Problema de a spune că „fericirea este o alegere”

De Kimberly Zapata

În ultima vreme, feed-ul meu de Facebook a fost plin de citate inspiraționale; citate precum „stelele nu pot străluci fără întuneric” și „căderea este un accident”. Să rămâi jos este o alegere”. Cele mai multe dintre ele sunt înălțătoare; cele mai multe dintre ele pot fi de acord cu ele. Dar un prieten drag a postat zilele trecute pe peretele lor un citat „inspirațional” care m-a deranjat.

Nu, mai mult decât atât – mi-a provocat o mare suferință și angoasă. M-a supărat. Acest citat m-a enervat.

„Fericirea nu este doar un sentiment întâmplător”, scria. „Fericirea este o alegere.”

Nu faceți nicio greșeală: știu că acest citat nu a fost menit să fie malițios. De fapt, toate aceste citate împărtășesc același sentiment frumos; toate sunt menite să fie inspiratoare. Dar fericirea nu este întotdeauna o luptă a voințelor. Fericirea nu este întotdeauna „la îndemâna ta”, iar fericirea nu este întotdeauna o alegere, mai ales atunci când trăiești cu o boală cronică – când trăiești cu o boală mintală – iar afirmațiile generale ca acestea nu sunt doar inexacte și greșite, ci pot fi dăunătoare pentru cei care nu sunt fericiți. Se poate simți ca un pumn în stomac pentru cineva care suferă și poate fi periculos.

Și eu aș ști pentru că, atunci când sunt în chinurile unui episod depresiv, aceste cuvinte mă torturează. Când mă înec în cele mai întunecate adâncuri ale bolii mele, această idee mă chinuiește. Pentru că știu că am atât de multe – atât de multe – pentru care să trăiesc. Știu că ar trebui să mă simt recunoscător. Ar trebui să fiu fericită. Dar nu sunt.

De ce nu pot să mă adun? Mă întreb. De ce nu pot doar să zâmbesc și să „îmi revin?”

Desigur, știu răspunsul: Știu că depresia este o „boală medicală gravă, care poate fi cauzată de o combinație de factori genetici, biologici, de mediu și psihologici”. Știu că depresia este mai mult decât un sentiment sau o lipsă de fericire, este o boală, și este o boală care nu poate fi îndepărtată prin rugăciuni, dorințe sau voință.

Și știu că nimic – nici credința, nici banii, nici dragostea, nici așa-numitele gânduri fericite – nu poate vindeca depresia.

Nimic nu poate vindeca depresia MEA; ea poate fi doar tratată și monitorizată.

Depresia mea poate fi doar gestionată, dar asta pentru că am trăit cu boala mea timp de 17 ani, și încă mai contează. Acest lucru se datorează faptului că cea mai mare parte a vieții mele a fost dictată de boala mea. Dar chiar și astăzi, la aproape două decenii de la diagnosticul meu inițial, există momente în care „tot ceea ce știu” nu mai contează. Când logica nu contează. Pentru că, în întunericul proverbial al depresiei, aceste acte se estompează și devin îngropate sub sentimente intense și copleșitoare, sentimente care sunt simptomatice pentru boala mea. Sentimente care reprezintă miezul bolii mele. Acest „adevăr” nu poate fi auzit, pentru că discursul negativ de sine este prea tare și prea al naibii de consumator, așa că mă torturez pentru că nu sunt fericit. Mă cert și mă depreciez pentru că nu sunt în stare să mă bucur de lucrurile mărunte și pentru că nu sunt în stare să apreciez toate #binecuvântările din viața mea și îmi spun că sunt un eșec.

Vă rog. Adunați-vă și fiți fericiți. De ce nu pot să fiu fericită?

Pe scurt timp, apatia mea se transformă în furie, acea furie se transformă în interior, iar faptul că nu pot face această așa-zisă alegere mă înfurie. Mă face să mă simt patetic și nebun. Mă face să mă simt nebun. Și mă gândesc la ceea ce pot face, adică dacă nu pot alege fericirea, atunci ce pot face pentru a mă face mai bun?

Cum pot supraviețui fără ajutor și fără speranță?

Și aceasta este problema pe care o am cu această frază, nu sentimentul sau idealul pe care vrea să îl transmită, ci cel pe care îl implică. Gândul că, dacă nu ești fericit, nu te străduiești suficient. Nu-ți dorești suficient.

Implicația că dacă nu ești fericit alegi să fii nefericit și imaginați-vă cum s-ar simți cineva care este deprimat și care vrea să fie fericit, dar indiferent ce face – sau cât de mult se străduiește – nu poate fi. Ei nu pot să râdă sau să zâmbească sau să vadă ceva ce merită sărbătorit în viața lor.

Imaginați-vă cum s-ar putea simți, și cum s-ar simți, cineva care se roagă la Dumnezeu pentru ajutor – care poate că țipă și plânge în genunchi, implorând pentru mântuire; implorând să fie salvat – dar rugăciunile lor sunt întâmpinate cu tăcere.

Imaginați-vă cum v-ați simți voi, dacă rugăciunile voastre ar rămâne fără răspuns. Dacă ajutorul ți-ar părea peste puterile tale, și apoi imaginează-ți ce ai face.

Vreau să spun, ce faci când lumea îți spune că „fericirea este o alegere”, dar pare a fi o alegere pe care nu o poți face?

Ce faci atunci când te simți fără speranță și vinovat? Când viața ta pare lipsită de valoare și ca un eșec, iar totul pare să fie dincolo de controlul tău? Ei bine, în unele cazuri, depresia ta scapă de sub control. Devii gol și gol și o coajă a ființei umane care ai fost odată, iar în alte cazuri îți schimbi gândurile către ceea ce poți controla.

În unele cazuri, începi să ai gânduri sinucigașe.

Dar adevărul este că fericirea nu este întotdeauna o alegere: există zile, săptămâni și luni din viața mea în care nu sunt fericit nu din lipsă de încercare, ci pentru că nu pot fi. Pentru că boala mea – depresia mea – nu-mi permite să fiu. Dar asta este în regulă. (E nașpa, dar e OK.)

Pentru că singura alegere pe care o am este cum îmi gestionez depresia: adică pot să o înfrunt cu capul înainte sau să mă întorc cu spatele. Pot „să mă las dus de val” și să mă las purtat de fiecare val, sau pot înota împotriva curentului. Pot să lovesc și să mă zbat și să lupt cu o boală pe care, din punct de vedere mental, nu o pot controla. Și, deși pot ieși din ambele variante, dacă mă lupt cu apatia prin furie – dacă mă întorc împotriva mea – acele ape mă vor doborî cu siguranță. În cele din urmă, acele ape mă vor sfâșia.

Așa că, vă rog, nu-mi mai spuneți că fericirea este o alegere când nu este, când singura alegere pe care o pot face este dacă continui sau nu să merg mai departe.

Când singura alegere pe care o pot face este dacă să mă întind și să mă relaxez și să-mi țin capul deasupra apei sau să mă înec în timp ce lovesc și mă zbat. În timp ce mă lupt cu o boală ca și cum ar fi un sentiment.