Cum să pui capăt dependenței emoționale

de: E.B. Johnson

Când permitem ca fericirea noastră să se bazeze prea mult pe o altă persoană, acest lucru poate avea niște consecințe periculoase pentru liniștea și bunăstarea noastră. Dependența emoțională este o adevărată provocare și o reală dificultate de depășit. Este nevoie de mult curaj pentru a ne valorifica punctele forte care ne ajută să trecem dincolo de nevoia noastră de ceilalți, dar este necesar pentru ca noi să ne atingem adevăratul nostru potențial.

Având o anumită cantitate de dependență emoțională față de partenerii noștri este normal, dar atunci când fericirea noastră ajunge să se bazeze pe ei, aceasta devine un dezechilibru și nesănătoasă. Este vital ca partenerii noștri să ne ofere sprijin atunci când este nevoie, dar orice altceva în afara acestui lucru poate fi paralizant.

Învățați cum să vă descurcați singuri este dureros și este nevoie să înfruntați unele adevăruri incomode și traume pe care ați putea prefera să le lăsați îngropate. Totuși, găsirea prezenței noastre și descoperirea puterii de a sta pe propriile picioare este un lucru frumos și ceva necesar pentru a ne găsi calea spre adevărata fericire.

De multe ori, confundăm sentimentele noastre de obsesie sau dependență cu sentimente de dragoste sau atracție. Este ușor să te pierzi în aceste sentimente și, dacă nu sunt identificate în mod corespunzător, să îți pierzi autenticitatea în acest proces.

Dependența nu este iubire și nu poate fi niciodată.

Această idee începe în copilărie, când nu suntem iubiți în mod corespunzător de persoanele care înseamnă cel mai mult pentru noi, și se perpetuează în timp, pe măsură ce sărim de la o cuplare fără iubire la alta. Când ne lipsește această iubire în copilărie, o căutăm în mod constant ca adult; dorința nu dispare niciodată, doar că este mai puternică.

Cum încep să se învârtă roțile dependenței.

Având o astfel de lipsă de iubire duce la sentimente de stimă de sine scăzută. Această incapacitate de a ne prețui și de a avea încredere în noi înșine creează un ciclu negativ de nevoi care poate alimenta tulburările care ne determină să căutăm în mod constant siguranța în ceilalți. Este rezultatul unui șantaj emoțional care ne învață că, pentru a avea valoare, trebuie să îndeplinim așteptări imposibile și chiar deplorabile. Din nou și din nou, ne exteriorizăm pe noi înșine într-un rol de supunere, sperând să reducem anii de daune care au fost făcute.

Nu este posibil să fim vindecați de altcineva, totuși. Trebuie să vindeci singur acel copil frânt care trăiește în tine.

Aceasta începe cu recunoașterea momentului în care ai o problemă de dependență emoțională și se termină cu luarea pașilor de care ai nevoie pentru a corecta această dependență și pentru a-ți crește încrederea în tine.

Recunoașterea problemei.

Oamenii dependenți emoțional nu sunt doar nesiguri, ei au o nevoie obsesivă de a fi aproape și atașați de alte persoane. Acest tip de nesiguranță extremă duce, de asemenea, la nesiguranță cu privire la viitor și la o teamă obsesivă de a pierde dragostea.

Persoanele dependente au o teamă aproape nebună de a nu fi suficient de bune, care provine din traumele și dezamăgirile adânc înrădăcinate în copilărie. Ei au, de asemenea, un sentiment constant de anxietate care îi face să le fie greu să accepte suferințele psihologice și fizice care vin odată cu dragostea și pierderea.

În mediul potrivit, o persoană dependentă poate fi generoasă, iubitoare și plină de compasiune, dar declanșează frica și se transformă într-o persoană complet diferită.

Viața în această stare constantă de flux și frică este distructivă pentru cine suntem în esența noastră, dar pentru a o recunoaște este nevoie de răbdare. Secretul construirii unor relații care să dureze nu constă în prevenirea rănilor din trecut, ci în dezvoltarea celor mai bune părți din noi înșine pentru viitor, dar să ajungem să recunoaștem acest lucru este dificil de făcut.

Pericolele dependenței emoționale.

Pentru aceia dintre noi care au părinți și bunici din vremurile trecute și din perioada Baby Boomer, cunoaștem la prima mână pericolele dependenței emoționale.

Mamele și bunicile noastre au provenit dintr-o epocă în care dependența era singurul mijloc de supraviețuire pentru femei. Ele au fost antrenate să își bazeze toată fericirea pe succesul și fericirea oamenilor din jurul lor, mai degrabă decât pe ele însele, iar acest lucru a dus la o întreagă serie de probleme mai târziu, pe parcurs, când și-au dat seama că viețile lor aveau valoare.

Dependența emoțională este periculoasă și cu atât mai mult atunci când nu reușim să o recunoaștem la timp pentru a preveni modelele sale nefaste. Să depindem de alții pentru fericirea noastră înseamnă să construim un castel pe nisipuri mișcătoare. Te pregătești pentru eșec și te pregătești pentru pericol.

Pierderea stimei de sine.

Deși dependența emoțională provine dintr-o lipsă de stimă de sine, ea este, de asemenea, un distrugător al stimei de sine în sine, subminându-ne încrederea subtil și în timp.

Când devenim prea dependenți emoțional de soțul sau partenerul nostru, riscăm să pierdem persoana pe care o iubim pierzându-ne pe noi înșine. Insecuritățile noastre se compactează și se agravează, mâncându-ne încrederea și relațiile pe măsură ce pierdem contactul cu persoana care eram atunci când a început relația.

Isolarea și pierderea abilităților sociale.

Să ne găsim în astfel de relații toxice, care consumă totul, ne poate face să ne izolăm și să pierdem contactul cu prietenii noștri. Atunci când ne tăiem legătura cu lumea exterioară, pierdem rapid abilitățile sociale care sunt neprețuite pentru fericirea noastră pe termen lung.

Simțirea că suntem prinși în capcană și fără putere ne determină încetul cu încetul să ne izolăm tot mai mult de lucrurile și oamenii care ne umplu viața de bucurie. De asemenea, ne încurajează să ne întoarcem spre interior, alimentându-ne criticul interior și distrugându-ne încrederea în sine în timp.

Abusul fizic și psihologic.

Isolarea cu parteneri pe care ne bazăm pentru orice, de la fericirea noastră până la susținerea noastră, amplifică pericolele și posibilitatea abuzului fizic și psihologic într-o relație.

La un moment dat, un partener poate înțelege greșit dependența celuilalt partener ca fiind un semn de slăbiciune. Această situație poate duce la un dezechilibru de putere și la asumarea de către unul dintre parteneri a „rolului dominant”. Cu cât izolarea are loc mai mult timp, cu atât mai sinistru poate deveni acest rol dominant, până când unul sau ambii soți se găsesc într-o situație deosebit de periculoasă și distructivă.

Nu este neobișnuit să găsim abuzuri grave în relațiile în care dependența emoțională este ridicată. Atunci când o persoană simte că cineva depinde în întregime de ea pentru fericire, îi este mai ușor să acționeze prin presiuni, minciuni, ostilitate sau chiar dispreț.

Distrugerea bunăstării.

Dependența emoțională nu este doar o stare de spirit. Este o tulburare psihologică verificabilă care se manifestă în multe moduri diferite și în multe etape diferite ale vieții noastre.

A fi dependent de o altă persoană este profund și, fiind o parte atât de critică a ceea ce suntem, joacă un rol important în ceea ce privește emoțiile și bunăstarea noastră. Persoanele dependente suferă adesea de „stări disforice” sau de schimbări bruște de dispoziție care le fac imprevizibile și greu de gestionat. Ele pot suferi, de asemenea, de stări mentale degradate și deseori suferă de depresie, stres, anxietate și sentimente severe de vinovăție, goliciune și singurătate (în ciuda statutului lor de relație).

Cum să vă opriți dependența emoțională.

Din păcate, nu există o carte de reguli stricte atunci când vine vorba de abordarea dependenței emoționale. În multe cazuri, pentru a trece peste traumele care manifestă această tulburare este nevoie de ajutor profesional, dar există pași pe care îi putem face pentru a ne ajuta să trecem de cel mai slab moment al nostru.

Nota: Dependența emoțională este ceva serios. Dacă credeți că v-ați putea confrunta cu probleme de dependență problematică, adresați-vă unei persoane de încredere sau unui profesionist cu experiență în traume relevante.

Dacă dependența emoțională este ceva cu care vă luptați de mult timp, aprofundați-vă înțelegerea folosind aceste tehnici simple pentru a lua din nou legătura cu persoana puternică și autentică care sunteți în interior.

Practică să fii acolo pentru tine însuți.

Toți vrem să ne conectăm cu ceilalți oameni, dar conexiunea noastră cu sinele este cea care are cele mai mari puteri transformatoare. Este important să înveți să ai grijă de tine însuți și este important să înveți că te poți baza pe tine – indiferent de situație.

Nevoile tale nu vor dispărea doar pentru că le ignori sau doar pentru că altcineva le desconsideră. Ești important și meriți să fii apreciat pentru cine și ceea ce ești, pur și simplu pentru că ești o ființă umană care trăiește pe această planetă.

Practică să fii acolo pentru tine însuți, recunoscându-ți nevoile și înțelegând că este în regulă să le prioritizezi față de dorințele altora. Îmbrățișează-ți pasiunile, interesele și curiozitățile cu brațele deschise și nu te ascunde pe tine însuți sau lumina ta fiind atenuată pentru strălucirea altcuiva.

Potem învăța să ne iubim pe noi înșine, dar este nevoie de un angajament de bunăvoință, la fel ca în orice altă relație. Sigur, s-ar putea să nu-ți poți împlini toate nevoile proprii, dar poți să le împlinești pe cele mai multe dintre ele. Trebuie doar să-ți sufleci mânecile și să încerci, în loc să aștepți ca altcineva să ți le îndeplinească în locul tău.

Tipuri pentru a fi acolo pentru tine mai des: Recunoașteți-vă nevoile și acordați prioritate bunăstării dumneavoastră. Gestionați-vă nevoile în mod regulat și nu vă fie teamă să le apărați. Răsfățați-vă în fiecare săptămână, dar faceți și ceva pentru viitorul dvs. în fiecare săptămână (cum ar fi să economisiți). Faceți exerciții fizice în mod regulat și refuzați să vă lăsați să vă complaceți atunci când ați putea face ceva productiv.

Nu vă mai dați responsabilitățile de la sine.

Când nu suntem siguri cum să avem grijă de noi înșine din punct de vedere emoțional, devine convenabil să pasăm responsabilitatea altcuiva, dar aceasta este o modalitate definitivă de a vă găsi în probleme. La urma urmei, nimeni nu poate avea grijă de emoțiile tale în afară de tine.

Pentru a deveni cea mai puternică și mai stabilă versiune a noastră, trebuie să fim capabili să ne dezvoltăm încrederea în noi înșine. Această încredere în noi înșine ne face mai rezistenți la stresul pe care viața ni-l aruncă în cale și ne face să supraviețuim atunci când cei dragi ne dezamăgesc.

Dăruirea responsabilităților noastre este slabă și încurajează și mai multă slăbiciune în viața noastră. Încrederea în sine este cheia pentru a scăpa de trăsăturile noastre mai nevoiașe și mai urâte, dar este un instrument greu de stăpânit și unul și mai greu de menținut. Fii bun cu tine însuți și ai curajul de a te apăra pentru lucrurile de care ai cea mai mare nevoie. Nimeni nu îți va oferi aceste lucruri în afară de tine. Cu cât îți dai seama mai repede de asta, cu atât mai bine îți va fi.

Repărintește-te pe tine însuți.

Dacă ești o persoană care provine dintr-un cămin destrămat sau dintr-o familie destrămată, să înveți cum să te repari pe tine însuți cu dragoste poate fi un instrument neprețuit pentru a schimba lucrurile în bine.

De multe ori, copilul nostru interior frânt este responsabil pentru frânturile de inimă din viața noastră de adult.

Aceste ființe sărace și frânte locuiesc în fiecare dintre noi și au un mod ciudat de a-și arăta fețele frânte de inimă de fiecare dată când ne confruntăm cu stresul sau adversitatea din viața noastră. Să ne confruntăm cu copiii noștri interiori poate fi dificil, dar este necesar pentru a cultiva vindecarea în viețile noastre.

Învățând să te conectezi la acest copil interior îți permite, de asemenea, să te regăsești cu iubire pe tine însuți, totuși, și aceasta este o abilitate care este neprețuită. Arta de a ne re-parenta începe cu simțirea și exprimarea autentică a rănilor copilului interior rănit și se termină cu rezolvarea lor în mod pașnic și rațional prin înțelegere.

Când îi permitem copilului din interiorul nostru să fie vulnerabil, ne permitem să fim așa cum suntem. Rezolvarea de a ajuta acest copil rănit cu intenție iubitoare vă permite să vă exprimați sincer și deschis. Nu vă fie teamă să lăsați mica ființă să știe că sentimentele sale sunt înfricoșătoare, dar inofensive. Spuneți-le că acestea vor trece în timp, dar trebuie să fie suficient de curajoși pentru a le lăsa să plece. Puteți urma această afirmație cu o declarație de acțiune, dar orice ați face, lăsați durerea să intre înăuntru și permiteți-vă să o simțiți și să o îmbrățișați pe deplin.

Dezvoltați cu acest copil un proces care să vă permită să vă gestionați emoțiile într-un mod mai sănătos și mai stabil. Onorați-vă gândurile și permiteți-le să vină în acest moment așa cum sunt, dar redirecționați acele vechi temeri și răni care vă țin înlănțuiți de trecut.

Când trecem printr-o perioadă dificilă, poate părea imposibil să găsim un mod echilibrat de a gândi. Prin reparentizarea noastră, putem găsi o cale spre fericire și acceptare. Este nevoie doar de perseverență.

Recunoașteți-vă propria cruzime emoțională.

Să ne tratăm pe noi înșine cu asprime este un mecanism de adaptare, și este unul care face mai mult rău decât bine. Atunci când suntem prea duri cu noi înșine, începem să ne ferim de acel monolog interior și să ne uităm la ceilalți pentru a obține alinare. Puteți anula acest tipar al autocriticii găsind o modalitate mai bună de a vă trata pe voi înșivă și emoțiile voastre atunci când lucrurile devin dificile.

Realizați că există o suferință autentică în viața voastră și acceptați că (uneori) sunteți cauza acesteia. Acceptați că există o cale mai bună și recunoașteți că a fi dur cu voi înșivă nu face altceva decât să vă agraveze emoțiile negative. Recunoașterea propriei noastre cruzimi emoționale poate fi un lucru greu de făcut, dar uitați-vă o a doua oară și veți vedea adesea că sunteți cel mai mare dușman al vostru.

Identificați și renunțați la tiparele autodistructive.

Multă din nevoia noastră provine din lucrurile grele care ni s-au întâmplat în copilărie sau adolescență. Identificând aceste evenimente și identificând modalități mai bune de a răspunde la ele, putem anula rănile trecutului și putem ajuta la oprirea tiparelor autodistructive care fac atât de mult rău bunăstării noastre mentale și fizice.

Explorarea trecutului nostru este cheia pentru a debloca blocajele de acum.

Nu există un substitut pentru un terapeut bun, dar puteți face mult bine doar deschizându-vă față de voi înșivă în mod brutal și cu acceptare. Scopul este să înveți cum să renunți la trecut, mai degrabă decât să îl lași să te definească. Nu există o singură cale pentru asta, dar există câteva tehnici care vă pot ajuta.

Prima este identificarea declanșatorilor care vă țin legat în mod negativ de trecut. Acestea sunt comportamentele, oamenii sau obiceiurile care aduc în discuție toate lucrurile rele care vă fac să vă simțiți ciudat și neiubit. Când vă cunoașteți declanșatorii, începeți să vedeți urmele capcanelor și le puteți evita înainte de a vă găsi în catastrofă.

Învățând să identificați declanșatorii și tiparele înainte ca acestea să se întâmple, ne permite, de asemenea, să renunțăm la iluziile care se află în centrul dependenței noastre emoționale. Când începeți să dați la o parte coperțile și să vedeți motivele reacțiilor voastre, începeți să vedeți lumea așa cum este, mai degrabă decât așa cum vreți voi să fie. Acesta este secretul pentru a ne regăsi pe noi înșine. Totuși, trebuie să ne urcăm mai întâi în același avion, iar aceasta este adesea cea mai grea parte.

Detașarea ca eliberare.

Mintea umană este un maestru când vine vorba de a ne convinge că avem nevoie de mai mult decât avem de fapt. Acest lucru este valabil și atunci când vine vorba de relațiile noastre și de acel sentiment de iubire pe care atât de mulți dintre noi îl tânjesc cu disperare.

Prin a ajunge să vedeți detașarea ca pe o formă de eliberare, vă puteți elibera de nevoia constantă de a iubi și de a fi iubit. În timp ce dorința este un lucru care ne poate îndruma adesea în direcția lucrurilor care ne dau bucurie, ea poate fi și un tovarăș de pat periculos, conducându-ne în direcția lucrurilor care ne distrug în loc să ne construiască.

Doar pentru că ai o dorință pentru ceva nu înseamnă că acel lucru adaugă valoare vieții tale. Atunci când îți vezi dorința ca pe o parte din tine însuți, nu ai de ales decât să acționezi. Văzând-o însă îndepărtată de tine, ca pe un impuls care este de bază pentru toate animalele – ei bine, asta poate avea de una singură niște puteri cu adevărat transformatoare.

Este posibil să renunțăm la dorințele noastre prin îndepărtarea deliberată a atenției noastre de la acele lucruri care ne fac să intrăm obsesiv în spirala „capcanei nevoii”. Dacă dorințele noastre se năpustesc asupra rezistenței, atunci faceți-vă timp să vă așezați și să vă ocupați de ele și de fundamentele lor.

Dezlipirea de dorințele voastre este o experiență interesantă de alegere; găsiți liniile de demarcație între ce dorințe trebuie să fie ascultate și ce poate fi respins. Răspunsul s-ar putea să vă surprindă.

Dezvoltați-vă puțină răbdare.

O parte a îmbrățișării independenței voastre emoționale este îmbunătățirea abilităților și ridicarea lucrurilor pe care le puteți face de fapt pentru voi înșivă.

Dezvoltarea abilităților necesită timp și necesită angajament și o rezoluție de a nu vă compromite niciodată. Mai presus de toate, însă, este nevoie de răbdare – pentru că, așa cum se spune: „Roma nu a fost construită într-o zi.”

Cultivați răbdarea în viața dumneavoastră și încercați să aveți o răbdare mai mare pentru călătoria vieții în general. Nu este întotdeauna o navigație ușoară, dar există întotdeauna o căptușeală netedă în orice împrejurare. Cu cât mai repede ajungi să ai această răbdare, cu atât mai repede vei putea să te apuci să îți dezvolți abilitățile de care ai nevoie pentru a prospera pe cont propriu.

Lasă-te de așteptările idealiste.

Să fii dependent emoțional ne forțează să vedem lumea într-un mod foarte distorsionat. Atunci când depinzi de o altă persoană în acest mod, devii mai predispus să găsești scuze pentru comportamentul ei slab (sau, mai rău, să găsești scuze pentru al tău.

Acest idealism naiv este necesar pentru a exista într-o lume în care doar exteriorul te poate face fericit. Cel mai mare pericol cu acest tip de dorință este că ne forțează să ne tragem cu lână peste propriii ochi și să ne detașăm de realitate.

Necesitatea ca cineva să fie persoana potrivită pentru tine te face să ignori cu ușurință dovezile contrare și poate avea ca rezultat, de multe ori, să te țină înlănțuit de lucrurile care sunt contraproductive pentru creșterea ta sau periculoase pentru bunăstarea mentală și fizică.

În timp ce loialitatea este un lucru frumos, iluzia nu este. Pentru a vă elibera de dependența față de alți oameni trebuie să începeți să vedeți lucrurile – și oamenii – pentru ceea ce sunt și pentru ceea ce sunt cu adevărat, mai degrabă decât pentru ceea ce vreți să fie.

Consiliere pentru a renunța la falsele idealuri: Nu mai confundați amabilitatea cu prietenia. Nu confundați prietenia ocazională cu loialitatea. Nu mai faceți favoruri cu presupunerea că acele favoruri vor fi returnate. Nu mai confundați curiozitatea romantică cu interesul romantic.

Nu mai confundați nevoile dvs. cu responsabilitățile altcuiva.

Nimeni altcineva pe lume nu este responsabil pentru fericirea dvs. în afară de dvs. În timp ce atitudinile din copilărie ar fi putut depinde de părinții sau tutorii tăi, atitudinea pe care o ai din acest moment depinde de tine.

Unul dintre cei mai importanți pași pe drumul nostru în viață constă în a ajunge să acceptăm că nevoile noastre nu sunt responsabilitatea altcuiva. Este tentant să ne înfuriem atunci când cineva ne vinde ieftin, dar aceasta nu este soluția pentru a ajunge acolo unde trebuie să ajungem.

Realele răspunsuri se află în a învăța că există limitări în fiecare relație; inclusiv prieteniile și încurcăturile romantice. Poți să ceri ajutor cât vrei sau să depinzi de cineva pentru a te face fericit, dar la sfârșitul zilei nu-ți poate da ceva ce nu are.

Imagina că cineva „ar trebui” să te ajute să te simți mai bine în pielea ta este o greșeală de proporții epice. Cu cât îți vei trăi viața mai mult timp sub această convingere, cu atât vei fi mai nefericit. Cu cât mai repede te vei confrunta cu realitatea și vei accepta faptul că doar tu ești responsabil pentru fericirea ta, cu atât mai multă bucurie vei găsi în micile momente ale vieții tale.

Evitând să te lași purtat de dorință.

Dorința este o emoție puternică și, fie că știm sau nu să-i evităm atracția, tentația pe care o oferă poate fi prea puternică. Ne lăsăm purtați de ideile noastre despre cum ar trebui să fie viața, iar atunci când nu obținem lucrurile pe care ni le dorim, dezamăgirea ne rănește.

Evitați această rănire refuzând să vă lăsați dusă de dorință.

Observați ce anume vă face să vă lăsați purtat de dorință și dezvoltați tehnicile de care aveți nevoie pentru a rezista tentațiilor care nu se potrivesc cu sinele vostru autentic. Concentrează-te pe un simț sănătos al autocontrolului, detașându-te de dorințele nesănătoase și de actele mai puțin valoroase pe care acestea te împing să le comiți.

Un efect secundar comun al dorinței este fixarea, dar această obsesie ne face să pierdem contactul cu valorile care ne fac să fim cine suntem. Opriți fixația înainte de a începe, cunoscându-vă factorii declanșatori și cum să îi controlați.

Consiliere pentru a vă ține dorința sub control: Nu confundați traumele sau durerea din copilărie cu faptul că cineva este „potrivit” pentru dumneavoastră. Nu confundați sentimentul pe care îl aveți față de cineva cu faptul că știți cine este de fapt acea persoană. Nu mai confundați atracția cu o „potrivire sănătoasă”. Încetați să mai iubiți o impresie despre cineva mai degrabă decât ceea ce este cu adevărat.

Lăsând să renunțați la nevoia de a-i controla pe ceilalți.

Deși deseori confundăm persoanele dependente emoțional cu persoanele pasive sau supuse, nu este întotdeauna așa. Cei care sunt deponenți emoțional pot fi la fel de manipulatori și controlori ca și cei care nu sunt. Totul se reduce la a renunța la această nevoie de control.

Cu cât simțiți că sunteți mai puțin capabil să faceți pentru voi înșivă, cu atât mai mult veți ajunge să cereți ca alții să facă acele lucruri pentru voi. Acest lucru poate duce la manipulare emoțională și la o obsesie a controlului care este dăunătoare nu numai pentru noi înșine, ci și pentru cei dragi nouă.

Chiar dacă aveți un motiv nobil pentru a dori să controlați pe altcineva, manipularea sentimentelor și acțiunilor altcuiva este greșită. A controla alte persoane este contraproductiv pentru fericirea noastră și, de fapt, îi îndepărtează pe partenerii noștri, forțându-i să ne vadă ca pe oamenii distruși care suntem, incapabili să ne controlăm pe noi înșine sau modul în care ne simțim în legătură cu lucrurile care se întâmplă în viața noastră.

Comportamentul celorlalți este imprevizibil și incontrolabil. Încercarea de a face să fie altfel nu aduce decât mai multă nefericire în viețile noastre. Renunță la nevoia de a-i controla și influența pe alții, exercitând în schimb acest control și această influență asupra ta. Dacă nu-ți poți controla propriile emoții și comportamente, la urma urmei, cum naiba ai de gând să le controlezi pe ale altora? (Întrebare capcană: nu poți.)

Punând totul cap la cap…

Scăparea de cârja dependenței emoționale nu este ușoară, dar este necesară pentru a găsi puterea de care avem nevoie pentru a supraviețui acestei plimbări nebunești în roller coaster numită viață.

Este posibil să învățăm cum să ne depășim dependența emoțională atunci când ne oprim să aruncăm o privire dură și onestă asupra traumelor și istoriilor care ne alcătuiesc ceea ce suntem. Reintrând în contact cu copilul nostru interior și vindecând rănile trecutului, putem regăsi cine suntem din nou și putem face pași serioși spre un viitor de care să fim mândri.

Să renunțăm la nevoia noastră de ceilalți este greu, și este chiar mai greu într-o lume care ne spune că avem nevoie de iubire externă pentru a prospera. Renunță la această minciună și ai curajul de a trăi cu curaj în adevărul tău. Există o cale spre vindecare acolo pentru tine, dar trebuie să fii suficient de puternic pentru a o parcurge pe cont propriu.

.