Cât de mare este problema mea?

În vara trecută, în tabără, unul dintre consilierii noștri a raportat un conflict în cadrul grupului său de cabană. Un rulotean îi spusese unuia dintre colegii săi de cabană să „nu se mai comporte atât de prost”. Excursionistul ofensat i-a raportat imediat consilierului său că „toată lumea îl ura”. Consilierul l-a ajutat pe rulotaș să se calmeze și apoi a facilitat o scuză sinceră din partea copilului care a făcut comentariul neplăcut. Problema a fost rezolvată, iar participanții la tabără au continuat să aibă o sesiune de tabără distractivă împreună.

Incidentele ca acesta ilustrează o tendință pe care am văzut-o adesea în tabără în ultimele veri: Copiii par să caute din ce în ce mai mult intervenția și sprijinul adulților, chiar și pentru probleme minore, cum ar fi un comentariu nepoliticos, în loc să încerce mai întâi să rezolve problemele pe cont propriu. Problemele în care consilierii sunt acum implicați îndeaproape sunt unele pe care îmi amintesc că în anii ’80 și ’90 camperii le rezolvau mai ales singuri.

Și nu este vorba doar de copii. Părinții, de asemenea, par să ceară intervenția mai des, unii având chiar izbucniri la personalul biroului nostru din cauza unor probleme minore.

Din postura mea de director de tabără, se pare că adulții ȘI copiii par să fie mai anxioși, mai stresați și mai hiperreactivi decât erau înainte.

Se pare, de asemenea, că copiii s-au obișnuit mai degrabă să ceară mai întâi ajutor decât să încerce să își rezolve singuri problemele. Poate că acest lucru se datorează faptului că tehnologia a făcut foarte ușor să ceară rapid mamei sau tatălui să intervină. Este un lucru atât de simplu să îi trimiți mamei un mesaj: „Profesorul meu mi-a pierdut tema” și să o pui pe ea să se ocupe de asta, în loc să se ocupe ea însăși de problema respectivă.

Ou poate că este din cauza întregii educații „anti-bullying” care îi încurajează pe copii să eticheteze orice comportament rău ca fiind „bullying” și să caute intervenția imediată a unui adult.

Poate pentru că suntem cei mai iubitori și implicați părinți din istorie și simțim că este de datoria noastră să îi ajutăm pe copiii noștri ocupați cu fiecare mică problemă și să îi facem să se simtă mai bine. Asta este ceea ce propune Julie Lythcott-Haims în cartea sa How to Raise an Adult. În lista ei de opt „lucruri practice pe care vor trebui să știe să le facă înainte de facultate”, Lythcott-Haims include:

Un tânăr de optsprezece ani trebuie să fie capabil să gestioneze problemele interpersonale. Cârja: Noi intervenim pentru a rezolva neînțelegerile și a calma sentimentele rănite în locul lor; astfel, copiii nu știu cum să facă față și să rezolve conflictele fără intervenție.

O abilitate interpersonală importantă pe care îi antrenăm pe copii în tabără – și pe care eu îi învăț pe ai mei acasă – este abilitatea de a discerne diferite niveluri de probleme.

În calitate de părinți, ne dorim ca copiii noștri să înțeleagă tipurile de probleme grave care necesită intervenția imediată a unui adult, lucruri precum un prieten care își face rău sau vorbește despre sinucidere, comportamente periculoase care ar putea duce la rănire sau moarte și orice activitate infracțională. Dar vrem, de asemenea, vrem ca ei să învețe să păstreze în perspectivă problemele normale, interpersonale, de zi cu zi, care sunt doar piedicile, inconvenientele și problemele vieții.

Cele mai multe dintre problemele de zi cu zi cu care se confruntă copiii noștri sunt oarecum minore: un copil care spune ceva nepoliticos, cineva le taie calea în față la coadă, o notă sub așteptări la o lucrare. Dacă reacționăm la aceste lucruri și le tratăm ca pe niște probleme gigantice, copiii noștri vor învăța să escaladeze și problemele minore.

Să luăm exemplul menționat mai sus al unui comentariu răutăcios din partea unui copil. În copilăria noastră de acum trei decenii, poate că ne-am fi plâns prietenilor noștri despre comentariul răutăcios, am fi râs de el sau am fi venit cu o replică bună pentru următoarea dată când copilul ar fi spus ceva. Astăzi, un copil înarmat cu un telefon ar putea trimite un SMS părintelui, care ar putea apoi să sune la școală pentru a raporta un „bătăuș”. Administratorii școlii ar putea răspunde intrând în alertă maximă și programând întâlniri, apoi o grămadă de adulți care nici măcar nu erau acolo se trezesc în mijlocul unei interacțiuni tipice pentru copii care, în trecut, i-ar fi ajutat pe copii să învețe cum să gestioneze conflictele interpersonale. În această nouă situație modernă, reacția adulților la acest text îl întărește pe copil să „apeleze la trupele de adulți” pentru sprijin data viitoare când va avea loc o interacțiune incomodă cu un alt copil. Problemele minore sunt transformate într-una uriașă datorită implicării și reacției adulților.

Înțelegerea diferenței dintre o mică neplăcere pe care o poate gestiona fără sprijinul părinților, o problemă de nivel de urgență care necesită intervenția adulților și fiecare nivel de problemă intermediară (mică, medie, mare, gigantică), este o abilitate importantă de rezolvare a conflictelor și de reglare a emoțiilor de care au nevoie copiii noștri.

Văd mulți adulți care se luptă cu acest lucru și cred că le transmitem copiilor noștri tendința de a reacționa exagerat la toate problemele, chiar și la cele mici. Toată lumea pare să fie în „alertă sporită” – nivel 5 de urgență – chiar și pentru ceva de genul că ți se taie calea în trafic. Nivelul nostru general de anxietate și de stres pare atât de ridicat încât uneori nu reușim să păstrăm lucrurile în perspectivă.

Văd uneori acest lucru în apelurile noastre de la părinții din tabere. Cu copiii lor plecați, părinții sunt în mod natural în alertă sporită și foarte îngrijorați, dar uneori acest lucru se traduce într-un părinte care țipă la unul dintre angajații noștri de la birou pentru că nu a văzut o fotografie a copilului lor în acea zi. Răspunsul furios pare exagerat pentru o problemă minoră.

Creierul nostru este programat să reacționeze la stres sau la urgențe cu răspunsul nostru „luptă sau fugi”. Acest lucru a fost extrem de util pentru oamenii cavernelor atunci când prădătorii îi urmăreau, dar devine destul de nefolositor atunci când răspundem în același mod la faptul că ni se taie calea în trafic. Răspunsurile la nivel de urgență la lucruri care nu sunt grave ne determină – în stresul nostru – să reacționăm în mod necorespunzător în același mod la diferite grade de probleme. Cred că este posibil ca și copiii noștri să învețe să aplice acest răspuns unic pentru toți.

Îmi place foarte mult posterul „Cât de mare este problema mea?”, sau ideea de a folosi ceva asemănător, pentru a-i învăța pe copiii noștri despre diferite niveluri de probleme, începând de la o vârstă fragedă. Copiii noștri se vor confrunta zilnic cu probleme – variind de la cele mai multe minore până la cele majore – de-a lungul vieții lor. Nu ar fi grozav dacă una dintre moștenirile pe care le dăruim copiilor noștri – prin modelarea și ghidarea noastră pentru un răspuns adecvat – ar fi o reacție adecvată la problema respectivă?

Vreau cu adevărat ca copiii noștri să știe cum să evalueze cât de mare este problema lor și dacă necesită intervenția unui adult.

Când copiii sunt mici, acest lucru poate începe cu o conversație. În loc să sărim imediat pe telefon sau să trimitem un e-mail profesorului atunci când copilul nostru ne semnalează o problemă, propun ca mai întâi să stăm jos și să discutăm cu el despre rezolvarea problemei. Punându-le întrebări și nu afișând o reacție dramatică (pe care s-ar putea să o simțim în interior), le putem pune întrebări pentru a-i face să se gândească la modul în care ar putea rezolva această problemă. Poate că ne vor cere să luăm legătura cu profesorul lor, dar în loc să sărim mai întâi pe telefon – ceea ce ei vor interpreta ca și cum nu credeți că sunt capabili să rezolve singuri această problemă – le putem da un vot de încredere în propria lor capacitate de a rezolva problema.

Un răspuns standard bun ar putea fi: „Pare greu. Ce crezi că ar trebui să faci?”

Când îi ghidăm pe copii să înțeleagă cât de mare este cu adevărat problema lor și îi ajutăm să își dezvolte încrederea în propriile capacități de rezolvare a problemelor, creștem adulți competenți.