Quão grande é o meu problema?

Neste último verão no acampamento, um de nossos conselheiros relatou um conflito dentro de seu grupo de camarotes. Um campista tinha dito a um dos seus companheiros de camarote para “parar de agir tão estúpido”. O campista ofendido relatou imediatamente ao seu conselheiro que “todos o odiavam”. O conselheiro ajudou o campista a acalmar-se e depois facilitou um sincero pedido de desculpas da criança que fez o comentário indelicado. O problema foi resolvido, e os campistas continuaram a ter uma divertida sessão de acampamento juntos.

Incidentes como este ilustram uma tendência que temos visto frequentemente no acampamento nos últimos verões: As crianças parecem estar procurando cada vez mais intervenção e apoio de adultos, mesmo para questões menores como um comentário indelicado, em vez de primeiro tentarem resolver os problemas por conta própria. Os problemas com os quais os conselheiros estão agora estreitamente envolvidos são aqueles com os quais me lembro que os campistas se resolvem principalmente nas décadas de 80 e 90.

E não são apenas as crianças. Os pais, também, parecem estar pedindo intervenção com mais freqüência, com alguns até mesmo tendo explosões na equipe do nosso escritório por questões menores.

Do meu poleiro como diretor do acampamento, parece que adultos E crianças parecem estar mais ansiosos, estressados e super-reativos do que costumavam estar.

Parece também que as crianças se acostumaram mais a procurar ajuda primeiro do que a tentar resolver seus próprios problemas. Talvez seja porque a tecnologia tornou muito fácil pedir rapidamente à mãe ou ao pai para intervir. É uma coisa tão simples mandar uma mensagem à mãe, “Minha professora perdeu minha tarefa”, e fazer com que ela lide com isso em vez de cuidar sozinha.

Or talvez seja toda a educação “anti-bullying” que encoraja as crianças a rotular cada mau comportamento como “bullying” e buscar a intervenção imediata dos adultos.

Talvez seja porque somos os pais mais amorosos e envolvidos da história, e sentimos que é nosso trabalho ajudar nossas crianças ocupadas com cada pequeno problema e fazê-las se sentirem melhor. É isso que Julie Lythcott-Haims propõe em seu livro How to Raise an Adult. Em sua lista de oito “coisas práticas que eles precisam saber fazer antes da faculdade”, Lythcott-Haims inclui:

Uma criança de dezoito anos deve ser capaz de lidar com problemas interpessoais. A muleta: Nós entramos para resolver mal-entendidos e acalmar os sentimentos feridos por eles; assim, as crianças não sabem como lidar e resolver conflitos sem intervenção.

Uma importante habilidade interpessoal que estamos treinando as crianças no acampamento – e estou ensinando meus próprios filhos em casa – é a capacidade de discernir diferentes níveis de problemas.

Como pais, nós queremos que nossos filhos entendam os tipos de problemas sérios que requerem intervenção adulta imediata, coisas como um amigo que está se prejudicando ou falando sobre suicídio, comportamentos perigosos que podem levar a ferimentos ou morte, e qualquer atividade criminosa. Mas também queremos que eles aprendam a manter em perspectiva os problemas normais, interpessoais, do dia-a-dia que são apenas as falhas, inconvenientes e problemas da vida.

A maior parte dos problemas do dia-a-dia que nossos filhos enfrentam são um pouco menores: uma criança que diz algo indelicado, alguém corta na fila à sua frente, uma nota sub-par num papel. Se reagirmos a essas coisas e as tratarmos como questões gigantescas, nossos filhos também aprenderão a agravar problemas menores.

Vejamos o exemplo acima citado de um comentário maldoso de uma criança. Em nossa própria infância, há três décadas atrás, poderíamos ter reclamado aos nossos amigos sobre o comentário maldoso, rido sobre ele, ou ter feito uma boa réplica para a próxima vez que o garoto dissesse algo. Hoje, uma criança armada com um telefone pode enviar uma mensagem de texto aos pais, que podem então ligar para a escola para denunciar um “valentão”. Os administradores da escola podem responder, entrando em alerta máximo e agendando reuniões, depois um bando de adultos que nem estavam lá se metem no meio de uma típica interação infantil que teria, no passado, ajudado as crianças a aprender como lidar com conflitos interpessoais. Nesta nova situação moderna, a reação dos adultos ao texto reforça a criança “chamando as tropas adultas” para apoiar a próxima vez que ocorrer uma interação desconfortável com outra criança. As questões menores são transformadas em questões enormes devido ao envolvimento e reação dos adultos.

Entendendo a diferença entre um pequeno inconveniente que se pode lidar sem o apoio dos pais, um problema de nível de emergência que requer a intervenção dos adultos, e cada nível de problema intermediário (pequeno, médio, grande, gigantesco), é uma importante habilidade de resolução de conflitos e de regulação emocional que nossas crianças precisam.

Vejo muitos adultos que lutam com isso, e acredito que estamos passando para nossos filhos a tendência de reagir em excesso a todos os problemas, mesmo os pequenos. Todos parecem estar em “alerta aumentado” – nível 5 de emergência – mesmo sobre algo como ser cortado no trânsito. Nossos níveis gerais de ansiedade e estresse parecem tão altos que às vezes não conseguimos manter as coisas em perspectiva.

Eu às vezes vejo isso em nossas chamadas dos pais no acampamento. Com seus filhos fora, os pais estão naturalmente em alerta elevado e preocupados, mas às vezes isso se traduz em um pai que grita com um dos funcionários do nosso escritório por não ver uma foto de seu filho naquele dia. A resposta furiosa parece exagerada para um problema menor.

Nossos cérebros estão ligados para reagir ao estresse ou emergências com a nossa resposta de “luta ou fuga”. Isto foi extremamente útil para os homens das cavernas quando os predadores os perseguiram, mas torna-se bastante inútil quando respondemos da mesma forma a sermos cortados no trânsito. Respostas a nível de emergência a coisas que não são sérias nos causam – no nosso stress – a reagir de forma inapropriada da mesma forma a diferentes graus de problemas. Eu acredito que nossos filhos podem estar aprendendo a aplicar essa resposta de tamanho único também.

Eu realmente gosto do pôster “How Big is My Problem?”, ou a idéia de usar algo parecido, para ensinar nossos filhos sobre diferentes níveis de problemas, começando em uma idade jovem. Nossos filhos vão enfrentar problemas – desde os menores até os maiores – em todas as suas vidas. Não seria ótimo se um dos legados que damos aos nossos filhos – através da nossa modelagem e orientação de uma resposta apropriada – fosse uma reação apropriada ao problema em questão?

Eu realmente quero que nossos filhos saibam como avaliar o quão grande é o problema deles e se isso requer a intervenção de adultos.

Quando as crianças são jovens, isso pode começar com uma conversa. Ao invés de pular no telefone ou mandar um e-mail para o professor imediatamente quando nossa criança nos relata um problema, eu proponho que primeiro nos sentemos e conversemos através da solução de problemas com ela. Fazendo-lhes perguntas, e não mostrando uma reação dramática (que podemos estar sentindo por dentro), podemos fazer perguntas para fazê-los pensar como eles podem resolver este problema. Talvez eles possam nos pedir para entrar em contato com o professor deles, mas ao invés de pular primeiro no telefone – que eles vão interpretar como você não acredita que eles são capazes de resolver esse problema por conta própria – nós podemos dar a eles um voto de confiança em sua própria capacidade de resolver o problema.

Uma boa resposta padrão poderia ser: “Isso parece difícil. O que você acha que deve fazer?”

Quando orientamos as crianças a entender o tamanho do problema delas e as ajudamos a desenvolver confiança em suas próprias habilidades de resolver problemas, criamos adultos competentes.