„Don’t Take It Personally”

Mă gândesc mult la comunicarea umană. De la ancheta mea academică despre bullying, la obsesia mea pentru meme-uri și până la fascinația mea pentru limbi străine, am învățat un adevăr universal: oamenii sunt nașpa la comunicare. Mărturie stau aceste ziceri comune care mă scot din sărite pentru lipsa lor de eficacitate, tact sau, știți voi, veridicitate.

Vezi, de asemenea: „Tu îți faci propriul destin” sau „Dumnezeu are un plan.”

Cine o spune: Antrenorul tău de viață, pastorul tău, prietenul tău care are lumea pe o tavă de argint.

Utilizare tipică: După ce ai experimentat un eșec major sau un eveniment traumatic și îndrăznești să îți exprimi nemulțumirea față de situație.

De ce este nasol: Sunt menite să fie reconfortante, dar aceste ziceri practic te scot din ecuație. De asemenea, ele te încurajează în mod subtil să accepți toate prostiile care ți se întâmplă în numele „creșterii personale” yadda yadda. Mai rău, ele vă cer să distorsionați traumele pentru a se potrivi unei agende personale.

Da, puteți învăța lecții valoroase din lucrurile rele care vi se întâmplă și ar trebui să vă recunoașteți greșelile, dar nu ar trebui să vă simțiți niciodată vinovat pentru, să zicem, abuz, agresiune, furt… singurul „motiv” pentru care aceste lucruri se întâmplă este pentru că cineva a decis să fie un nemernic.

Cum să răspundeți: Oamenii care spun acest lucru încearcă (de obicei) să fie de susținere, așa că încercați să nu le aruncați asta în față. Întrebați-i doar care este motivul.

„Trebuie să fii un jucător de echipă.”

Vezi și: „Trebuie să fii un jucător de echipă”: „Nimeni altcineva nu se simte așa” și „Ai o problemă de atitudine.”

Cine o spune: Șeful tău, mama ta bine intenționată, colegul tău atotștiutor.

Utilizare tipică: După ce vă plângeți că nu reușiți să vă terminați munca pentru că altcineva din – ahem – echipă nu și-o termină pe a sa, sau după ce ați exprimat o opinie care nu a plăcut altcuiva.

De ce este nașpa: A fi un jucător de echipă este bun, dar a spune cu condescendență altcuiva să fie un jucător de echipă nu este, în mod ironic, ceea ce face un jucător de echipă. Este, de asemenea, un ușor gaslighting, implicând că tu ești cel care face ceva greșit doar pentru că „ai zguduit barca”. Nu sunteți singurul responsabil pentru succesul echipei. Acest lucru contravine scopului echipei!

Cum să răspundeți: Sunteți un jucător de echipă. (Corect?) Din păcate, dacă spui literalmente orice ca răspuns la acest lucru, va suna defensiv. Așa că cea mai bună tactică este să zâmbiți pur și simplu și să spuneți: „Bine, mulțumesc”. (Știu, doare.)

„E nevoie de doi pentru a dansa tango.”

Vezi și: „E nevoie de doi pentru a dansa tango”: „Sunt sigură că a fost doar o neînțelegere” și „Unii oameni scot la iveală ce e mai rău în fiecare dintre ei.”

Cine o spune: Cel mai bun prieten al fostului tău prieten, consilierul tău, prietena ta care crede că viața ei este perfectă.

Utilizare tipică: După o despărțire urâtă sau o ceartă cu un coleg de serviciu. Sau, mai rău, după ce ați scăpat de o relație abuzivă.

De ce este nașpa: Reversul lui „Trebuie să fii un jucător de echipă” nu este cu mult mai bun. Insistă asupra faptului că trebuie să acceptați responsabilitatea pentru comportamentul rău al altora, în timp ce implică nu foarte subtil faptul că ați făcut ceva pentru a-l provoca.

Cum să răspundeți: Este tentant să scoți graficele pentru a arăta exact cum cealaltă persoană a contribuit cu siguranță în proporție de 90% la rahatul situației. Dar un răspuns mai eficient este să fiți sincer și să spuneți: „Nu am impresia că am contribuit prea mult la această situație.”

„Calmează-te.”

Vezi și:

Vezi, de asemenea: „Calmează-te” și „Nu este atât de rău.”

Cine o spune: De obicei, cineva care vă maltratează. În unele ocazii, cineva care nu are nici cea mai vagă idee despre cum să vorbească cu cineva care suferă de anxietate clinică.

Utilizare tipică: După ce vă exprimați cel mai mic disconfort sau supărare. Sau, din nou, în unele ocazii, după ce aveți un atac de panică.

De ce este nașpa: Nu este nimic mai detestabil decât cineva care te enervează și apoi îți spune să te calmezi. Este manipularea emoțională 101. Dacă aveți anxietate clinică, este nașpa pentru că literalmente nu vă puteți calma de unul singur.

Cum să răspundeți: Dacă nu vă confruntați cu anxietate clinică și asta este ceea ce vă spun atunci când sunteți supărat, mai ales dacă ei au cauzat stresul, v-aș recomanda să explicați exact ce au făcut pentru a vă supăra. Dacă suferiți de anxietate clinică, iar acesta este răspunsul lor, așteptați până când vă reveniți și apoi comunicați-le un răspuns constructiv care funcționează pentru dumneavoastră, de exemplu: „Cum vă pot ajuta?” sau „Sunt aici pentru tine”. Oamenii pot fi educați.

„Nu este nimic personal.”

Vezi și: „Nu este nimic personal: „Nu o lua personal” și „Sunt doar afaceri.”

Cine o spune: Oricine care tocmai te-a respins, acel prieten căruia îi place să-i dărâme pe alții pentru a se înălța pe sine, acel coleg care se ascunde în spatele slujbei sale.

Utilizare tipică: După ce cineva tocmai v-a insultat inteligența, integritatea sau pasiunea.

De ce este nașpa: Evident, este ceva personal, iar faptul că ți se spune că nu este așa ți se pare ciudat pentru că instinctul tău îți spune altceva. Acesta este Peak Gaslighting.

Cum să răspundeți: Sincer, nu prea ai ce să faci aici. Vă recomand să evitați interacțiunea ulterioară cu această persoană. Oricine simte nevoia să spună că nu este ceva personal, o face într-adevăr personală. Oare editorii de publicații spun „Nu este nimic personal” atunci când îți resping propunerea? Nu. Asta pentru că, în acel caz, nu este ceva personal.

În general, ascultați-vă instinctul. Oamenii toxici sunt de toate formele și mărimile, iar aceste ziceri sunt adesea folosite de ei. Desigur, persoanele non-toxice pot folosi aceste ziceri într-un mod bine intenționat, și depinde de tine să identifici aceste situații și să răspunzi în consecință.

Și dacă ai folosit aceste ziceri, întreabă-te dacă există lucruri mai constructive pe care le-ai putea spune. Fă-le specifice situației persoanei și folosește afirmații de tipul „eu”. Dar, vă rog, nu spuneți unei victime a abuzului că „este nevoie de doi pentru a dansa tango” sau unei victime a anxietății clinice să se „calmeze”. Asta este pur și simplu nepoliticos.

Rachel Wayne este scriitoare și artistă stabilită în Orlando, FL. Ea a obținut un master în antropologie vizuală la Universitatea din Florida și conduce compania de producție DreamQuilt. Este o dansatoare aeriană pasionată și o artistă de performanță și, de asemenea, se îndeletnicește cu tehnici mixte. Scrie povești de non-ficțiune despre ea însăși și despre alți oameni grozavi, precum și eseuri despre feminism, violență socială, sănătate mintală, politică, antreprenoriat și orice alt subiect cultural care o atrage.