Cum mai poți mânca budincă dacă nu mănânci carne

Când învățătorul din The Wall al lui Pink Floyd îți spune: „Nu poți mânca budincă dacă nu mănânci carne”, ieși din curte, ia liftul și mergi la toaletă. Orice bun școlar britanic ar trebui să aibă o rezervă secretă de budincă ascunsă acolo, într-un compartiment secret. Mănâncă delicioasa budincă. Aruncați carnea scârboasă în toaletă.

Amăguliți-l pe Douglas, puștiul ciudat, să vă schimbe budinca lui cu carnea voastră.

Pretindeți că aveți o alergie la gluten. Insistați că există gluten în carne, dar că budinca este fără gluten. În acest fel, vor trebui să vă dea budincă, de teama unei acțiuni în justiție.

Psihologie inversă. Spuneți că nu v-ați mâncat carnea, dar că nu contează pentru că budinca este o prostie și că nici măcar nu ați vrut-o în primul rând. Cu siguranță vor ceda și vei primi budinca. Funcționează de fiecare dată.

Primiți o cană de budincă. Când cineva aflat într-o poziție de autoritate vă întreabă dacă v-ați mâncat carnea, spuneți: „Da, mi-am mâncat carnea”. Sunt șanse să nu dea curs, dar, pentru orice eventualitate, aveți pregătite câteva date despre carne, cum ar fi: „A fost puțin vânat pentru gustul meu”. Sau, „Marmorat excelent!” Acest lucru vă va aduce budinca.

Construiți un sistem elaborat de scripeți prin care să luați budinca și să o schimbați cu carne. Amintiți-vă ce a făcut Tom Cruise în primul film Misiune Imposibilă – ceva de genul ăsta, dar cu budincă și carne.

Căutați-vă un câine. Puneți carnea maro și urât mirositoare pe jos, astfel încât câinele să o mănânce. Poftim – carnea a dispărut. Du-te și ia-ți niște budincă gustoasă, gustoasă. Notă: asigurați-vă că câinelui nu-i place budinca, altfel totul va fi o pierdere de vreme.

Solicitați niște carne, dar apoi dați-i instrucțiuni speciale chelnerului: „Țineți carnea, dar adăugați mai multă budincă, vă rog.”

Dă o tură și cumpără toată carnea. Păstrați-o și mențineți-vă monopolul. Creați o penurie artificială pentru a crește valoarea cărnii. În același timp, începeți o campanie publicitară care să afirme că carnea este cea mai bună și mai rafinată mâncare din oraș și că ești un nimeni dacă nu ai carne. Așteptați ca cererea de carne să explodeze. Acum, creșteți prețul cărnii în așa fel încât aceasta să coste budinca. Vindeți carnea maselor neîncrezătoare și colectați-le budinca.

Oferiți cuiva un pariu că ați putea mânca o grămadă de budincă – o cantitate ridicolă de budincă – dar că aveți nevoie de un stomac gol, așa că nu puteți mânca mai întâi carne. Este riscant, dar va funcționa pentru că știi că oamenii vor dori să te vadă mâncând toată budinca aceea.

Spuneți că legea dietetică evreiască vă interzice să mâncați carne înainte de a mânca budincă. Literalmente, nimeni nu vă va verifica faptele.

Îngropați-vă carnea. Furați budinca.

Pierdeți convenabil furculița și cuțitul, dar păstrați lingura. Când îți iei carnea, ciupește-o, zadarnic, cu lingura. Faceți un mare spectacol din asta. Fă-i pe toți să se simtă foarte inconfortabil. În cele din urmă, cuiva îi va părea rău pentru tine și îți va da niște budincă, dacă nu cumva îți va da un cuțit și o furculiță, moment în care ești cam terminat.

.