att alla överallt är människor trots de skillnader som finns mellan oss.

Jag har funnit, som Aspie bland neurotypiska människor, att det är av avgörande betydelse att ha realistiska förväntningar på andra för att kunna vara lycklig. Ju högre förväntningar du har på människorna i din omgivning, desto större är sannolikheten att du känner dig sviken av dem någon gång, även när de inte har gjort något fel. Jag lärde mig detta den hårda vägen, många gånger, även om en sådan episod från min barndom sticker ut från resten. När jag växte upp lät familjen till en vän från grannskapet mig tro att jag kunde följa med dem på deras familjeutflykt, och jag trodde faktiskt på dem och förväntade mig att få följa med dem trots att jag visste att jag inte var medlem av deras familj. Den dag jag fick veta att de skulle åka blev jag så exalterad över utsikten att få åka på semester med dem att jag sprang uppför gatan med en hög med kläder i famnen och hamnade på knä på trottoaren, snörvlande och i misstro när jag insåg att de redan hade åkt. Någonstans på vägen antar jag att jag antingen hade missförstått något de sa till mig om deras kommande semester, eller tagit bokstavligen en kommentar som de gjorde på skämt om att jag skulle åka med dem, eller så kanske jag hörde vad jag ville höra från dem snarare än vad de faktiskt sa om sina semesterplaner. En av dessa förklaringar stämmer förmodligen, men jag kommer inte ihåg vilken. När jag ser tillbaka i efterhand, vem var det jag som förväntade mig att jag skulle åka på semester med dem, med tanke på att det var en familjesemester och att jag inte var en familjemedlem! Jag tycker att det är anmärkningsvärt att jag hade mage att ha sådana förväntningar. Jag tycker också att det är anmärkningsvärt att jag under den längsta tiden förväntade mig att alltför många människor jag kände alltid skulle behandla mig väl eftersom jag trodde att jag alltid behandlade dem väl. Jag förväntade mig att alltför många människor som jag kände skulle ta sig tid för mig när jag behövde deras uppmärksamhet, att de skulle ta hänsyn till min känslighet, att de alltid skulle se värdet i mina goda avsikter även när mina handlingar inte återspeglade dessa avsikter, och att de skulle sänka sina förväntningar på mig eftersom jag visste att jag hade en inlärningssvårighet och jag trodde att de också visste det. Under den längsta tiden var mina överdrivna förväntningar på andra centrerade kring en person: mig. Och jag visste inte ens om det! Om jag bara hade vetat då vad jag vet nu. Förvänta dig mindre.

Hur lyckades jag då öppna ögonen, se bristerna i min inställning till andra människor och i mina förväntningar på dem, göra de förändringar jag behövde göra och bli lyckligare? Jag gjorde det genom att leva mitt liv, dra lärdomar allteftersom och få hjälp av familj, nära vänner och kliniker. Jag upptäckte att jag bättre kunde förbättra mig själv genom att göra gradvisa framsteg i många små steg under en lång tidsperiod och genom att lära mig lektioner den hårda vägen, ofta mer än en gång. Med tiden resulterade alla dessa små steg och lärdomar i att jag fick en större medvetenhet om mig själv och andra, vilket i sin tur gjorde det möjligt för mig att förbättra många av de aspekter av min Aspie-profil som jag ville ta itu med, bland annat brister i sociala färdigheter, svårigheter att få vänner, självupptagenhet och orealistiska förväntningar på andra. För mig kom medvetenhet alltid först, följt av förändring till det bättre. Jag blev långsamt starkare, klokare och lyckligare.

En formidabel utmaning som jag har varit tvungen att möta som högfungerande Aspie härrör från verkligheten att jag för de flesta människor framstår som neurotypisk när de först träffar mig eller inte känner mig särskilt väl, att det ligger i människans natur att bilda sig åsikter och förväntningar mycket snart efter att man har träffat någon, och att människor som inte uppfyller de förväntningar som ställs på dem blir dömda, kritiserade eller hånade. Som ett resultat av detta förväntades jag alltid uppträda och interagera med mina kamrater som om jag var neurotypisk även om jag aldrig var det. Det gör mig ledsen att erkänna detta om mig själv, även om det finns en anledning till det: Jag har lärt mig att förvänta mig att bli missförstådd, kritiserad, dömd eller hånad av andra, främst för att denna förväntan har stärkt mig till den grad att jag inte låter mig skrämmas av någon som behandlar mig på detta sätt. Jag förstår att jag kan bli behandlad på detta sätt på grund av den klyfta som finns mellan min Aspie-identitet och sannolikheten att jag uppfattas som om jag är neurotypisk, även om jag inte låter något av detta få mig nedtryckt, och därför kan jag i slutändan behålla lyckan. Att ha realistiska förväntningar på andra är mycket viktigt. Som Aspie har jag mött tillräckligt mycket motgångar i mitt liv så att jag förväntar mig att fler motgångar kommer att komma i min väg. Jag är redo för det!

En annan läxa jag lärt mig om sambandet mellan realistiska förväntningar och lycka: efter en evighet av att känslomässigt slå mig själv, kom jag äntligen fram till vad jag borde förvänta mig av mig själv. Under en lång tid förväntade jag mig alldeles för mycket av den person som tittade tillbaka på mig i spegeln trots att andra som stod mig nära upprepade gånger sa åt mig att göra något annat. Jag förväntade mig perfektion i många uppgifter för vilka perfektion var en omöjlighet. Jag förväntade mig att få ett bra antal vänner var jag än bodde, och jag förväntade mig att etablera varaktiga, romantiska relationer med kvinnor på grund av hur mycket tid jag ägnade åt dejting och de ansträngningar jag gjorde för att försöka utveckla dessa relationer. Som seriös musiker var det omöjligt att inte törsta efter perfektion när det gällde mina tekniska färdigheter som pianist och mina kreativa färdigheter som låtskrivare. Jag blåste upp alla dessa förväntningar i orimliga proportioner, och på så sätt satte jag upp mig själv för besvikelse och problem med min självkänsla. Det hjälpte inte att jag inte visste att jag hade Aspergers syndrom förrän jag var omkring 40 år gammal, så under större delen av mitt liv kunde jag inte förstå varför jag ofta inte nådde mina personliga mål, och jag kunde inte heller veta hur jag på rätt sätt skulle formulera realistiska förväntningar på mig själv. Precis som när jag arbetade med att sänka mina förväntningar på andra människor till rimliga nivåer kunde jag så småningom bli medveten om hur orealistiska mina förväntningar på mig själv var och få ner dem på jorden igen genom att leva mitt liv, lära mig allt eftersom i små, stegvisa steg, lära mig läxor på den hårda vägen, få hjälp och i kraft av avslöjandet av min Aspergerdiagnos. Medvetenheten måste komma först, varefter jag kunde göra förändringar. I dag kan jag acceptera och har slutit fred med att jag gör mentala misstag, att jag går långsammare fram mot ett mål än vad andra förmodligen skulle göra, att jag måste anstränga mig mer än vad andra förmodligen skulle göra för att utföra vissa uppgifter, att jag inte är vän med alla som jag träffar, att jag är ensam så ofta som jag är, att jag ibland stänger av mig själv, att jag reagerar långsammare på förändringar i min omgivning än vad som skulle vara idealiskt, att jag inte är den bästa pianospelaren eller låtskrivaren som någonsin funnits, att jag låter mina egenheter komma upp till ytan från tid till annan osv. När allt kommer omkring kan de flesta misstag rättas till, mål kan fortfarande uppnås, även om man arbetar långsamt eller med extra ansträngning, jag har tillräckligt många goda vänner för att vara nöjd, ensamtid är en bra sak så länge jag inte alltid är ensam, vilket jag inte är, och min Aspie-profil är vad den är!

Jag skulle inte vara så lycklig som jag är i dag om det inte hade gått upp för mig hur viktigt det är att vara omgiven av goda, intelligenta människor. Den här typen av personer kan lyfta dig och hjälpa dig framåt, medan den motsatta typen av personer kan sänka dig och stå i vägen för dina mål om du tillåter honom eller henne att göra det. Jag har haft turen att ha haft vänner och nära och kära som kände mig tillräckligt väl för att se det goda i mig. Jag har haft arbetskamrater och lärare som har uppmuntrat mig att sträva efter excellens samtidigt som de har ställt höga men realistiska krav på mig att leva upp till, och jag har dragit nytta av visdomen och vägledningen från många kliniker som har hjälpt mig att utveckla bättre sociala färdigheter och en nivå av social medvetenhet som undgick mig innan jag började arbeta med dem. Jag kunde inte alltid undvika oönskade människor, vilket ibland var fallet i skolan, på sommarläger och på arbetsplatsen där man inte alltid får välja vem man umgås med. I dessa situationer lärde jag mig helt enkelt att stå ut med dessa människor, kämpa mig igenom och inte låta dem gå mig på nerverna, oftast genom att se dem för vilka de var.

Slutningsvis, om du är en olycklig Aspie som är redo att göra en förändring och göra det arbete som krävs för att uppnå lycka, kan du fundera på följande analogi: den amerikanska medborgarrättsrörelsen. Även om det finns mer att göra när det gäller att förbättra rasrelationerna i Amerika, uppnådde medborgarrättsrörelsen varaktiga resultat och positiva förändringar mot alla möjliga odds, och den gjorde det utan hjälp av Internet eller sociala medier, efter en evighet av slaveri och mitt i Jim Crow. Dessutom krävdes det insatser, kamp och uppoffringar från ett omätligt antal människor, en mängd enskilda modiga handlingar, protester, marscher, regeringens inblandning, ett numera berömt brev som skrevs från en fängelsecell och episka domstolsstrider för att lyckas. Den viktigaste slutsatsen? En meningsfull förändring är svår, långsam att komma till stånd, uppnås ofta mot bakgrund av motgångar och innebär många små steg som tas under en lång tidsperiod, men det är dessa ingredienser som gör att förändringen kan få fotfäste och hålla i längden, oavsett om den sker i stor skala eller djupt inne i en själv. Är du redo att anta utmaningen, som jag var? Jag tror att du är det. Satsa på det!