Hur du avslutar ditt känslomässiga beroende

av: E.B. Johnson

När vi låter vår lycka bero för mycket på en annan person kan det få farliga konsekvenser för vår sinnesfrid och vårt välbefinnande. Emotionellt beroende är en verklig utmaning och en verklig svårighet att övervinna. Det krävs mycket mod för att utnyttja de styrkor som hjälper oss att komma bortom vårt behov av andra, men det är nödvändigt för att vi ska kunna nå vår sanna potential.

Att ha ett visst mått av känslomässigt beroende av våra partners är normalt, men när vår lycka kommer att förlita sig på dem blir det en obalanserad och ohälsosam. Det är viktigt att våra partners erbjuder stöd när det behövs, men allt utanför det kan vara förlamande.

Lär dig att stå på egna ben är smärtsamt, och det kräver att du möter en del obekväma sanningar och trauman som du kanske föredrar att lämna begravda. Att hitta vår närvaro och upptäcka styrkan att stå på egna ben är dock något vackert och något som krävs för att hitta vägen till sann lycka.

Ofta förväxlar vi våra känslor av besatthet eller beroende med känslor av kärlek eller attraktion. Det är lätt att förlora sig själv i dessa känslor och, om man inte identifierar dem på rätt sätt, förlora sin äkthet i processen.

Avhängighet är inte kärlek och kan aldrig bli det.

Den här föreställningen börjar redan som barn, när vi inte blir tillräckligt älskade av de människor som betyder mest för oss, och den vidmakthålls med tiden när vi hoppar från den ena kärlekslösa parrelationen till den andra. När vi missar denna kärlek som barn söker vi ständigt efter den som vuxna; längtan försvinner aldrig, den blir bara starkare.

Hur beroendehjulen börjar snurra.

Att ha en sådan brist på kärlek leder till känslor av låg självkänsla. Denna oförmåga att värdera och lita på oss själva skapar en negativ behovscykel som kan ge näring åt de störningar som får oss att ständigt söka trygghet hos andra. Det är resultatet av känslomässig utpressning som lär oss att för att ha ett värde måste vi uppfylla omöjliga och till och med bedrövliga förväntningar. Gång på gång utger vi oss själva i en undergiven roll, i hopp om att minska de år av skada som har gjorts.

Det är dock inte möjligt att bli helad av någon annan. Du måste läka det trasiga barnet som lever inom dig på egen hand.

Det börjar med att erkänna när du har ett problem med känslomässigt beroende och det slutar med att du tar de steg du behöver för att korrigera detta beroende och öka ditt självförtroende.

Akänna problemet.

Emotionellt beroende personer är inte bara osäkra, de har ett tvångsmässigt behov av att vara nära och knutna till andra människor. Denna typ av extrem osäkerhet leder också till osäkerhet inför framtiden och en tvångsmässig rädsla för att förlora kärleken.

Avhängiga personer har en nästan vansinnig rädsla för att inte duga, vilket kommer från deras djupt rotade barndomstrauman och besvikelser. De har också en konstant känsla av ångest som gör det svårt för dem att acceptera de psykiska och fysiska lidanden som följer med kärlek och förlust.

I rätt miljö kan en beroende person vara givmild, kärleksfull och medkännande till bristningsgränsen, men utlös rädslan och de förvandlas till en helt annan person.

Att leva i detta ständiga tillstånd av förändring och rädsla är destruktivt för den vi är i vår kärna, men att erkänna det kräver tålamod. Hemligheten med att bygga relationer som varar är inte att förhindra det förflutnas sår, det är att utveckla de bästa delarna av oss själva för framtiden, men att komma till insikt om det är svårt att göra.

Farorna med känslomässigt beroende.

För oss som har föräldrar och mor- och farföräldrar från den svunna tiden och från Baby Boomer-åldrarna känner vi själva till farorna med känslomässigt beroende.

Våra mödrar och mormödrar kom från en tid då beroende var det enda sättet att överleva för kvinnor. De blev tränade att basera all sin lycka på framgång och lycka hos människorna runt omkring dem, snarare än på sig själva, och detta ledde till en mängd problem senare på vägen när de insåg att deras liv hade ett värde.

Emotionellt beroende är farligt och ännu mer farligt när vi misslyckas med att känna igen det i tid för att förhindra dess snedvridande mönster. Att vara beroende av andra för vår lycka är att bygga ett slott på skiftande sand. Du ställer in dig själv för att misslyckas och du ställer in dig själv för fara.

En förlust av självkänsla.

Tyvärr är känslomässigt beroende en följd av bristande självkänsla, men det är också en egen förstörare av självkänsla som undergräver vårt självförtroende på ett subtilt sätt och med tiden.

När vi blir alltför känslomässigt beroende av vår make/maka eller partner riskerar vi att förlora den person som vi älskar genom att förlora oss själva. Vår osäkerhet komprimeras och förvärras, och äter upp vårt självförtroende och våra relationer när vi förlorar kontakten med den person vi var när relationen började.

Isolering och förlust av sociala färdigheter.

Finns vi i sådana giftiga, allt uppslukande relationer kan det leda till att vi isolerar oss och förlorar kontakten med våra vänner. När vi skär av kontakten med omvärlden förlorar vi snabbt de sociala färdigheter som är ovärderliga för vår långsiktiga lycka.

Känslan av att vara instängd och utan styrka leder till att vi undan för undan isolerar oss mer från de saker och människor som fyller våra liv med glädje. Det uppmuntrar oss också att vända oss inåt, vilket underblåser vår inre kritiker och förstör vårt självförtroende med tiden.

Fysiska och psykiska övergrepp.

Att isolera oss med partners som vi förlitar oss på för allt från vår lycka till vår försörjning förstärker farorna och möjligheten till fysiska och psykiska övergrepp i ett förhållande.

Vid en viss tidpunkt kan den ena partnern missförstå den andra partnerns beroende som ett tecken på svaghet. Denna situation kan leda till en obalans i maktförhållandet och att den ena partnern tar på sig den ”dominerande rollen”. Ju längre isoleringen pågår, desto mer ondskefull kan denna dominerande roll bli, tills en eller båda makarna befinner sig i en särskilt farlig och destruktiv situation.

Det är inte ovanligt att man finner allvarliga övergrepp i relationer där det känslomässiga beroendet är stort. När en person känner att någon är helt beroende av honom eller henne för sin lycka blir det lättare för honom eller henne att agera genom att utöva påtryckningar, ljuga, vara fientlig eller till och med föraktfull.

Destruktion av välbefinnande.

Känslomässigt beroende är inte bara ett sinnestillstånd. Det är en verifierbar psykologisk störning som visar sig på många olika sätt och i många olika skeden av våra liv.

Att vara beroende av en annan person sitter djupt, och eftersom det är en så viktig del av vem vi är spelar det en stor roll när det gäller våra känslor och vårt välbefinnande. Beroende personer lider ofta av ”dysforiskt humör” eller plötsliga humörförändringar som gör dem oförutsägbara och svåra att hantera. De kan också drabbas av försämrade mentala tillstånd och lider ofta av depression, stress, ångest och svåra känslor av skuld, tomhet och ensamhet (trots deras relationsstatus).

Hur man stoppar sitt känslomässiga beroende.

Tyvärr finns det ingen hård och fast regelbok när det gäller att hantera känslomässigt beroende. I många fall krävs professionell hjälp för att ta sig förbi de trauman som manifesterar denna störning, men det finns steg vi kan ta för att hjälpa oss själva att ta oss förbi vårt svagaste ögonblick.

Anmärkning: Emotionellt beroende är allvarligt. Om du tror att du kan ha att göra med problematiska beroendeproblem, ta kontakt med någon du litar på eller en professionell person med erfarenhet av relevanta trauman.

Om känslomässigt beroende är något som du har kämpat med under en lång slips, öka din förståelse genom att använda dessa enkla tekniker för att komma tillbaka till kontakten med den starka, autentiska person som du är inom dig.

Öva på att finnas där för dig själv.

Vi vill alla ha kontakt med andra människor, men det är vår kontakt med oss själva som har de mest transformerande krafterna. Det är viktigt att lära sig att ta hand om sig själv och det är viktigt att lära sig att du kan lita på dig själv – oavsett vad som händer.

Dina behov försvinner inte bara för att du ignorerar dem eller bara för att någon annan avfärdar dem. Du är viktig och du förtjänar att värderas för den och det du är, bara för att du är en människa som lever på den här planeten.

Öva dig på att finnas där för dig själv genom att erkänna dina behov och förstå att det är okej att prioritera dem framför andras önskemål. Omfamna dina passioner, intressen och nyfikenheter med öppna armar och göm inte dig själv eller ditt ljus genom att dämpa det för någon annans glöd.

Vi kan lära oss att älska oss själva men det kräver ett villigt engagemang, precis som i alla andra relationer. Visst, du kanske inte kan uppfylla alla dina egna behov, men du kan uppfylla de flesta av dem. Du måste bara kavla upp ärmarna och ge det ett försök, i stället för att vänta på att någon annan ska uppfylla dem åt dig.

Tips för att vara där för dig själv oftare: Erkänn dina behov och prioritera ditt välbefinnande. Hantera dina behov regelbundet och var inte rädd för att stå upp för dem. Skäm bort dig själv varje vecka, men gör också något för din framtid varje vecka (som att spara). Gör regelbunden fysisk träning och vägra att låta dig själv vältra dig när du skulle kunna göra något produktivt.

Sluta ge bort ditt ansvar till dig själv.

När vi inte är säkra på hur vi ska ta hand om oss själva känslomässigt blir det bekvämt att lämna över ansvaret till någon annan, men det är ett definitivt sätt att hamna i trubbel. När allt kommer omkring kan ingen annan än du själv ta hand om dina känslor.

För att bli den starkaste och mest stabila versionen av oss själva måste vi kunna utveckla vårt självförtroende. Detta självförtroende gör oss mer motståndskraftiga mot den stress som livet kastar i vår väg och gör det möjligt att överleva när våra nära och kära sviker oss.

Avstå från vårt ansvar är svagt och det uppmuntrar till mer svaghet i våra liv. Självförtroende är nyckeln till att undkomma våra mer behövande och elaka drag, men det är ett svårt verktyg att behärska och ett ännu svårare att upprätthålla. Var snäll mot dig själv och ha modet att stå upp för de saker du behöver mest. Ingen annan än du själv kommer att tillhandahålla dessa saker. Ju tidigare du inser det, desto bättre kommer du att klara dig.

Föräldra dig själv igen.

Om du är någon som kom från ett trasigt hem eller en trasig familj kan det vara ett ovärderligt verktyg för att vända saker och ting till det bättre om du lär dig hur du på ett kärleksfullt sätt kan omföräldra dig själv.

Det är ofta vårt trasiga inre barn som är ansvarigt för hjärtbrotten i våra vuxna liv.

Dessa fattiga och trasiga varelser bor inom var och en av oss, och har ett kusligt sätt att resa sina hjärtekrossade ansikten varje gång vi möter stress eller motgångar i våra liv. Att hantera våra inre barn kan vara svårt, men det är nödvändigt för att kultivera helande i våra liv.

Lär dig att ta tillvara på detta inre barn gör det också möjligt för dig att på ett kärleksfullt sätt reparera dig själv, dock, och det är en färdighet som är ovärderlig. Konsten att omföräldra oss själva börjar med att känna av och genuint uttrycka det skadade inre barnets sår och slutar med att lösa dem fredligt och rationellt genom förståelse.

När vi tillåter barnet inom oss att vara sårbart, tillåter vi oss själva att vara som vi är. Att besluta sig för att hjälpa detta trasiga barn med kärleksfull avsikt gör det möjligt för dig att uttrycka dig ärligt och öppet. Var inte rädd för att låta den lilla varelsen veta att deras känslor är skrämmande men ofarliga. Säg till dem att de kommer att gå över med tiden, men att de måste vara modiga nog att släppa dem. Du kan följa upp detta med ett uttalande om åtgärder, men vad du än gör låt smärtan komma in och låt dig känna den och omfamna den fullt ut.

Utveckla en process med det här barnet som gör det möjligt för dig att hantera dina känslor på ett sundare och stabilare sätt. Hedra dina tankar och låt dem komma i stunden som de är, men styr om de gamla rädslor och sår som håller dig fastkedjad vid det förflutna.

När vi går igenom en svår tid kan det tyckas omöjligt att hitta ett balanserat sätt att tänka. Genom att reparera oss själva kan vi hitta en väg till lycka och acceptans. Det krävs bara uthållighet.

Att erkänna din egen känslomässiga grymhet.

Att behandla oss själva hårt är en copingmekanism, och det är en som gör mer skada än nytta. När vi är överdrivet hårda mot oss själva börjar vi skygga för den inre monologen och söker oss till andra för att få ro. Du kan upphäva detta mönster av självkritik genom att hitta ett bättre sätt att hantera dig själv och dina känslor när det blir svårt.

Inse att det finns genuint lidande i ditt liv och acceptera att du (ibland) är orsaken till det. Acceptera att det finns ett bättre sätt och inse att om du är hård mot dig själv gör du inget annat än att förvärra dina negativa känslor. Att erkänna vår egen känslomässiga grymhet kan vara svårt, men ta en andra titt och du kommer ofta att se att du är din egen värsta fiende.

Identifiera och släpp självdestruktiva mönster.

En stor del av vår behovslöshet härstammar från de hårda saker som hände oss i vår barndom eller tonår. Genom att identifiera dessa händelser och hitta bättre sätt att reagera på dem kan vi upphäva det förflutnas sår och hjälpa till att stoppa de självdestruktiva mönster som gör så stor skada på vårt psykiska och fysiska välbefinnande.

Utforska vårt förflutna är nyckeln till att låsa upp de hängande problemen just nu.

Det finns inget som kan ersätta en bra terapeut, men du kan göra mycket gott bara genom att öppna upp dig själv på ett brutalt och accepterande sätt. Målet är att lära sig att släppa taget om det förflutna, snarare än att låta det definiera dig. Det finns inte en enda väg dit, men det finns några tekniker som kan hjälpa till.

Den första är att identifiera de utlösare som gör att du fortsätter att ha en negativ koppling till det förflutna. Dessa är de beteenden, människor eller vanor som tar fram alla de dåliga saker som gör att du känner dig funkis och oälskad. När du känner till dina utlösare börjar du se fotstegen i fällorna och kan undvika dem innan du hamnar i en katastrof.

Lär dig att identifiera utlösare och mönster innan de inträffar gör det också möjligt för oss att släppa de illusioner som är kärnan i vårt känslomässiga beroende. När du börjar dra tillbaka täckena och se orsakerna till dina reaktioner börjar du se världen så som den är snarare än så som du vill att den ska vara. Detta är hemligheten med att hitta oss själva. Vi måste dock först sätta oss på samma plan, och det är ofta den svåraste delen.

Förhållande som befrielse.

Det mänskliga sinnet är en mästare när det gäller att övertyga oss om att vi behöver mer än vad vi faktiskt gör. Detta gäller även när det gäller våra relationer och den där känslan av kärlek som så många av oss längtar så desperat efter.

Om du kommer att se lösgörelse som en form av befrielse kan du befria dig från det ständiga behovet av att älska och bli älskad. Även om begär är en sak som ofta kan peka oss i riktning mot de saker som ger oss glädje, kan det också vara en farlig sängkamrat som leder oss i riktning mot saker som förstör oss snarare än bygger upp oss.

Bara för att du har en önskan om något betyder det inte att det tillför ett värde till ditt liv. När du ser din önskan som en del av dig själv har du inget annat val än att agera. Att se den avlägsnad från dig, däremot, som en impuls som är grundläggande för alla djur – ja, det kan ha några verkligt transformativa krafter helt av sig själv.

Det är möjligt att släppa taget om våra önskningar genom att medvetet flytta vårt fokus bort från de saker som får oss att tvångsmässigt snurra in i ”behovsfällan”. Om våra önskningar svämmar över på motstånd, ta dig då tid att sätta dig ner och ta itu med dem och deras grunder.

Att frigöra dig från dina önskningar är en intressant erfarenhet i valet; hitta gränserna mellan vilka önskningar som måste åtlydas och vilka som kan avfärdas. Svaret kan överraska dig.

Utveckla lite tålamod.

En del av att omfamna ditt känslomässiga oberoende är att förbättra de färdigheter och höja de saker som du faktiskt kan göra för dig själv.

Att utveckla färdigheter tar tid och det kräver engagemang och en föresats att aldrig kompromissa med dig själv. Framför allt kräver det dock tålamod – för, som man säger: ”

Kultivera tålamodet i ditt liv och försök att ha ett större tålamod för livets resa i allmänhet. Det är inte alltid en jämn segling, men det finns alltid en jämn linje i alla omständigheter. Ju tidigare du kommer att ha detta tålamod, desto tidigare kommer du att kunna gå vidare med att utveckla de färdigheter du behöver för att trivas på egen hand.

Släpp idealistiska förväntningar.

Att vara känslomässigt beroende tvingar oss att se världen på ett mycket skevt sätt. När du är beroende av en annan person på det här sättet blir du mer benägen att hitta ursäkter för deras dåliga beteende (eller ännu värre) hitta ursäkter för ditt eget.

Denna naiva idealism krävs för att existera i en värld där endast det yttre kan göra dig lycklig. Den största faran med den här typen av önsketänkande är att det tvingar oss att dra ullen över våra egna ögon och koppla bort verkligheten.

Att behöva någon för att vara den rätta personen för dig gör det lätt för dig att bortse från bevis för motsatsen och kan ofta resultera i att du hålls fastkedjad vid saker som är kontraproduktiva för din utveckling eller farliga för ditt mentala och fysiska välbefinnande.

Men även om lojalitet är något vackert, så är vanföreställningar det inte. För att frigöra dig från ditt beroende av andra människor måste du börja se saker – och människor – för vad och vad de verkligen är, snarare än vad du vill att de ska vara.

Tips för att släppa taget om falska ideal: Sluta förväxla vänlighet med vänskap. Förväxla inte tillfällig vänskap med lojalitet. Sluta göra tjänster med antagandet att dessa tjänster kommer att återgäldas. Sluta förväxla romantisk nyfikenhet med romantiskt intresse.

Sluta förväxla dina behov med någon annans ansvar.

Ingen annan i världen är ansvarig för din lycka än du själv. Medan attityderna i din barndom kanske var beroende av dina föräldrar eller vårdnadshavare, beror den attityd du har från och med nu på dig själv.

Ett av de viktigaste stegen på vår väg i livet är att komma fram till att acceptera att våra behov inte är någon annans ansvar. Det är frestande att bli arg när någon säljer oss för lite, men det är inte lösningen för att komma dit vi behöver komma.

De verkliga svaren ligger i att lära sig att det finns begränsningar i alla relationer; vänskap och romantiska förvecklingar inräknade. Du kan be om hjälp så mycket du vill, eller vara beroende av att någon ska göra dig lycklig, men i slutändan kan de inte ge dig något som de inte har.

Att föreställa sig att någon ”borde” hjälpa dig att må bättre med dig själv är ett misstag av episka proportioner. Ju längre du lever ditt liv under denna tro, desto olyckligare kommer du att bli. Ju tidigare du möter verkligheten och ser det faktum att det bara är du som är ansvarig för din lycka, desto mer glädje kommer du att finna i de små stunderna i ditt liv.

Undervik att låta din längtan ryckas med.

Längtan är en mäktig känsla och vare sig vi vet att vi ska undvika dess dragningskraft eller inte så kan frestelsen som den erbjuder vara för stark. Vi låter oss ryckas med av våra idéer om hur livet borde vara, och när vi inte får det vi vill ha skadar besvikelsen oss.

Undervik denna skada genom att vägra låta din längtan ryckas med.

Observera vad det är som får dig att gå in i en sådan längtan och utveckla de tekniker du behöver för att motstå de frestelser som inte passar ditt autentiska jag. Fokusera på en sund känsla av självkontroll genom att distansera dig från ohälsosamma begär och de mindre värdefulla handlingar som de driver dig att begå.

En vanlig bieffekt av begär är fixering, men denna besatthet gör att vi förlorar kontakten med de värden som gör oss till de vi är. Stoppa fixeringen innan den börjar genom att känna till dina utlösare och hur du kontrollerar dem.

Tips för att hålla ditt begär i schack: Förväxla inte barndomstrauman eller smärta med att någon är ”rätt” för dig. Förväxla inte känslan du får för någon med att veta vem han eller hon faktiskt är. Sluta förväxla attraktion med en ”hälsosam passform”. Sluta älska ett intryck av någon snarare än vem de verkligen är.

Låt bli att släppa behovet av att kontrollera andra.

Tyvärr förväxlar vi ofta känslomässigt beroende personer med passiva eller undergivna personer, men så är inte alltid fallet. De som är känslomässigt deppiga kan vara lika manipulativa och kontrollerande som de som inte är det. Allt handlar om att släppa detta behov av kontroll.

Desto mindre du känner att du kan göra för dig själv, desto mer kommer du att komma att kräva att andra gör dessa saker för dig. Detta kan leda till känslomässig manipulation och en besatthet av kontroll som är skadlig inte bara för oss själva utan även för våra nära och kära.

Även om du har en ädel anledning att vilja kontrollera någon annan är det fel att manipulera andras känslor och handlingar. Att kontrollera andra människor är kontraproduktivt för vår lycka och driver faktiskt bort våra partners genom att tvinga dem att se oss som de trasiga människor vi är, oförmögna att kontrollera oss själva eller hur vi känner för de saker som händer i våra liv.

Andras beteende är oförutsägbart och okontrollerbart. Att försöka göra det annorlunda ger inget annat än mer olycka i våra liv. Släpp ditt behov av att kontrollera och påverka andra genom att i stället utöva den kontrollen och det inflytandet över dig själv. Om du inte kan kontrollera dina egna känslor och beteenden, hur fan ska du trots allt kunna kontrollera det någon annan? (Knepig fråga: det kan du inte.)

Sätt ihop allt…

Att ta sig ur det känslomässiga beroendets krycka är inte lätt, men det är nödvändigt för att hitta den styrka vi behöver för att överleva den här galna berg- och dalbaneresan som kallas livet.

Det är möjligt att lära sig att övervinna vårt känslomässiga beroende när man stannar upp för att ta en hård, ärlig titt på de trauman och historier som gör oss till de vi är. Genom att åter få kontakt med vårt inre barn och läka det förflutnas skador kan vi hitta vem vi är igen och ta några rejäla steg mot en framtid som vi kan vara stolta över.

Att släppa vårt behov av andra är svårt, och det är ännu svårare i en värld som talar om för oss att vi behöver kärlek från omvärlden för att kunna trivas. Släpp den lögnen och ha modet att modigt leva i din sanning. Det finns en väg till helande där ute för dig, men du måste vara stark nog att gå den på egen hand.