Impactul unei familii înglobate

La ce mă refer prin înglobare/schemă de sine nedezvoltată?

Pentru a explica acest lucru, voi vorbi mai întâi despre nevoia de autonomie. Sunt sigur că nu va fi o surpriză să înțelegem că noi toți avem nevoi pentru a supraviețui și a ne dezvolta – gândiți-vă doar la mâncare și apă! Avem, de asemenea, nevoi psihologice/emoționale, iar terapeuții care se ocupă cu schemele acordă o importanță deosebită acestor nevoi, deoarece se crede că frustrarea lor duce la scheme. Dacă creștem în familii înglobate, cele două nevoi care sunt adesea înăbușite sunt armonizarea și autonomia, iar astăzi mă voi concentra asupra celei din urmă.

Autonomia este dreptul de a face propriile alegeri, de a ne individualiza și de a ne găsi propriul drum în viață separat de cel al părinților/familiei noastre. Această nevoie se dezvoltă pe măsură ce trecem prin copilărie și adolescență și, atunci când ni se oferă cantitățile de autonomie adecvate din punct de vedere al dezvoltării, putem începe să ne dezvoltăm un sine independent și sănătos, încă conectat, dar nu înlănțuit. Atunci când nevoia noastră de autonomie nu este satisfăcută, putem începe să simțim că nu este în regulă să ne individualizăm față de familia noastră și, cel puțin, putem avea dificultăți în a ne cunoaște cu adevărat pe noi înșine (partea de sine nedezvoltată a schemei de implicare) și, în cel mai rău caz, putem simți că trăim o viață neautentică. Câteva exemple de anulare a autonomiei sunt atunci când, la vârsta de 15 ani, un părinte ne face să ne simțim vinovați pentru că vrem să ieșim cu prietenii în weekend, când, la 25 de ani, decidem să ne luăm un loc de muncă care ne obligă să ne mutăm în străinătate și ni se spune că suntem egoiști și când, la 40 de ani, decidem să spunem familiei noastre că am devenit vegetarieni și suntem ironizați de ea. Familiile care nu-și respectă reciproc autonomia pot avea, de asemenea, dificultăți în a respecta limitele și pot avea dificultăți în a înțelege dreptul la o viață privată – familiile înglobate adesea împărtășesc prea mult și dezvăluie prea mult.

Individualizarea de familia noastră și respectarea propriei autonomii poate fi o adevărată provocare, nu în ultimul rând pentru că există o așteptare comună în societate și în cultura în general ca noi să ne onorăm părinții și să păstrăm primatul familiei de origine mai presus de orice. Dar ce se întâmplă dacă, la fel ca Harry și Megan, dorim să devenim mai individualizați. Ce se întâmplă dacă vrem să ne comportăm diferit de modul în care părinții noștri sau societatea doresc să ne comportăm? Costul acestui lucru ar putea fi mare, pentru unii ar putea implica chiar riscul de a fi renegați, cum a fost atunci când un client de-al meu de acum mulți ani și-a anunțat familia că este homosexual sau când un alt client a decis că nu mai vrea copii. Afirmarea noastră într-o direcție diferită de cea a celor din jurul nostru necesită curaj și îndrăzneală care poate fi atât terifiantă, cât și eliberatoare.

Roluri comune în familiile îngemănate

Majoritatea familiilor au anumite roluri în cadrul lor, dar există patru roluri comune care apar în cadrul familiilor îngemănate. În primul rând, există rolul de trofeu, care este acela în care copiii sunt pregătiți să fie într-un anumit fel pentru părinții lor, indiferent dacă au vrut sau nu să fie așa – de exemplu, fiul care devine medic pentru că acesta a fost visul tatălui său, dar de fapt el a vrut să fie artist. Bineînțeles că nu știm cu siguranță cum sunt educați copiii regali, dar vă puteți imagina că există un nivel de pregătire care are loc pentru a-i pregăti pentru un rol pe care îl primesc și pe care nu l-au ales. Cel de-al doilea rol în familiile îngemănate este cel de Discipol, care este cel în care părintele se comportă ca și cum ar ști cel mai bine și îi va spune copilului său ceea ce gândește și simte cu adevărat, de exemplu, tu nu vrei cu adevărat să cânți la chitară – vei prefera vioara. În al treilea rând, există surogatul care este cel în care copilul joacă rolul unui partener, prieten sau părinte pentru părintele său – de exemplu, părintele îi spune copilului său tânăr și adolescent despre cât de nefericit este în căsnicia sa. Aceste trei roluri pot fi dăunătoare din punct de vedere psihologic, dar pentru un observator extern, părinții pot părea iubitori și devotați. Cu toate acestea, dragostea lor este, de obicei, învăluită într-o stratagemă inconștientă de a-și satisface propriile nevoi nesatisfăcute, ceea ce poate fi foarte greu de depistat și poate contribui la confuzia psihologică. De obicei, clienții cu care am lucrat și care au fost puși în aceste roluri din copilărie nu au fost conștienți de acest lucru sau nu au fost conștienți de impactul pe care l-a avut asupra lor până când nu l-am explorat împreună. În cele din urmă, există rolul de țap ispășitor. Copilului care nu este de acord cu implicarea i se atribuie adesea acest rol, deoarece este considerat a fi „problema”, în loc ca sistemul în sine să fie disfuncțional la un anumit nivel. Acest rol poate fi deosebit de toxic din cauza criticii și a blamării care i se atașează și poate duce la scheme precum defectivitatea/rușinea și eșecul. Va fi interesant de văzut cât de mult Ducele și Ducesa de Sussex sunt luați drept țapi ispășitori de către mass-media pentru decizia lor de a se separa de rolurile pe care se așteptau să le joace.

Experiența de a avea o schemă de sine încurcată/nedezvoltată poate include un sentiment de sine care se simte gol sau fragil, senzația de pierdere și fără direcție, limite confuze în relații, un sentiment exagerat de responsabilitate și relații care se pot simți mai mult fragile decât distractive. De asemenea, putem trăi cu greutatea obligației și a datoriei față de familie. Bineînțeles că un anumit sentiment de obligație față de cei pe care îi iubim este foarte sănătos, dar dacă avem această schemă putem simți acest lucru pe steroizi! Mi-aș dori să se fi scris mai mult despre acest subiect, dar dacă credeți că este posibil să fi crescut într-o familie îngemănată și că individualitatea dumneavoastră se simte ca și cum ar fi fost suprimată, ați putea dori să consultați lucrarea terapeutului de familie Salvador Minuchin, care a introdus pentru prima dată ideea de îngemănare în cadrul terapiei familiale în anii ’70, precum și cartea „Sindromul incestului emoțional” de Dr. Patricia Love. Cu toate acestea, stabilirea propriei identități separate de cea a familiei înglobate poate fi înspăimântătoare și dificilă, iar pentru unii, a avea sprijinul unui terapeut în armonie care să îi ajute să dea sens dinamicii familiale (atât în trecut, cât și în prezent) și a avea sprijin în a se individualiza (și, sperăm, a rămâne conectat) cu membrii familiei poate fi de neprețuit.

.