Codependența în căsnicie: What It Is and What To Do About It

Codependența este un termen care este aruncat în jurul valorii de mult timp. Ceea ce este puțin ciudat în legătură cu el este faptul că toți avem un dram de așa ceva în viața noastră.

Nu suntem aici pentru a pune oamenii în găleți, ci pentru a vă ajuta să dați sens lumii din jurul vostru. Dacă codependența face parte din lumea ta, iată câteva sfaturi excelente despre cum să treci la un loc mai sănătos în căsnicia ta.

Ce este codependența?

Codependența este de fapt surprinzător de greu de definit. Poate că cel mai simplu mod de a obține o definiție succintă, ușoară, dar precisă, este să căutați pe Google expresia „glume despre codependență”. Dacă sunteți îngrijorat că ați putea fi codependent și aveți un bun simț al umorului, s-ar putea să găsiți de fapt ceva ajutor acolo.

Dar pentru cei care își dau seama că acest lucru face parte din lumea voastră, nu este o glumă. Este ceva serios. Este foarte greu uneori și este o lume derutantă din care să încerci să navighezi pentru a ieși.

Încă un lucru – revenind la ceea ce am menționat mai devreme, nu suntem aici pentru a pune oamenii în găleți. De fapt, uneori poate fi foarte nefolositor să punem oamenii în găleți. Are tendința de a da oamenilor o etichetă, iar apoi îi tratăm pe oameni în funcție de eticheta lor. Nu reușește să onoreze individualitatea ta, personalitatea ta, faptul că și tu ești creat după chipul lui Dumnezeu și că ești, ca oricine altcineva, un copil valoros și failibil al lui Dumnezeu.

Așa că, te rog să nu crezi că încercăm doar să te băgăm într-o găleată și să îți dăm o etichetă. Ceea ce sperăm să realizăm este să vă ajutăm pe aceia dintre voi care sunteți care în relații de codependență să începeți să dați un sens lumii voastre. Vrem să vă oferim un punct de plecare din care să puteți lucra. Dacă vă simțiți pierduți, calea de ieșire începe cu înțelegerea locului în care vă aflați astăzi.

Ok, revenind la definiția noastră. Este destul de dificil să definești codependența, dar iată o definiție destul de recentă din domeniul cercetării: Codependența „implică modele de relații, cu două persoane care își satisfac nevoile reciproce în moduri disfuncționale”. Aceasta este bună, dar destul de generică.

Alți cercetători definesc codependența ca fiind „un model de comportamente compulsive care este motivat de dependența de aprobarea celuilalt și este conceput pentru a găsi un sentiment de siguranță, identitate și valoare de sine”. Acestea sunt dinamici mai tangibile. Aceștia continuă să identifice unele dintre trăsăturile și modelele care pot fi găsite la indivizii codependenți.

Individualii codependenți își plasează stima de sine în capacitatea lor de a „controla și influența comportamentul și sentimentele celorlalți”. Această încercare de control poate arăta, de fapt, ca individul codependent să satisfacă nevoile unei alte persoane. Cu toate acestea, de multe ori, individul codependent nu poate face niciodată suficient, iar încercările sale sunt neglijate și resimțite de către cei pe care îi satisface.

Persoana codependentă se simte apoi inadecvată, simțind că trebuie să facă mai mult. A face mai mult de multe ori nu funcționează, iar individul codependent recurge la negare, raționalizare și proiecție. „Pe măsură ce aceste mijloace de apărare sunt folosite mai des, persoanele devin incapabile să își recunoască adevăratele sentimente și devin incapabile să înțeleagă și să se ocupe de propriile nevoi personale.”

Aici avem multă compasiune, pentru că ajunge să se simtă foarte dezorientat – ceva nu pare în regulă, dar nu vă puteți da seama ce sau de ce.

În același timp, ceea ce este derutant este faptul că există părți ale acestui lucru care sunt normale – a avea grijă de alții este un lucru bun, nu? Și mă simt mai bine în pielea mea atunci când soțul meu este în suferință și îl pot ajuta să își regăsească bucuria.

Cheia aici este să recunoști că există atât de multă „servire” încât este disfuncțională. Există o concentrare extremă în afara propriei persoane. Există o lipsă de exprimare a sentimentelor și există prea mult sens personal derivat din relația cu ceilalți – ca un complex de erou.

De unde vine codependența?

Atunci, cum încep relațiile codependente? De unde vin ele? Cercetările sugerează că relațiile de codependență sunt cel mai des întâlnite în familiile care sunt supuse unui stres foarte mare.

De fapt, codependența a fost observată inițial în familiile cu alcoolici. Membrii familiei s-au organizat în jurul dependenței cu scopul de a-l proteja pe alcoolic și au sfârșit prin a-i permite băutorului să își continue comportamentul. Cercetătorii au observat că acest lucru se extinde și la alte situații familiale în care există factori de stres major, cum ar fi bolile fizice sau psihice cronice.

Nu înseamnă că toate familiile care trec prin perioade stresante sunt codependente, dar un studiu realizat în anul 2000, pe 257 de studenți de licență, a constatat că studenții din familiile cu un părinte alcoolic, bolnav fizic sau bolnav mintal aveau tendința de a fi mai codependenți decât cei din familiile fără stresul mediului.

Care este problema cu codependența?

Codependența dăunează relațiilor și indivizilor din cadrul unei relații. De aceea, psihoterapeuții o consideră ca fiind disfuncțională. Funcționează oarecum pentru oameni pe termen scurt, dar în cele din urmă dăunează relației și persoanelor din cadrul acesteia.

În general, codependența este asociată cu o stimă de sine mai scăzută și o percepție mai scăzută a controlului. „Codependenții doresc să își controleze atât viața lor, cât și pe cea a celorlalți, dar sunt incapabili să facă acest lucru. Ca urmare, ei se simt înfrânți și deprimați și au impresia că viețile lor sunt controlate de lumea din jurul lor.”

Individualii care sunt codependenți au de obicei:

1. O mare conștiință de sine (tendința cronică de a concentra atenția asupra propriei persoane)
2. Anxietate socială (măsura în care oamenii se simt inconfortabil și nervoși în situații sociale)
3. Stiluri de atașament disfuncționale (stiluri de atașament evitant și anxios)

Codependența este asociată cu scăderea sentimentelor de conectare cu un soț sau o soție și creșterea sentimentelor de competitivitate cu un soț sau o soție.

Deci nu este sănătos sau util. Este o adevărată provocare.

Ce să fac dacă mă aflu într-o căsnicie codependentă?

Dacă aceste descrieri ale codependenței descriu căsnicia dumneavoastră, este posibil să vă întrebați ce ar trebui să faceți. Cum ieșiți din codependență și treceți într-un loc sănătos în căsnicia dumneavoastră?

Cercetătorii, în 2012, au creat un model pentru a ajuta cuplurile, și alte persoane, care se luptă cu codependența să treacă într-un loc mai sănătos. Acest model ajută cuplurile să înțeleagă codependența folosind un model numit Acțiuni și obligațiuni emoționale. Ei încurajează cuplurile să lucreze prin următorii patru pași:

1. Pasul 1: Înțelegeți codependența din cadrul stocurilor și legăturilor emoționale.
   1. Stocuri emoționale: timpul și energia emoțională pe care le acordați oamenilor și situațiilor din jurul vostru. Acest lucru ar include timpul petrecut împreună, precum și timpul petrecut gândindu-vă la soțul/soția dumneavoastră.
   2. Legături emoționale: acesta este sentimentul că vi se datorează ceva în schimb pentru timpul și energia emoțională pe care le îndreptați către soțul/soția dumneavoastră. Cu cât puneți mai multe stocuri emoționale în soțul/soția dumneavoastră, cu atât mai mult vă așteptați ca soțul/soția dumneavoastră să răspundă cu aceeași proporție de timp și energie față de dumneavoastră. Cu cât vă atașați mai mult, cu atât sunteți mai dezamăgit atunci când soțul/soția dvs. nu vă răspunde la fel cum vă doriți.
   3. Două reguli de aur: Prima este că volumul de timp și energie emoțională din viața cuiva este finit. Și a doua – timpul și energia emoțională sunt tranzacționate, nu create sau distruse.
   4. Suprainvestirea emoțională: acesta este un alt termen pentru a descrie codependența. Este o supra-identificare cu soțul/soția, astfel încât fericirea și satisfacția ta pot veni doar de la soțul/soția ta. Când suprainvestiți emoțional în soțul/soția dumneavoastră, atașamentul față de soțul/soția dumneavoastră crește, iar atașamentul față de alte relații din viața dumneavoastră scade.
2. Pasul 2: Determinați modurile specifice în care vă investiți timpul și energia emoțională în soțul/soția dumneavoastră
   1. După ce ați înțeles modelul de acțiuni și obligațiuni emoționale, faceți-vă timp să vă așezați și să vă puneți câteva întrebări specifice. Răspunzând la următoarele întrebări, conștientizați dacă vă investiți excesiv resursele finite de acțiuni și obligațiuni emoționale.
      1. Cum investiți timp emoțional în soțul/soția dumneavoastră?
      2. Cum investiți energie emoțională în soțul/soția dumneavoastră?
      3. Gândiți-vă la o ocazie în care ați cheltuit timp emoțional pentru soțul/soția dvs. atunci când soțul/soția dvs. nu era prezent(ă).
   2. Pasul 3: Obțineți o înțelegere a așteptărilor dvs. cu privire la modul în care soțul/soția dvs. vă va satisface nevoile.
      1. Răspunsul la aceste întrebări vă poate ajuta să determinați dacă aveți așteptări excesive ca soțul/soția dvs. să vă satisfacă nevoile.
         1. Ce așteptări aveți de la soțul/soția dvs. pentru a vă satisface nevoile?
         2. Cum răspundeți atunci când nevoile dvs. nu vă sunt satisfăcute?
         3. Sunteți capabil să vă satisfaceți propriile nevoi sau vă bazați pe soțul/soția dvs. pentru a face acest lucru?
         4. Puteți să-i oferiți soțului/soției fără să vă așteptați ca acesta/aceasta să vă întoarcă întotdeauna cu aceeași proporție de dăruire?
         5. Simțiți furie și resentimente atunci când faci lucruri pentru soțul/soția ta?
      2. Pasul 4: Elaborați strategii pentru a vă satisface propriile nevoi emoționale
         1. Considerați ce puteți face pentru a vă îmbunătăți capacitatea de a vă satisface propriile nevoi emoționale. Ce acțiuni și pași specifici ați putea face?

Ceea ce fac aceste întrebări este să vă ajute să identificați dacă ați ajuns să vă investiți prea mult în celălalt semnificativ în detrimentul nevoilor propriului dvs. sine unic. Aici, în căsnicie, trebuie să existe o interdependență sănătoasă – dar când aceasta devine controlantă sau când există o persoană care își asumă toată responsabilitatea pentru tot ceea ce nu merge bine în relație, sau o persoană care încearcă cu disperare să își găsească semnificația în conectarea profundă cu celălalt, este nesănătos.

Într-o căsnicie sănătoasă:

• Vreți să puteți fi singuri și să fiți mulțumiți – dar și să fiți împreună și să fiți mulțumiți.
• Cunoașteți diferența dintre gunoaiele mele și gunoaiele tale și cine trebuie să dețină ce.
• Păstrați un echilibru între a da și a primi (reciprocitate)
• Fiți proactivi în ceea ce privește căsnicia voastră, viața voastră și nevoile voastre – mai degrabă decât reactivi.

Acum, dacă descoperiți că este posibil să aveți o problemă de codependență, vorbiți cu soțul/soția voastră despre asta. Dacă sunteți amândoi de acord, acesta este un subiect excelent pe care îl puteți aborda cu un consilier matrimonial. Spuneți doar: „Hei, amândoi vedem aici niște lucruri care nu sunt sănătoase și am dori ajutor pentru a ne îndrepta spre un mod mai bun de a relaționa unul cu celălalt.”

Julie A. Fuller și Rebecca M. Warner, „Family Stressors as Predictors of Codependency”, Genetic, Social, and General Psychology Monographs 126, nr. 1 (februarie 2000): 5-22.

Carrie A. Springer, Thomas W. Britt, și Barry R. Schlenker, „Codependency: Clarifying the Construct”, Journal of Mental Health Counseling 20, nr. 2 (aprilie 1998): 141-58.

Ibidem.

Fuller și Warner, „Family Stressors as Predictors of Codependency.”

Ibidem.”

Springer, Britt, și Schlenker, „Codependency.”

Andrew P. Daire, Lamerial Jacobson, și Ryan G. Carlson, „Emotional Stocks and Bonds: A Metaphorical Model for Conceptualizing and Treating Codependency and Other Forms of Emotional Overinvesting,” American Journal of Psychotherapy 66, nr. 3 (2012): 259-78.

Podcast: Play in new window | Download (Durata: 28:52 – 40.1MB)

Subscribe: Apple Podcasts | Google Podcasts | Spotify | Stitcher | RSS | Mai mult

.