Effekten av en invecklad familj

Vad menar jag med ett invecklat/underutvecklat självschema?

För att förklara detta ska jag först och främst prata lite om behovet av autonomi. Jag är säker på att det inte kommer som någon större överraskning att förstå att vi alla har behov för att överleva och frodas – tänk bara på mat och vatten! Vi har också psykologiska/emotionella behov och schematerapeuter lägger särskild vikt vid dessa eftersom frustrationen av dem anses leda till scheman. Om vi växer upp i invecklade familjer är de två behov som ofta kvävs attunement och autonomi, och i dag kommer jag att fokusera på det sistnämnda.

Autonomi är rätten att göra våra egna val, att individualisera oss och hitta vår egen livsväg som är skild från våra föräldrars/familjens. Detta behov utvecklas under barn- och ungdomsåren, och när vi får en utvecklingsmässigt lämplig mängd autonomi kan vi börja utveckla ett sunt självständigt jag som fortfarande är kopplat men inte inbäddat. När vårt behov av autonomi inte tillgodoses kan vi börja känna att det inte är okej att individualisera oss från vår familj och åtminstone kan vi ha svårt att verkligen lära känna oss själva (det outvecklade jaget som är en del av det invecklade schemat) och i värsta fall kan vi känna att vi lever ett oäkta liv. Några exempel på att autonomin undertrycks är när en förälder i 15-årsåldern får oss att känna oss skyldiga för att vi vill gå ut med våra vänner på helgen, när vi i 25-årsåldern bestämmer oss för att ta ett jobb som kräver att vi flyttar utomlands och får höra att vi är själviska, och när vi i 40-årsåldern bestämmer oss för att berätta för vår familj att vi har blivit vegetarianer och blir hånade av dem. Familjer som inte respekterar varandras autonomi kan också ha svårt att respektera gränser och kan ha svårt att förstå rätten till ett privat liv – sammanflätade familjer delar ofta överdrivet med sig och avslöjar överdrivet.

Avskilja oss från vår familj och respektera vår egen autonomi kan vara en verklig utmaning, inte minst för att det finns en allmän förväntan i samhället och kulturen i stort om att vi ska hedra våra föräldrar och hålla ursprungsfamiljens företräde framför allt annat. Men vad händer om vi, som Harry och Megan, vill bli mer individualiserade? Vad händer om vi vill bete oss annorlunda än vad våra föräldrar eller samhället vill att vi ska göra? Kostnaden för detta kan vara stor, för vissa kan det till och med innebära en risk för att bli förnekad, till exempel när en av mina klienter för många år sedan berättade för sin familj att han var homosexuell eller när en annan klient bestämde sig för att hon inte ville ha barn. Att hävda oss i en annan riktning än de omkring oss kräver mod och mod som kan vara både skrämmande och befriande.

Gemensamma roller i invecklade familjer

De flesta familjer har vissa roller inom sig men det finns fyra vanliga roller som förekommer inom invecklade familjer. För det första finns rollen som trofé, vilket innebär att barn förbereds för att bli på ett visst sätt för sina föräldrar oavsett om de ville bli detta – till exempel sonen som blir läkare för att det var hans pappas dröm men egentligen ville han bli konstnär. Vi vet naturligtvis inte med säkerhet hur kungliga barn uppfostras, men man kan föreställa sig att det finns en nivå av grooming som sker för att förbereda dem för en roll som de har fått och som de inte har valt. Den andra rollen i familjer som är invecklade är den som lärjunge, vilket innebär att föräldern agerar som om han eller hon vet bäst och talar om för sitt barn vad han eller hon verkligen tycker och känner, t.ex. att du egentligen inte vill spela gitarr – du föredrar violin. För det tredje finns det surrogat som innebär att barnet spelar rollen som partner, vän eller förälder till sin förälder – till exempel berättar föräldern för sitt unga tonårsbarn om hur olycklig han eller hon är i sitt äktenskap. Dessa tre roller kan vara psykologiskt skadliga, men för en utomstående betraktare kan föräldrarna verka kärleksfulla och hängivna. Deras kärlek är dock oftast inlindad i ett omedvetet knep för att tillfredsställa sina egna otillfredsställda behov, vilket kan vara mycket svårt att upptäcka och kan bidra till den psykologiska förvirringen. Vanligtvis har klienter som jag har arbetat med och som har placerats i dessa barndomsroller inte varit medvetna om detta eller varit medvetna om den inverkan det har haft på dem förrän vi har utforskat det tillsammans. Slutligen har vi rollen som syndabock. Det barn som inte följer med i invecklingen får ofta den här rollen eftersom de framställs som ”problemet” snarare än att själva systemet på någon nivå är dysfunktionellt. Denna roll kan vara särskilt giftig på grund av den kritik och skuld som är förknippad med den och kan leda till scheman som defekthet/skam och misslyckande. Det kommer att bli intressant att se hur mycket hertigen och hertiginnan av Sussex blir syndabockar i media för sitt beslut att skilja sig från de roller de förväntades spela.

Upplevelsen av att ha ett invecklat/underutvecklat självschema kan innefatta en självkänsla som känns ihålig eller spröd, att man känner sig vilsen och utan riktning, förvirrade gränser i relationer, en överdriven ansvarskänsla och relationer som kan kännas mer bräckliga än roliga. Vi kan också leva med en tyngd av förpliktelser och plikt mot familjen. Naturligtvis är en viss känsla av skyldighet gentemot dem vi älskar mycket hälsosam, men om vi har detta schema kan vi känna detta på steroider! Jag önskar att det fanns mer skrivet om detta ämne, men om du tror att du kan ha vuxit upp i en invecklad familj och att din individualitet känns som om den har förträngts, kanske du vill ta del av familjeterapeuten Salvador Minuchins arbete, som för första gången introducerade idén om inveckling inom familjeterapin på 70-talet, samt boken The Emotional Incest Syndrome (Det känslomässiga incest-syndromet) av dr Patricia Love. Det kan dock vara skrämmande och svårt att etablera en egen identitet som är skild från den invecklade familjens, och för vissa kan det vara ovärderligt att få stöd av en inställd terapeut som kan hjälpa till att förstå familjedynamiken (både förr och nu) och att få stöd för att individualisera (och förhoppningsvis hålla kontakten) med familjemedlemmar.