Hur du fortfarande kan äta din pudding om du inte äter ditt kött

När skolmästaren i Pink Floyds The Wall säger till dig: ”Du kan inte äta din pudding om du inte äter ditt kött”, så lämna gården, ta hissen och gå på toaletten. Varje god brittisk skolpojke borde ha ett hemligt förråd av pudding gömt där i ett hemligt fack. Ät den utsökta puddingen. Släng det äckliga köttet på toaletterna.

Lura Douglas, den konstiga killen, att byta sin pudding mot ditt kött.

Låtsas att du är glutenallergiker. Försök insistera på att det finns gluten i kött, men att pudding är glutenfri. På så sätt måste de ge dig pudding av rädsla för rättsliga åtgärder.

Vänd på psykologin. Säg att du inte har fått ditt kött, men att det inte spelar någon roll eftersom pudding är dumt och du inte ens ville ha det från början. De kommer definitivt att ge efter och du kommer att få puddingen. Fungerar varje gång.

Ta en kopp pudding. När någon i en auktoritetsposition frågar dig om du har ätit ditt kött, säg: ”Ja, jag har ätit mitt kött”. Chansen är stor att de inte kommer att följa upp det, men för säkerhets skull, ha några fakta redo om köttet som till exempel: ”Det var lite vilt för min smak”. Eller: ”Bra marmorering!” Detta kommer att ge dig puddingen.

Bygg ett utstuderat system av remskivor via vilket du tar puddingen och byter ut den mot kött. Kom ihåg vad Tom Cruise gjorde i den första Mission Impossible-filmen – något liknande, men med pudding och kött.

Anskaffa en hund. Lägg ditt bruna, stinkande kött på marken så att hunden äter det. Där har du det – köttet är borta. Gå och skaffa dig en välsmakande, välsmakande pudding. Obs: se till att hunden inte gillar pudding, annars blir det hela en tvätt.

Bjud på kött, men ge sedan servitören särskilda instruktioner: ”Behåll köttet, men lägg till extra pudding, tack.”

Gå runt och köp upp allt kött. Behåll det och behåll ditt monopol. Skapa artificiell knapphet för att driva upp värdet på köttet. Börja samtidigt en reklamkampanj som hävdar att kött är den bästa och mest utsökta maten i stan och att du är en nolla om du inte har kött. Vänta tills efterfrågan på kött skjuter i höjden. Höj nu priset på kött specifikt så att det kostar pudding. Sälj köttet till de intet ont anande massorna och ta emot deras pudding.

Bjud någon på ett vad om att du skulle kunna äta en hel massa pudding – typ, en löjlig mängd pudding – men att du behöver en tom mage, så du kan inte äta något kött först. Det är riskabelt, men det kommer att fungera eftersom du vet att folk kommer att vilja se dig äta all pudding.

Säg att den judiska kostlagen förbjuder dig att äta kött innan du äter pudding. Bokstavligen ingen kommer att kontrollera dig.

Grav ditt kött. Stjäl puddingen.

Tillfälligt förlorar du din gaffel och kniv, men behåller din sked. När du får ditt kött kan du bara peta på det, i onödan, med skeden. Gör en stor show av det. Gör alla riktigt obekväma. Så småningom kommer någon att tycka synd om dig och ge dig lite pudding, om de inte ger dig kniv och gaffel, då är du ganska illa ute.